Имам два живота. Едната с майката, другата с бащата

Съдържание:

Имам два живота. Едната с майката, другата с бащата
Имам два живота. Едната с майката, другата с бащата
Anonim

Какво ще кажете, ако трябва да посещавате някого през уикенда? Да кажем, че обичате човека така или иначе, но приятелите ви отиват на езерото Балатон в момента или имате баскетболен мач, който винаги пропускате? Така живеят децата на разведени родители, ако възрастните не са достатъчно гъвкави. След това идва отрезвяващият шок, когато родителите се сблъскват с факта, че детето обвинява себе си за всеки конфликт

Наскоро дъщеря ми имаше домашно парти и двама от съучениците й не можаха да дойдат, защото бяха в уикенда на бащата. Е, разбира се, бихме могли да напишем и отделен уикенд за родителите, защото наистина няма значение дали бащата или майката са ги поискали.Въпросът е, че момчетата не бяха там на партито, защото другият им родител поддържаше връзка с тях и не доведоха сина си на партито, защото имаха други планове за уикенда.

На следващия ден, в края на годината, децата успяха да си говорят и сега предпочитаме да не цитираме казаното от единадесетгодишните момчета, но и двамата смятаха, че е ужасно несправедливо да имат за да пропуснете иначе изключително успешното водно парти. Въпреки че не можеха да го изразят с думи, те смятаха, че това е ситуация, в която пушат, защото родителите им са се развели.

shutterstock 483300238

Интересното е, че родителите им имат право на тях, но те нямат право да живеят собствения си живот и да правят следното: например да ходят на партита като всички останали в групата. Вместо това, те трябва да захвърлят всичко от време на време, да оставят живота си на изчакване, да се преместят при другия родител и да правят каквото той реши, да се срещат с хората, които той иска, а те нямат думата.

Детето винаги е невинната жертва

Говорихме за това с мой познат, който работи като кандидат семеен терапевт (кандидат е, защото дипломната му работа още не е готова, но на практика от години помага на семейства) и има се натъкнах на доста от тези ситуации през годините. Според Veronika Siposné Barócsy „посещението“, планирано за уикенда на всеки две седмици, все още е най-добрият случай, тъй като тя установи, че децата са склонни да мразят много повече, когато времето им е разделено пропорционално между двамата родители и те прекарват три дни тук и четири дни там. Той вижда, че тези деца дори нямат истински дом, те живеят в две домакинства и следователно са несигурни - въпреки че има хора, които са на различно мнение по този въпрос, писахме за това преди.

Онези бивши двойки, които наистина са ангажирани с по-нататъшното добро сътрудничество, поне в името на детето, често търсят помощта на медиатор или семеен терапевт след развода. Специалистите молят основно родителите да бъдат гъвкави, за да се избегнат подобни случаи.Например, ако нещо ви пречи, оставете другия да отстъпи и го оставете да работи напред-назад, в противен случай детето винаги е жертвата. Това е, което помощниците се опитват да накарат родителите да разберат.

Разбира се, това не винаги е толкова лесно, тъй като емоциите често са твърде високи по време на развод и желанието за отмъщение понякога е много по-силно в страните от думите на здравия разум. И това угнетява всичко, те дори не виждат, че всъщност не отмъщават на бившия си като се залитат и настояват за правата си до пукване на ноктите, а по-скоро с детето. Но той наистина не може да направи нищо по въпроса.

В допълнение, това може да има сериозни последствия по-късно, също и във взаимоотношенията на детето.

Разбира се, има и такива, които успяват да се справят добре с подобни ситуации. Те са тези, които не забравят, че детето е безпомощно и че някога с другия родител са се обичали и са си представяли бъдеще заедно. Обикновено са гъвкави и в ситуация като горната не предупреждават детето, а се съгласяват с другия родител, че е добре, разбира се, то да отиде на партито, състезанието или пътуването, но по-късно те ще наваксат пропуснатия уикенд, или следващия път ден повече детето остава.

Тези деца наистина страдат

Според кандидат-семеен терапевт дори и по-големите деца страдат и казват, че е добре родителите им да са разведени. Това е огромна травма за тях и често се обвиняват за случилото се.

Между другото, Veronika Siposné Barócsy открива, че не само родителят, който е загубил всичко, е склонен да го посочи на другия, но често и човекът, който има детето, злоупотребява със ситуацията му. Не разрешава контакт, защото да речем е болен, или на другия ден има реферат и трябва да учи, а другият родител не може да направи нищо в този случай, ако не иска да изпука камшика детето.

Все пак това е най-редкият случай, по-честият е, че човекът, който е загубил всичко, иска да отмъсти на бившия, но не мисли за това и стреля до него: това не е бившият съпруг, но детето, което вижда щетите.

Ще отвърне на удара

Ситуацията е такава, че обиденият, отмъстителен или непреклонен родител трябва да се въздържа, макар и само заради собствените си, добре разбрани интереси, и все пак да вземе предвид нуждите и желанията на детето в определени, нормални рамки, неговите идеи.Ако често възниква такава конфликтна ситуация, в която възрастният диктува, отношенията между родител и дете неминуемо се влошават. Образува се омагьосан кръг, който свършва едва когато детето навърши пълнолетие и оттам нататък то може да спре да гледа към родителя. Дотогава обаче ще страда много или в най-лошия случай страх.

shutterstock 40608238

Разбира се, попитахме какво решение се използва в семейната терапия в такива случаи. Обикновено професионалистите инициират отделен разговор с детето, без присъствието на родителите, никой от тях. Казаното там може да бъде казано на родителите само ако детето упълномощи семейния терапевт да го направи, което може или не може да се случи.

Ако го позволите, родителите обикновено са шокирани, че детето се обвинява за всичко и това обикновено е достатъчно, за да ги накара да се променят.

Трябва да искате решението

В същото време е факт, че тези, които ходят на семейна терапия, чувстват, че нещата не вървят, търсят решение, искат да променят себе си, така че няма нужда да ги убеждавате твърде много. По-скоро те просто стигат до момента, в който родителите казват и обсъждат неща, които не знаят очи в очи. Освен това, ако трета страна също го вижда по начина, по който той или другият го вижда, ще бъде по-лесно за него да го приеме. Много пъти родителите сами знаят решението, те просто се нуждаят от потвърждение.

От друга страна, има и такива, които се изпращат на терапия, в повечето случаи това е училището на детето. Много рядко се случва да постигнат добър резултат, тъй като не искат да се променят сами, те са там само по необходимост. Разбира се, случва се и тези родители да успеят, но статистиката е много по-тъжна.

Популярна тема