Как да разглезим детето?

Съдържание:

Как да разглезим детето?
Как да разглезим детето?
Anonim

Едно от най-неудобните неща, които можете да кажете на детето си, е, че е разглезено. Всеки иска да избегне това, но ние често правим обратното на това, което трябва

Не е лесно за тези, които решат да разглезят детето си. В кърмаческа възраст, например, няма да успее, каквото и да правим. Да се ​​отнасяш към него като към нормален човек, дори когато се държи лошо, а не да му говориш надменно, също не води до резултати. Още повече, че ако не очакваме нещо от него само защото „така стоят нещата“, дори тогава не можем да се надяваме на успех.

Сериозно казано: повечето хора се страхуват да не разглезят децата си, но много успяват до известна степен. Една от най-неприятните критики, които могат да ударят човек, е, че детето му е разглезено. От това се подразбира, че той е отвратително, егоистично малко копеле. И явно е виновен родителят. В съзнанието на мнозина обаче има безброй погрешни схващания за това какво може да направи детето разглезено, а понякога е вярно точно обратното.

Погрешно схващане: утешаването на плачещо дете е снизхождение

Най-болезненото и вредно погрешно убеждение е, когато майките и бащите вярват, че задоволявайки истинските нужди на детето, произтичащи от възрастта му, го разглезват. Не вдигайте плачещото дете; когато е по-голям: не го утешавайте; не го въвличайте в решения, които го засягат, а го контролирайте със сила и се преструвайте, че е невидим, когато е „истеричен“за това; нека не му отнемаме тежестите (например в училище), които го изтощиха, но те нямат смисъл (например много домашни, докато той дори не беше навън този ден) и можем да изброяваме още.

Просто фактът, че някой преминава през неприятно за него преживяване, не е образование, това не го прави по-малко разглезен. Ако е уместно, той ще бъде невротичен, с нарушена личност, със стомашни болки или недоверчив, но със сигурност не с добродушие. Ако искаме да направим някого издръжлив, трябва да му бъдат дадени тежести, подходящи за възрастта, такива, които по някакъв начин изграждат, а не разрушават, и трябва също да получи помощ и инструменти, за да се справи с тях.

Научаваш, когато усетиш, че нещо, което първоначално е изглеждало трудно, сега върви по-добре, защото си придобил ново умение. Ако някой просто изпадне в стресова ситуация, това всъщност няма да го направи по-силен.

shutterstock 628139300

Погрешно схващане: трябва да поставите твърди ограничения

Другото нещо, което е лесно да се разбере погрешно, е какво означава да се поставят ограничения, да се поставят граници. Наистина е необходима бариера. Но може да бъде по много начини и не е вярно, че колкото по-зле се чувства детето, толкова по-добре.Нашата представа за „строгия“родител, чието дете според поверията не е разглезено (всъщност точно строгите родители, чиито деца много често прекрачват границата – само когато мама и татко не ги гледат), е, че те насила, дори те говорят грубо на детето. Всъщност фактът, че родителят е груб и арогантен, не прави детето добре възпитано. Но ако разберете възможно най-добре какъв е проблемът на разсада, защо не може да следва правило и измислете някакво креативно решение, което да му помогне.

Като в детската градина, където имаше малко момче, което се биеше. Много възрастни вече са се опитали да го опитомят. Един ден ръката му замахна да удари отново. Учителката в детската градина го спря, но не му се скара, а каза: „Толкова сила имаш ли? Потя се навън в кухнята и още не съм приключила с обяда. Елате да помогнем да чупим ядките!“(Това беше алтернативна детска градина, където една от учителките винаги готвеше.) Малкото момче бързо свикна да го мразят навсякъде, беше необичайно преживяване да го потърсиш за помощ.Любопитен, той отиде в кухнята и се хвърли в задачата. На обяд тя и учителката в детската градина казаха на всички, че тя отговаря и за вкусните закуски. Със сълзи на очи малкият между две лъжици заяви, че „учителката ме обича”. Ако му беше направена забележка, това нямаше да промени нищо и той щеше да си остане външно „злодушното“дете, за което казваме, че е разглезено и не може да се държи.

Погрешно схващане: "обичайното" е много важно

Има такива, които са разглезени в очите на другите, защото се качват по пързалката отдолу нагоре или защото ядат първо юфка с маково семе, а след това супа. „И родителите оставят това? Детето ще бъде асоциално!“. Не, защото това ще ви научи как да се съобразявате с гледните точки на другите хора. Ако трябва да направите нещо по един или друг начин само защото такъв е редът, тогава пропускаме преподаването на емпатия.

Разбира се, има ситуации, които имат свой собствен ред и ние също трябва да свикнем да се адаптираме към тях.Но това са обичайни събития, когато това би нарушило останалите, ритъма на дейността, ако някой остане настрана. Но когато това не засяга никой друг и не вреди и на вас, ние не глезим детето, ако го оставим да следва каприза си.

shutterstock 629721248

А какво е глезене?

Тогава с какво да го глезим? За да направите това, първо трябва да изясним какво е глезене. Всъщност ние използваме този термин за много различни проблеми. Например, ако детето не може да забави желанията си. Причината за това може да е, че са се опитали да го учат по грешен метод и в грешен ритъм. Важно е условията да са ясни за разсада. Например: първо ще нахраня котката, защото е много гладна, после ще дойда да ти разкажа приказка - това е разбираемо, за разлика от "тогава", "може би", "после, ако се държиш така".

Често наричаме "истеричното" дете разглезено. Те са научили, че могат да постигнат целта си с настойчиви изисквания или поне не са им дали средства да накарат родителя да им отговори по смислен начин, така че те тънат в отчаяние.Детето също може да стане взискателно, защото родителят е несигурен в себе си и в отношенията си и в страха си от конфликт позволява и дава неща, от които детето не се нуждае.

Ако има много разглезени деца (Алфи Кон, авторът на книгата „Легендата за разглезеното дете“подкрепя с литература и изследвания, че всъщност не са повече, отколкото е имало), това не е защото родителите са „снизходителни“, но че често нямат капацитета да се настроят към детето и му дават объркващи отговори. В резултат на това поведението на детето също няма да е подходящо за ситуацията.

Cziglán Karolinaпсихолог

Интересувате ли се как можем да отгледаме щастливо дете?

Елате с нас в театър Hatszín вечерта на 29 септември и чуйте лекцията на д-р Annamária Kádár, психолог. Можете да закупите билети тук.

Популярна тема