Майки, които не обичат дъщерите си

Съдържание:

Майки, които не обичат дъщерите си
Майки, които не обичат дъщерите си
Anonim

Има майки и семейства, където на пръв поглед нещата вървят добре, където външен, непрофесионален наблюдател не би разбрал, че има проблем. Те са интелектуалци, добри работници, не пият и въпреки това причиняват огромни емоционални щети на децата си. Майки към дъщерите си. Такива семейства се характеризират със срам, мълчание и много наранявания

Анна е на тридесет и шест години и работи на ръководна позиция в голяма мултинационална компания. „Не искам да говоря за майка си“, казва той, докато обсъждаме как е събрал смелостта да вземе решение, което майка му със сигурност няма да одобри (и с което той няма нищо общо, между другото). Въпреки това той продължава: „Майка ми никога не одобрява нищо, което правя.Спомням си, че ми се караше през цялото време от много малък. Каза, че съм безполезна, че съм некомпетентна. Вече живея далече от него, имам успех, сега той не може да ми прости. Работя много, за да му го докажа, но напразно, той винаги го вижда като лошо. Винаги трябваше да бъде най-добрият. Тя е успешната бизнес жена и сега, когато я „заведох по-далеч“, тя го мрази за това. Каквото и да правя, той винаги предрича, че точно сега ще си съсипя живота, но не е изненадан, казва той. Имам чувството, че когато нещо се провали, както когато се разделих с годеника си, той беше щастлив. Изглеждаше така, сякаш беше спечелил. Не само защото ми каза предварително, че няма да успея, но сякаш усети, че успея, той отново се оказа най-добрият."

Анна, въпреки че копнее за него в сърцето си, няма да прекъсне връзката си с майка си. По-скоро тя работи върху себе си, за да издържи „проклятията“на майка си и тя и баща й измислят комуникационни стратегии как да се справят с майка си, така че предвидимият взрив да е по-малък и по-малко разрушителен.Нищо чудно, тъй като възрастните деца, които са живели цял живот с нелюбящ, понякога дори откровено зъл родител, се обръщат към прекъсване на връзката само в краен случай. Не защото толкова желаят близостта на родителя, а защото е срамно. Те се страхуват, че обществото и тяхната общност ще ги стигматизират. Хората казват на родителите, които са прекъснали контактите с децата си, че са опитали какво ли не, но това дете е толкова изродено, че няма какво да се направи. А ако детето се дистанцира от родителите си, му се казва, че е неблагодарно, егоистично, нарцистично – и кой знае какво още. Това вече не го казвам само аз, а Пег Стрийп, която като психолог и като дъщеря на майка, неспособна да обича, се занимава с тази тема от години.

shutterstock 561661153

Мълчание и срам

Той казва, че родителите винаги са извинени, тъй като родителството е трудно и понякога нишката се къса.Предполага се, че детето е благодарно, че е пораснало, че има покрив над главата си и че не е умряло от глад, сякаш любовното родителско поведение е просто черешката на тортата, бонус, който не е част от задължителния пакет. Ето защо децата, които са емоционално малтретирани, дори не говорят за това, което имат вкъщи. В началото, разбира се, не защото не знаят, че не е нормално майката да не се интересува от тях, да ги срамува, унижава и мъмри. По-късно, когато посещават приятелите си, те прекарват семейни вечери с други семейства, където атмосферата е добра и никой не говори с никого, където членовете на семейството се обръщат един към друг с любов, тогава защото биха сметнали за неприемливо, безкрайно срамно да признайте и разкажете историята, че в дома им какво става.

Пег Стрийп пише, че след публикуването на книгата й за нелюбящите майки тя е била извикана - след четиридесет години - от нейната съквартирантка в университетското общежитие. Тя беше трогната да каже, че тя също се е борила под потисничеството на такава майка и те с тъга осъзнаха, че ако не се срамуваха да говорят за положението си у дома, биха могли да си помогнат много.Но тъй като и двамата криеха истината, те живяха една до друга в стая от няколко квадратни метра в продължение на една година, без да кажат нито дума за ужасното поведение на майка си.

Майки демони

Но какво правят тези майки, за да наранят толкова много децата си (най-вече дъщерите си)? Има много неподходящи версии на майките, т.е. като майка можете да причините нараняване на детето по много начини. Например, има такива, които не присъстват. Те се оттеглят, твърде са заети и се „отказват“от отглеждането на деца или поради депресията, пристрастяването или други техни психични проблеми постоянно или периодично не могат да присъстват в живота на детето си. Никой от тях не причинява толкова трудно за излекуване нараняване като това, което демонът на транзакционния анализ на Ерик Берн нарича родител. Този термин се използва за онези родители, които не могат да видят собствените си деца като играчи в един отбор, а ги третират като противоположности, като противници, над които трябва да се спечели победата.В своите книги (напр. тук и тук) Zsuzsa F. Várkonyi предоставя четливи примери за собствените си терапевтични случаи за тези, които са израснали под сянката на такива демонични родители.

Характеристиката на родителите демони и майките демони е, че те не могат да бъдат щастливи за децата си изобщо и под каквато и да е форма. Техните критики са непрекъснати и унищожителни. Те не гледат на детето си като на мило същество, поверено на техните грижи, а като на съперник, който трябва да бъде потиснат. Тази „репресия“може да бъде крещене, засрамване и груба, безкрайно нараняваща критика – тоест вербално и емоционално насилие. Децата вече усещат отвратителната природа на това в ранна възраст, те реагират със стомашни болки, стягане в гърлото и главоболие. И когато пораснат, съзнанието, или по-скоро несъзнателното отношение, става постоянно в тях, което е най-вече срам, вина и чувство за неадекватност.

Защо са такива?

Разбира се, важно е да се види за цялата картина, че майките не стават майки-демони по собствен избор. Обикновено ключът се крие в начина, по който са израснали.Често те самите са дъщери на майки-демони и носят със себе си емоционална травма, която им пречи да развият своята родителска, грижовна същност. Емоционално увреденото малко дете, живеещо в тях, е това, което съперничи на собственото им дете, което не е способно да обича, тъй като и в детството си не е получило необходимото количество любов. Тъй като основното оръжие на майките-демони е срамът, техните действия се определят от бягството от срама.

Психолозите казват, че въпреки че срамът и вината са свързани чувства, има голяма разлика между двете. Вината се развива по отношение на някого и дава възможност за емпатия, съпричастност към ситуацията на друг човек. Срамът, от друга страна, е чувство, свързано с нашето собствено същество, цялото ни същество, и е толкова фокусирано върху себе си, че съпричастността вече няма място. Стремежът да потиснеш това чувство на срам е много силен. Срамът, от друга страна, като всички потиснати чувства, пробива, обикновено под формата на гняв, и води до непредвидимо, експлозивно гневно поведение.Човекът също така се опитва да екстернализира причината за гнева си, т.е. да намери някой друг виновен за него. И вече можем да видим как работи демоничното родителско поведение.

shutterstock 627422915

Как да разпознаем родителите демони?

Сега може би много хора се страхуват и започват бърз самоанализ: аз също много критикувам детето си, дори понякога му крещя, не разбирам много от това, което прави, също съм склонен да обвинявам го, значи и аз ли съм майка демон? Вероятно не. Zsuzsa F. Várkonyi казва, че основната разлика между просто критична майка и демонична майка е, че докато първата критикува в името на успеха на детето си, втората държи нейното благополучие предвид (дори и да не е сигурно, че какъвто и метод да избере е най-добрият), дотогава родителят-демон не подкрепя детето си. Топлината и любовта не се появяват под никаква форма в нейните изражения и тя приема провалите на детето си с радост.Такива майки също имат възможност да се променят, но в повечето случаи не стигат дотам. Това би изисквало голяма проницателност и съпричастност към тяхното дете - и това вече е толкова вкоренено в тях, че те обвиняват другите за собствените си лоши чувства, гняв и разрушителен срам, че не са в състояние да погледнат обективно на себе си.

Онези, които от друга страна осъзнават като възрастни, че животът им не върви добре, имат проблеми в най-близките си отношения и причината за това може да е отношението, което са претърпели в детството си, те имат възможност да разчупят модела, да излязат от този разрушителен цикъл: с терапия, със самоосъзнаване и да, понякога като се отдалечат от родителите си.

Популярна тема