Не само родителите могат да бъдат манипулатори: така можете да забележите дали детето ви изневерява

Съдържание:

Не само родителите могат да бъдат манипулатори: така можете да забележите дали детето ви изневерява
Не само родителите могат да бъдат манипулатори: така можете да забележите дали детето ви изневерява
Anonim

Има много повече лоши родители, отколкото деца, и основно лошите родителски стратегии могат да навредят на подрастващите поколения. Много е важно родителите да искат да се развиват и да разбират какво е необходимо за правилното образование. В същото време не можем да не споменем, че понякога и майката, и бащата може да се нуждаят от защита

Нарцистични родители, физически или психически малтретиращи родители, негрижовни или перфекционисти, алкохолици или наркомани, майки и бащи, които работят като проститутки, хеликоптерни родители.Говорим много за тях. Възрастният човек е този, който, ставайки родител, трябва да поеме отговорност за своите действия, възпитателни принципи и последствията от тях. Промяната и развитието винаги са възможни и дори необходими. От съществено значение е понякога честно да се погледнем в огледалото и да проверим какво правим като майка или баща. И ако е необходимо, с помощта на специалист можем да променим динамиката на цялото семейство. Това е трудна и отнемаща време работа, но няма съмнение дали си заслужава.

Но трябва да говорим и за онези деца, които не знаят къде е границата - или дори не им пука. Тези, които се възползват от родителите си като възрастни, ги мамят, знаейки точно каква манипулативна стратегия използват, за да постигнат целта си. В този момент от живота им обичайните родителски съвети като разбиране на чувствата им или даване на добър пример всъщност не работят. Психологът и семеен консултант Джефри Бърнстейн няколко пъти се е сблъсквал с такъв случай. Една майка, Юлия, например, й съобщи, че 27-годишната й дъщеря казва неща като „Ти си егоист, не мислиш за никого, освен за себе си!“.Тери, баща, се бори с 24-годишния си пристрастен син, който казва на баща си: „Ако наистина ме искаше, нямаше да задаваш въпроса защо имам нужда от лекарството! Караш ме да се чувствам като черната овца на семейството! Ти си причината да се дрогирам!”. 33-годишната дъщеря на Лоис избухва, казвайки: „Мислех, че мога да разчитам на теб, но очевидно не го направих! Добре, тогава в най-добрия случай ще остана без дом!". Дори заплахата за самоубийство е често срещана.

Когато порасналото дете манипулира родителя, конфликтът продължава, докато не му сложим край

Нека спрем тук за момент. Трябва да правим разлика между наранен, травматичен възрастен от детството и манипулативен човек. Двете не са непременно взаимно изключващи се. Когато възрастната жертва все още е в процес на емоционална обработка, за да разпознае лошите си чувства от детството, но не е в състояние да ги изрази спокойно, тя наистина може да крещи и да обвинява. Родители, които не се чувстват виновни за начина, по който са се държали в миналото, могат да приемат това като неразбираема атака.Решението означава, че травмираният възрастен продължава по своя път с помощта на професионалист, докато не успее да изрази чувствата си ефективно и по-обмислено, да зададе въпросите си и да приеме отговорите. Ето защо конфронтацията не се препоръчва до този момент. Младите възрастни, обсъдени в тази статия, не преминават през тези станции. Те просто манипулират родителите си с изречения, предизвикващи вина, за да получат това, което искат. Разбира се, това все още може да ги остави пълни с болка и непреработени чувства, но това не им дава правото да се опитват да разрушат живота на родителите си. Тези, които наистина искат да обработят своите детски оплаквания, не се забиват в нефункциониращия семеен модел, а обсъждат проблемите, намират своя собствен път, лекуват се и продължават напред. Младежите в статията правят обратното.

Според експерта Джефри Бърнстейн е важно да се знае, че има много родители, които дават всичко от себе си, за да бъдат добри баща или майка.В това той е ограничен от собствената си личност и редица фактори, но се старае. Понякога може да си струва да слезете от коня жертва и да погледнете функционирането на семейството от малко по-различна гледна точка. Ние имаме възрастни борби, за които вече не можем да обвиняваме родителите си. Не можем да хленчим и да ги дърпаме за полите, докато не решат всичките ни проблеми. Не можем да направим чувството си за ценност единствено зависимо от тях. Ние също трябва да играем активна роля в оформянето на собствения си живот. Първата стъпка е разпознаването и изборът на правилния специалист.

Какво можете да направите като родител срещу манипулацията?

Експертът обобщава същността на отговора с една дума: Стига! Като родители, ние се освобождаваме от гневни избухвания, дърпания и манипулации, ако очертаем ясни граници и се придържаме към тях. Междувременно е по-добре да не губим главата си. Спокойствието, разбиращото отношение, вникването в игрите правят комуникацията наистина ефективна. Нека осъзнаем за какво сме отговорни, но и за какво не сме отговорни.Не трябва да приемаме, когато детето им се опитва да ни засрами. Не е нужно да търпим емоционално насилие и изнудване. Любовта не означава, че оставяме нашето наркоманско дете бавно да открадне всичко от къщата ни. Любовта не означава, че трябва мълчаливо да търпим обвиненията и драмите на нашето лудо дете. Не сме длъжни постоянно да сме готови и да решаваме поредната проблемна ситуация, което иначе би могло да направи и едно пораснало дете. Не е нужно да се превръщаме в боксова круша или банкомат: това не е грижата. Вместо това, нека разпознаем в каква игра участваме: всяко дете знае кога да натисне кой бутон на родителите си, за да получи това, което иска. Ако осъзнаем това, ще бъде по-вероятно да успеем да устоим на чувството за вина и по-скоро да помогнем на детето си да стане независим възрастен.

Популярна тема