Проучихме доколко е етично да поставим на партньора си ултиматума „оженете се или скъсайте“в една здрава връзка. Клиничният психолог Ева Кнапек също сподели с нас какво трябва да знаем за ултиматумите във връзката
Netflix представи ново риалити шоу, превърнато в социален експеримент през април, наречено Ултиматумът: Брак или развод. Създаден е от създателите на вече добре познатото и многосезонно шоу "Сляпа любов" със същата водеща двойка Ник и Ванеса Лачи начело. Този път обаче зрителите не могат да проследят отношенията и любовта, които се развиват между двамата, а по-скоро са представени двойки, които са в дългогодишна връзка, където единият вече е женен, а другият не., така че бившият постави ултиматум на половинката си: ожени се или се раздели. Във връзка с това разгледахме какво обикновено мислят експертите за поставянето на ултиматум в една връзка: дали е добро решение или е токсична манипулация? Попитахме и клиничния психолог Ева Кнапек по този въпрос.
Ултиматумът във връзката
Според статията на PsychCentral, ултиматумът по същество се равнява на заплаха, в която казваме на партньора си, че ако не направи това, което искаме, трябва да понесе последствията. Следователно статията рязко разделя ултиматума от здравословното очертаване на граници. Интервюираният терапевт Джосия Тенг се изразява по-меко от това, той вижда даването на ултиматум като сигнал, чрез който една от страните съобщава, че основните условия за успешното функциониране на връзката не са налице за него в връзка. Това обаче може да се съобщи и без заплахи. Експертът Микела Далсинг чувствително представя разликата между даването на ултиматум и очертаването на здравословни граници: даването на ултиматум е като да насочите пистолет към някого и да го помолите да направи избор, докато здравословното очертаване на граници е подобно на това да помолите някой да спазва закона.
Tonya Lester също обръща внимание на факта, че феноменът, който наричаме поставяне на ултиматуми, е по-нюансиран, отколкото бихме могли да предположим на пръв поглед. Според Лестър има форма, в която е не само подходящ инструмент, но и необходим за поддържане на здравословно самочувствие. Понякога е необходимо да се изясни какво е приемливо и какво е неприемливо за вас във връзка. Ако вашият партньор пренебрегва вашите нужди, които сте споделили с него, по-добре е да си тръгнете, тъй като основата на здравословното самочувствие е да зачитате вашите нужди, които са толкова важни за вас, че не могат да бъдат преговаряни.
Лестър добавя, че е лесно да се подхлъзнете във връзка, в която тези основни нужди не са задоволени, ако се влюбите в потенциала на другия, но не трябва да поставяте собственото си бъдеще върху потенциала на другия. В същото време, ако вашият партньор желае да се промени, може би си струва да останете с него за известно време,, но не забравяйте да поставите краен срок за това колко дълго искате да останете връзка, която не ви задоволява вашите нужди.
Продължаването напред може да бъде болезнена визия, но както казва Лестър, ангажираността не е целта, а началото. Според него раздялата не е най-лошото нещо, което може да се случи, но когато губите години за някой,който не е способен да се отдаде напълно: ако той тръгне да изпълни ултиматума, но откаже да промените поведението му, така че да можете да отстраните проблемите си заедно, номинално ще спечелите ангажираност, но чувството за близост и доверие може да изчезне.
Dalsing и Teng са съгласни, че поставянето на ултиматуми се ражда от отчаяние в една връзка. Според Тенг това се случва, когато човекът вече е опитал всички други начини да преодолява точката на прекъсване във връзката си, която го кара да се чувства притиснат в ъгъла,било то поради нелекувана зависимост или измама. Това е, когато хората посягат към ултиматуми като последно средство, за да си върнат контрола над ситуация, в която се чувстват безпомощни.
Ева Кнапек отговори на нашите въпроси относно поставянето на ултиматум
За да получим още по-нюансирана картина на природата на поставянето на ултиматуми, се свързахме с клиничния психолог Ева Кнапек, за да сподели с нас какво е преживяла в практиката си и какво мисли по темата.
Какво сте преживели, по какви теми обикновено се срещат ултиматуми в отношенията?
Обикновено хората смятат, че това може да е добро решение във връзка със сватба, раждане на дете или трето лице. Ултиматумът е неудачен, тъй като не е сигурно, че другата страна ще вземе честно решение и не само ще се почувства в капан, и може би е по-добре да не постигнете това, което не е дошло естествено. Въпреки това, той може да бъде много полезен от друга гледна точка: показва, че човекът е достигнал своите граници и връзката вече не е приемлива за него в тази форма, например защото другата страна не може да се ангажира. Ако ултиматумът не е просто празна заплаха, той може да означава край на една недостойна връзка. Разбира се, в много случаи хората могат да стигнат до тук без ултиматум, ако преценят, че не е добре за тях, не е устойчиво, не е безопасно.
Какво мислите за това, че някои хора тълкуват ултиматума като обикновена заплаха?
Бих искал да подчертая, че поставянето на ултиматум може да бъде не само инструмент за манипулация и насилие, но и някой най-накрая да се осмели да заяви собствените си условия, в какви отношения би се чувствал добре. Ако другият е честен, може дори да налее чиста вода в чашата. За съжаление обаче е възможно другият да се страхува толкова от изоставяне, че в такава ситуация да обещае всичко, което иначе не би предприел доброволно.
Значи даването на ултиматум също може да бъде здравословна претенция, а не просто токсична манипулация?
Ултиматум може да излезе и от двете категории, много зависи от обстоятелствата. Не мисля, че статия, обхващаща темата по толкова общ начин, е подходяща за описание на тези фини различия, защото има толкова много различни хора, двойки и връзки, с най-разнообразни обстоятелства. По този начин не можем да определим гранична линия, стига да е все още здрава и от която става токсична. Както споменах, нетоксичният формуляр обхваща повече от заявка от типа „изберете сега“, но все пак може да се счита за ултиматум. Но ако просто заявя, че не мога да продължа връзката по този начин и не предоставям на другия човек избор, вече изглежда по-малко манипулативно.
Можем ли също да кажем, че вместо ултиматума, лицето, което поставя ултиматума, поема отговорност за собствената си съдба?
Това означава, че "не искам да е така." Може би другият ще вземе това под внимание и ще промени нещата, но нека не хвърляме изречения с такава тежест с това намерение, защото тогава думите ни стават безполезни. Много пъти обаче страната, която поставя ултиматума, не може или не иска да се раздели, поради което отчаяно прибягва до този инструмент, за да пусне заека от храста.
Могат ли ултиматуми по темата „омъжете се или скъсайте“също да се появят в една здрава връзка?
Рядко в тази форма. Мога да си представя някой да казва: „Виж, помислих за връзката ни и се притеснявам, че не можем да продължим напред. Може ли да говорим за това? Как го виждате?". Дори между двама почти нормални хора връзката може да зацикли, да не могат или да не искат да продължат заедно, но вероятно не искат да я прекратят с ултиматум. Във всеки случай хората не поставят ултиматуми от радост, а често защото им липсват средства или защото не могат да понесат несигурността, свързана със ситуацията. Възможно е вътрешно да мислите: няма значение какво ще се случи, но вземете решение сега.
За какво трябва да помисли някой, който мисли за поставяне на ултиматум, преди действително да го повдигне във връзката си?
За неговите собствени граници и за това дали, ако една сватба се роди по този начин, той ще я почувства автентична от другата страна или дали доверието му във връзката ще бъде разклатено: „Ако не го направих дай ултиматум, може би дори сега нямаше да поиска ръката ми?". Трябва да помислите дали сега сте във връзката, която сте искали, и ако не, дали една сватба ще реши това. В повечето случаи тези взаимоотношения не се решават чрез обвързване, а чрез решаване на отделни и общи проблеми на двойката.
