In ein paar Wochen werde ich 40. Ich bin fast in dem Alter, in dem die Leute aufhören werden, Mike und mich zu fragen: „Wann hast du Kinder?“Die Frage stört mich nicht, nur was sie impliziert: Du bist nicht wirklich eine komplette Familieneinheit, bis Sie einen Menschen oder zwei hinzufügen.
Uno und Vielleicht sind die Liebenden meines Lebens keine „Übenden“oder „Anfänger-Kinder“oder „Ersatzkinder“. Sie erfüllen keinen latenten mütterlichen Instinkt, den ich noch nicht erkannt habe. Sie sind meine köstlich riechenden Klumpen von Insta-Glückseligkeit, die denken, dass eine wohlwollende Knabberfee Leckereien in ihrer Kiste hinterlässt, wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen.
Sie können diese Art von Magie nicht erzeugen - sie wandert auf vier Beinen hinein.
Und obwohl ich weiß, dass ein bestimmter Prozentsatz der Bevölkerung dies niemals bekommt, muss ich es sagen - direkt und ohne Entschuldigung: Das tue ich nicht Hunde haben weil ich keine Kinder haben kann Ich habe Hunde, weil ich Hunde will.
Mach schon, tu mir leid. Versuchen Sie mir klar zu machen, dass ich nicht über die wahrsten Kämpfe des Lebens triumphiert habe, bis ich sechs Monate in einem Zustand schweren Schlafmangels verbracht habe oder meinen Lieblingspullover dem Erbrechen von Projektilen geopfert habe. Irgendwie werde ich es schaffen, einen Sinn zu finden. (Vielleicht bringt mich der Welpendurchfall auf dem neuen Teppich durch die schweren Zeiten.)
Im Ernst, es ist kein Wettbewerb - oder wirklich ein Vergleich. Ich versuche nicht, Sie davon zu überzeugen, dass meine Hunde besser sind als Ihre menschlichen Abhängigen. Nur meine sind niedlicher. Ich meine haariger! Was auch immer.
Vor ein paar Thanksgivings kam Uno mit einem Kunstprojekt von der Hundekindertagesstätte nach Hause. Es sah aus wie eine dieser Truthahnzeichnungen, die Sie im Kindergarten machen - die Art, bei der der Lehrer den Umriss Ihrer Hand nachzeichnet und Ihre Finger zu Federn werden.
In der Kindertagesstätte hatte einer der Mitarbeiter Unos Pfote auf einem Stück Konstruktionspapier nachgezeichnet, Federn auf die Seite geklebt und seinen Namen gekritzelt. Ich liebte es. Wir stellen es auf den Kühlschrank. Nicht weil wir so stolz auf Unos Kunstwerk waren, sondern weil wir das Konzept lustig fanden.
"Kapiert? Er ist unser Dobermann! ", Würde ich sagen und mich aufregen. Und doch brauchte ich Jahre, um mich für die Vorstellung von uns als „Hündcheneltern“zu begeistern. Ich hatte sogar einen Artikel geschrieben, in dem Freunde gebeten wurden, uns zu schlagen, wenn sie jemals gehört haben, dass Mike und ich uns als Mama und Papa bezeichnen. Wir würden es auf keinen Fall werden diese Leute.
Nun, Jüngere Leslie, aktuelle Nachrichten: Du bist zu diesen Leuten geworden. Du bist eine Fußballmama ohne Ball - und deine Kleine spielt nackt und kackt auf dem Spielfeld.
Leute, ich bin nicht stolz, es zuzugeben, aber ich glaube, ich habe versehentlich einige der Nachbarskinder davon überzeugt, dass ich tatsächlich unsere Welpen zur Welt gebracht habe. Ich weiß: Das ist nicht lustig - es ist pervers und unangemessen. Aber irgendwie lustig, oder? Und wahr? Art von?
In der Zwischenzeit sehne ich mich nach dem Tag, an dem Rettung genauso wichtig ist wie Fortpflanzung. Ich werde all die mitleidigen Blicke ertragen, die meine babygebenden Kumpels verleihen werden. Ich werde das Wissen verlieren, dass mein Stolz und meine Freude niemals zum Präsidenten oder wahrscheinlich sogar zum Vizepräsidenten heranwachsen werden. Aber ich werde mich nicht unvollständig fühlen. Meine Familie ist perfekt.
Ich meine, denken Sie darüber nach: Die Duggars haben 19 Kinder, aber niemand fragt sie, wann sie einen Hund bekommen.
Dieser Artikel erschien zuerst auf Dogtime.com
