"Баща ти постави крана, затова капе"

Съдържание:

"Баща ти постави крана, затова капе"
"Баща ти постави крана, затова капе"
Anonim

Дали детето се чувства в безопасност зависи най-вече от отношенията между родителите. Начинът, по който родителите говорят помежду си, не само показва дали са добре един с друг, но също така оформя връзката. Нека бъдем солидарни с другия родител, ако искаме най-доброто за детето си

"Баща ти отново си въобрази, че е механик, затова кранът тече още по-добре." „Сега майка ти го смяташе за смешно.“Кой не е чувал подобни изречения на детската площадка, в група приятели или може би от собствената си уста. Те също са сред онези привидно невинни, но всъщност коварно отровни твърдения, които разрушават съюза между родителите, а оттам и чувството за сигурност на детето.И ако надхвърлите ниво, можем дори да кажем вашето здраве.

shutterstock 681624472

Ако трябва да дефинираме накратко кой е факторът, който най-много зависи от това дали едно дете може да се развие физически и психически здраво, без значение на каква възраст, най-добрият отговор е семейният баланс, което е връзката между родителите, съюзът в добрия смисъл е основата. Това не е съюз на защита и неподчинение, а взаимно уважение и желание за сътрудничество. Детето не е задължително да обръща внимание на това съзнателно, но усеща колко е стабилно и ако се клати, почти се чувства сякаш трябва да плаваме в океана на мятащ се кораб.

Как детето усеща тази сигурност, разбира се, зависи най-вече от това дали родителите му наистина са добре, дали са доволни един от друг, от връзката си. Не можете да излъжете детето. Така че, когато говорим за това да внимаваме как говорим с нашите съ-родители, ние не говорим за това как да разрушим хармонията, а как да я поддържаме или изграждаме.В крайна сметка изреченията имат голяма сила, те засягат и другия родител, те също влияят на нас и не само изразяват, но наистина оформят връзката.

Много родители са склонни да мислят, че ако не си крещят с другия родител, тогава всичко е наред. Но има и много по-фини признаци на сътрудничество между тях. Например тези.

Солидарни ли сме един с друг?

Péter Popper каза, че ако съпругът в компания се хвърли, всички могат да се смеят, освен съпругата, защото лоялността е част от брака.

Тази дума не е популярна в днешно време, въпреки че не означава подчинение, а че другият знае, че ако не е прав или се държи неудобно, няма да се отвърна от него, няма да го намушкам отзад, нашата връзка все още ще остане. С други думи, съюзът между нас двамата е по-важен от сегашното ми усещане за комфорт или моята истина. Не ме разбирайте погрешно, това не означава, че винаги имитираме съгласие пред детето и кимаме през зъби.Но че мислим за партньора си като за съюзник и така говорим с него дори в случай на спор.

Това не включва сарказъм, "винаги" "отново", което носи със себе си квалификацията на другия и индикацията, че нашите снегоходки са пълни с него, и разбира се викането на други за помощ не се вписва в това да укрепим позицията си. Както когато съпругът нежно сложи ръката си на рамото на съпругата и каза на останалите: „Марси качи малко повече от обикновено по време на бременността си, не мислите ли?“За детето няма значение колко е вдигнала майката, но наистина няма значение, че вижда, че родителите му не се съюзяват, а се нараняват, то усеща това по напрегнатото лице на майка и неудобната тишина.

Ами ако не сме съгласни относно родителството?

Дори и да сме обсъдили и заложили основните образователни принципи, пак ще има много спорни ситуации. Детето получава сладкиши веднъж на ден (и то вече ги е имало), но лимонадата брои ли се? Бащата е направил лимонадата, майката влиза и я взема от ръката на детето, като казва, че днес няма повече захар.Майка казва на детето да купи каска за колоездене, бащата отхвърля, че не е необходима за този кратък участък. Трудни ситуации, защото дори при най-добрата двойка често можете да видите, че те преценяват ситуацията по различен начин.

shutterstock 682981933

Едно възможно решение за това е, ако областите на компетентност са разделени по някакъв начин. Това често се случва спонтанно. Ако майката винаги се занимава с храненето, тя избягва търканията, ако всички са съгласни, тогава решава нейната дума, докато в други области тя е по-скоро на бащата. Освен това начинът, по който е формулиран, помага много. Ако единият родител заяви без консултация, че ще бъде различно, това също поставя втория родител в ролята на дете. Като ако мама просто вземе цитираната лимонада. С това той изразява, че няма думи за баща. Но винаги има място за компромис, а и не вредим на детето. Не е задача да създадете вид, че всяка ситуация в живота е ясна.Единият може да каже „Бих искал лимонадата да се смята за бонбон в допълнение към това“, а другият: „е, нека го пие сега, но ние ще го приемем като такъв“.

Важно е родителският съюз да не означава директно, че си противоречим, че това, което единият казва, другият непременно трябва да потвърди. Ако единият е ядосан, другият не трябва да се намесва, въпреки че не е имал конфликт с детето. По-полезно е да запазите спокойствие и да коментирате само ако наистина имате нужда.

Оставете думата да се носи пред очите ни: баланс. Ако не сте сигурни дали даден планиран ход ще бъде добър, помислете в каква посока ще поеме той. Ако напрежението ескалира и всички се ядосат още повече, тогава колкото и оправдана да е легитимността на нашата присъда, по-добре е да се откажем от нея.

Cziglán Karolinaпсихолог

Популярна тема