5 отговори на критични юноши

Съдържание:

5 отговори на критични юноши
5 отговори на критични юноши
Anonim

Подрастващите критикуват най-силно в тийнейджърските си години. Те също така ни държат сметка за това, което смятаме, че сме развалили като крайъгълен камък. За да защитим връзката си и да му помогнем да премине през този период, нека се опитаме да изслушаме болезнената обратна връзка с приемане

Децата са най-строгите - да го кажем: нашите най-безмилостни критици. Пикът на това са тийнейджърските години, но дори и за минута не си мислете, че е ограничено до този период. Дори малко дете може да каже болезнената истина. Не точно от злоба, но от една страна, той вижда повечето от нас, а от друга, емпатията се развива постепенно, така че детето в предучилищна възраст дори не може да прецени коя е темата, която не ни е смешна, а по-скоро нараняваща.

Но не можем да се радваме дълго на развитата емпатия, защото скоро настъпват тийнейджърските години, когато в очите на детето ние преминаваме от ролята на всезнаещия, все- силен родител на много несъвършена, почти смущаваща фигура, чиито недостатъци изглеждат увеличени пред очите ви.

Междувременно той е заседнал в амбивалентността, че би било хубаво да бъде обичан и закрилян, но също така иска да бъде разделен, тъй като чувства, че разстоянието е необходимо, за да се развие неговата възрастна личност. И след като този период приключи и започне младостта, бурите не стихват внезапно. Защото хората все още изясняват отношенията си с детството и родителите си, преоценяват преживяванията си и може би с по-малка амплитуда, но това често е моментът, когато пристигат най-суровите критики за това какво липсва, какво боли, какво не е наред.

shutterstock 176674301

Те често наистина удрят родителя в гърдите, защото никога не биха се сетили за това или онова в мечтите си. Може би се е притеснявал, че е поставил твърде високи изисквания към детето по отношение на ученето и се оказва, че детето е наранено от факта, че не може да носи прическата и да носи дрехите, които иска.

Когато детето ни изрази някаква напълно неочаквана критика, ние сме склонни да реагираме с незабавно отхвърляне. Защо? Изведнъж става трудно да си съпричастен с нещо, което е напълно ново и те удря неподготвен, и също така е типично, че тъй като така или иначе сме пълни със съмнения, нито една черна точка повече не може да влезе в списъка. Ние също се свиваме заради предполагаемите си грешки, а след това той ни атакува дори с това?!

Да внимаваме, защото много зависи как ще реагираме на "обвиненията"! Юношеството и двадесетте са време на изясняване и можем да направим този период много по-плавен, ако успеем да приемем болката на детето добре. Защото тук говорим за това: не за съдебни дела, а за детето, което моли за помощ, за да не остава само с оплакванията си.Колкото по-твърдо и поучително той изразява какви грешки сме направили, толкова по-уязвим е отвътре, толкова повече изисква да признаем легитимността на чувствата му.

И така, как трябва да реагираме? Какво да правим и какво да не правим? Ето някои златни правила:

1. Нека не се опитваме да решаваме кой е прав! Не е нужно да избираме между двете си чувства. Докато мислим за това, само единият от нас може да спечели, но той може да спечели само другия, от гледна точка на връзката и двете страни губят. Защо в същото време не може да е вярно, че родителят е направил най-доброто, което е могъл и не е искал да навреди, но все пак нуждите и желанията на детето са накърнени? Не защото родителят е некомпетентен и не защото детето е свръхчувствително, а защото така се работи.

2. Нека считаме за естествено, че понякога причиняваме лоши чувства на другите против нашата воля! Така е с всички близки отношения. Можем да си поставим за цел никога да не причиняваме болка нарочно, но никога случайно да не правим нещо, което предизвиква тъга или гняв в другия човек, е нереалистично.

3. Нека не гледаме на подобни поводи като атака, а по-скоро като възможност! Опитваме се да излезем от центъра и да преминем отвъд него, за да излезем добре от ситуацията. Връзката ни с детето е по-важна от това. Ето вашия шанс, ние можем да ви помогнем да обработите оплакванията си, да ви помогнем да се облекчите, да се освободите от товара си. Това е по-важно от самочувствието ни.

4. Не е нужно да решавате нищо. Достатъчно е да слушате и да обръщате внимание. Ние приемаме неговия опит, той може да свърши останалата работа. „Разбирам, не знаех, че това означава това за теб, сигурно ти е било трудно, ако си го живял по този начин“– това са лечебни думи, защото това, което е карало детето да се чувства самотно тогава, сега го кара да слуша.

Колкото повече чуваме гласа му и колкото повече можем да го чуем, така че да слушаме него вместо себе си (тогава лоша майка/баща ли съм?!), толкова по-бързо излизаме от тъмния тунел. Ръка за ръка.

Cziglán Karolinaпсихолог

Интересувате ли се как можем да отгледаме щастливо дете?

Елате с нас в театър Hatszín вечерта на 29 септември и чуйте лекцията на д-р Annamária Kádár, психолог. Можете да закупите билети тук.

Популярна тема