Спокойно, не е нужно да обичате доведените деца веднага

Съдържание:

Спокойно, не е нужно да обичате доведените деца веднага
Спокойно, не е нужно да обичате доведените деца веднага
Anonim

Да бъдеш втори родител и доведено дете също не е лесно. По-лесно е да се откажем от нашите предубедени желания и да приемем, че създаването на приятелства е бавно. Недоверието на детето също е разбираемо, тъй като новият възрастен влиза в семейството поради развод на родителите му или смърт на родител

Самата дума е тревожна: мащеха, втори баща. Някои хора дори не обичат да го използват, така че вместо това казват приемен родител или заместващ родител. Но може да имаме предвид нещо друго под тях. Приемен родител означава нещо друго, човек, който отглежда деца в семейни условия за финансови облаги, които по-късно могат да бъдат осиновени или върнати на техните биологични родители.А терминът сурогатен родител е подвеждащ, тъй като доведеният родител не замества родителя, а означава нов вид връзка в живота на детето, най-вече в допълнение към факта, че биологичните майка и баща също остават.

Според някои статии, посветени на темата, приказките за злите мащехи не са добри за развитието на връзката между доведено дете и доведена майка, тъй като могат да събудят страхове и предразсъдъци.

shutterstock 646015456

А аз смятам, че приказките само показват и представят тревогите на детето. „Фигурата на злия втори баща“не е реална в смисъл, че новият партньор на баща или майка може да бъде най-добрият човек на света, но е реална, ако погледнем колко трудно е за едно дете да приеме нов герой, който най-често е разводът на родителите или смъртта на един от родителите му, така че той идва в живота му в резултат на много болезнени събития.

Вторият родител не може да направи това, но част от гнева и тъгата се проектират върху него.След развод детето може дори да почувства, че новият партньор е основната пречка родителите да не се намерят отново. Разсадът (почти) винаги се надява, че раздялата на родителите му не е окончателна.

Когато говорим защо връзката между доведена майка и доведено дете е трудна и бавна, не бива да гледаме на това с очите на възрастен, защото детето може да се радва, че има друг добродушен възрастен в живота си, но вземете под внимание и основните, нерационални емоции. И не на последно място: за кого не би било страшно, че непознат, който не е избран от него, ще стане част от живота му и частично ще заеме вниманието и емоционалния капацитет на човека, който за него означава сигурност: неговата биологична родител?

shutterstock 575046058

Но като възрастен, като доведен родител, ситуацията също не е по-лесна! И ще трябва да се влюби в чуждо дете, някое, което не е отглеждала дотогава и което свързва партньора й с нейното минало, с бившия й.Това е амбивалентна ситуация, защото срещаме тийнейджър или тийнейджър, който има в себе си любимата ни половинка, но също така има възпитанието, чертите на лицето и т.н. на предишния партньор. също. Принадлежи на някого, когото може да възприемате като потенциална заплаха, може би като съперник или най-малкото като някой, с когото не искате новото семейство да има нещо общо. Детето, не нарочно, но този много свързващ елемент, „защото“не можете просто да отворите миналото.

Повечето доведени родители се срамуват, ако не могат да обикнат детето веднага. Той е ядосан на себе си или обвинява детето си и му се ядосва, че е толкова трудно да го обича. Първата и най-важна стъпка, за да се развият добре отношенията между новия партньор и детето, е възрастният да разбере, че самата ситуация е много стресираща, че никой не се очаква да се впише гладко и че е трудна, мъчителна. чувствата също са напълно нормални.

Това е свързано с другото най-важно нещо: нека се опитаме да се откажем от идеалистичните си желания, начина, по който си представяме в мечтите си как трябва да протече този процес на създаване на приятелства! И също така оставяме това, което би дошло в замяна на нашето търпение, доброта и внимание.Това не е свят на легитимност: детето трябва да премине през процес на емоционална обработка, в който се адаптира към промените. Можем да му помогнем в това, като му обръщаме внимание, като сме отворени към него, но преди всичко като сме автентични, тоест като не се опитваме да се преструваме, че го обичаме като наш още от първата минута.

Не е нужно да се обичате веднага, просто трябва да се отнасяте правилно един към друг. Възрастният трябва да е с детето, но това може да се очаква и от детето, така че не е задължително доведеният родител да е щастлив и за съвместни програми, но възрастните (родителят и доведеният родител) могат спокойно да спрат тези поведения, които не се вписват и дори за биологично дете не биха паснали.

Важно е, че ако към семейството се добавят повече деца, например и двамата родители имат деца от преди или са родени заедно, за тях се прилагат същите стандарти. Това създава прозрачност и предвидимост за детето и съкращава много конфликти. Например типовете „не се меси, ти не си истинската ми майка/баща“.На тези спокойно можем да кажем "наистина не, но това е правилото при нас, важи за всички". И наистина е автентично, ако родителят също избърше водата след душ в банята, ако това е правилото.

Можете да прочетете много добри съвети в писания за доведени родители, като например да не принуждаваме детето да ни нарича мама или татко, да не се опитваме да купуваме любовта им, но и да не приемаме някаква роля на приятел, защото в крайна сметка ние сме само ние, възрастните. Всичко това е вярно, но дълбоко във всички технически детайли се крие въпросът дали можем да намерим своята роля, тази, която наистина сме в живота на детето, която да не е заместник на някой друг (например майка, баща). Можем да бъдем уверени в деликатни ситуации, когато не искаме да изглеждаме нищо друго освен това, което сме.

Cziglán Karolinaпсихолог

Популярна тема