Газ на майчинството: така взривих час по йога

Съдържание:

Газ на майчинството: така взривих час по йога
Газ на майчинството: така взривих час по йога
Anonim

Честна и забавна публикация за това какво се случва, когато не контролираме идеално състоянието на червата си

Laura Mazza публикува дълъг пост във Facebook за това как е изгоряла в час по йога, когато след бременност и раждане, с разтегнат коремен мускул, започнала да прави упражнения по предложение на физиотерапевта. И публикацията се разпространява мълниеносно, като повече от десет хиляди души я коментират, главно за да успокоят блогъра, че не е сам. Само другите не казват, когато им се случи нещо толкова смущаващо.

shutterstock 524484814

Има аспекти на майчинството, за които рядко се говори, слабостта на диафрагмата е един от тях. Засяга много хора…

"Бих искал да кажа, че измислих историята, но не. Всъщност се случи тази вечер. Ще бъде дълго, така че имайте търпение!

Имам скъсан корем. Докато имах деца, коремът ми се разтвори като Червено море преди Моисей. Да, не е толкова добре, а коремът ми прилича на конус. И така, помислих си, че ще се опитам да стана по-здрав и да поправя това и един физиотерапевт предложи йога.

Ха…хахахахахахахахахахахаха. Добре. Така да бъде.

Сложих чифт панталони за йога, защото за някой, който никога не е правил йога през живота си, имам доста панталони за йога. Избрах този, който беше най-малко мръсен от спане в него, взех го за себе си и чиста тениска.Носех чифт хубави бикини, сега тук няма такова нещо като прашка.

Стигнах там за часовете по йога, беше тъмно и навсякъде имаше свещи. (Лека опасност от пожар) Помислих си: по дяволите, това е истинска йога, а не като 5, 6, 7. 8. и уау, това ще бъде сякаш наистина ще получим просветление тук на място.

Всички говорят помежду си и с треньора, йога майстора или който и да е друг също говори с всички, казвайки неща като "как е Дарил и крака му?" Скривам се в ъгъла и се моля, "за бога, не му позволявай да забележи!"

Всеки събува чорапите си и си мисля, Господи, пръстите на краката ми са космати и не съм ги обръснал, само бързо изсушаване на глезените, в случай че панталоните ми се смъкнат. Гледам тези стройни жени в сладките тесни панталони за йога и моя собствен стил на трапец от 80-те. Всички събуват чорапите си, за да разкрият тези добре поддържани нокти на краката и ето ме с моята Фродола, опитвайки се да се скрия в ъгъла, за да не се налага да говоря за себе си.

И тогава йога гуруто в ашрама казва на глас: "Оооо, имаме нов гост тази вечер. Кой ни направи с вашата компания?"

На което аз отговарям: "Да. И аз съм чест от вас." Не знам защо го казах, може би защото съм социално неграмотен.

Когато той казва: „Извинете ме, питам за името ви“

"ööö Лаура"

„Добре“След това той зададе още няколко въпроса, които някак успяхме да отговорим, след което започнах да говоря за отворени коремни мускули, очите му се замъглиха и аз спрях

„Добре дошли“тя се усмихна, докато слабото й тяло се движеше грациозно.

След това започнахме да правим всякакви пози, гледащо нагоре куче и усещам леко хрускане в гърба си и си мисля: мога да направя това. Обичам йога! Аз съм йога момиче! Вижте в каква форма съм!

След това преминаваме към обърнато надолу куче… и тогава започвам да опипвам вътрешностите си.

Namánow, през последните няколко седмици се борих със синдрома на раздразнените черва, но съм щастлив от това. Вонята от моя пердах е смесица от бъркани яйца и пещ за изгаряне на боклук. И някъде между делфина и трикракото куче се изплъзват две от тези горящи яйца и аз пръдя. Изпърдях се. Пръднах в час по йога. Аз съм двукрака простотия. И диафрагмата му ме подведе.

Те са тихи, така че си мисля, по дяволите, поне мога да се радвам за това. Но както следва позата, когато навеждам глава между краката си, ме удря миризмата, сякаш са ме ударили в носа. Мъртъв съм отвътре и мириша на някой мъртъв отвътре.

Мисля да се оттегля? И трябва ли да напусна страната? Това наистина ли се случва? ТОВА ЛИ СЕ СЛУЧВА НА МЕН? Не само изглеждам като разкъсан професионалист, но и мириша на такъв.

Но аз се събирам и знаеш ли какво получавам? Няма значение! Всички пърдят и сега не мога да се сдържа. Продължавам да правя тези глупави пози и засмуквам пъпа си. Подходящ живот, идвам!

Позата идва, когато се протегнем напред, краката ни са в поза на жаба на земята. Учителят обикаля и блъска всички надолу. Така си мисля, но добре че пак се появява онова приятно хрускане в гърба. Стискам си дупето, за да не пръдна отново.

Ети тук. Натискам

И ratatatatataaaaaaa!!!!!!!

Най-силното пращене излиза от задника ми.

Замръзвам. Господи Боже. Г-н. Бог. БОЖЕ МОЙ! Сладки мой Исусе, само сънувам това, което току-що се случи. Със сигурност. Сънувам кошмар. Лицето ми ще бъде кървавочервено, очите ми ще бъдат пълни със сълзи от срам.

Ставам, опитвам се да навия матрака, но не мога, затова просто го хвърлям настрана… Грабвам обувките, чорапите, чантата и изтичвам от стаята.йени

Обръщам се и докато затварям вратата, виждам всички на колене да ме гледат с широко отворени очи в шок. (Или са в будна кома заради миризмата.)

И учителят по йога гуру в ашрама ме поглежда, навежда глава, скръства ръце и казва "Намасте"

Мисля си, не, дори не съм тук, изтичвам през вратата и сега седя в Меки, ям сладолед, плача и се смея.

Съжалявам, физиотерапевт. Никога, никога, никога повече няма да правя йога. И майната им на тези скъсани кореми!"

Популярна тема