Страх от обвързване, оттегли се

Съдържание:

Страх от обвързване, оттегли се
Страх от обвързване, оттегли се
Anonim

Интимността, преживяна във връзка, може да бъде плашеща за мнозина, особено обвързването. Въпреки че има много идеологии за това защо някой избягва емоционална близост, те често покриват трудностите с привързването

Всичко е магическо с него за известно време. Внимателен, нежен, любознателен. Ухажване. Прекарвате много време заедно, той мисли за съвместно бъдеще. Кой казва. Всичко е идеално. След това, в неочакван момент, той отстъпва. Или просто бавно се отдръпва. Работи много. Прекарва все повече време в кръчмата, организира все повече програми с други, а почти не е с вас. Вие повдигате проблема, но той не говори за чувствата си. Не можете да продължите напред и във връзките си, чувствате се самотни.Изглежда, че вече няма реална перспектива в тази връзка, която някога започна толкова добре.

Историите от корицата

Пазенето на печката не е кодирано за мъже, нито ловът, нещата извън къщата. Мамутът. В хората е кодирано да увеличават своето богатство (ресурси), да разпръскват семената си, да са в синхрон с делата на света. Обвързването на връзката, бракът и дори моногамията сами по себе си са далеч от мъжкото функциониране.

Може би не реалността на тези еволюционни обяснения е най-големият проблем, а че подобни идеологии много често просто прикриват истинския проблем. Те служат като обяснение за стремежи, които всъщност произхождат от някъде другаде, от някакво по-дълбоко ниво. Например от някаква основна трудност при привързване. Бракът е само лист хартия, казва той, но в действителност се страхува от по-дълбоко обвързване. Трябва да стоя до късно, за да имаме достатъчно пари, казва той, докато се страхува от интимност.Трябва да имам много съвместни програми с моите приятели, казва той, но всъщност се страхува от своята независимост и лична автономия. Разбира се, бракът наистина е законна институция, точно както човек има нужда от пари и приятели, но това обикновено са само малки или големи части от цялата истина.

shutterstock 448860838

Страх от интимност

Развитието на една връзка започва с първоначалния интерес. Страстта, родена от взаимна симпатия и обич, сближава двойката един с друг, между двамата се развива интимна връзка, интимност. Прекрасните преживявания, изживени в непосредствена близост един до друг, времето, прекарано заедно, физическата и психическа настройка задълбочават все повече интимността, докато обвързаността също постепенно укрепва. В случай на проблеми с обвързването често има трудности при преживяването на интимност. Сякаш изпитаната интимна близост с друг е страхотно нещо за известно време, нещо, за което човек копнее, прави нещо за него, върви след него.Но в един момент, след определена дълбочина, просто става прекалено, трябва да се отдалечиш, дори да избягаш. Следователно ангажиментът не може да бъде установен.

Трудности във връзката

Как сме с преживяването на интимността се формира от някои основни преживявания. Основното преживяване е основно, защото това е първата ни интимна връзка и това са най-вече детските преживявания с майка ни. В този смисъл трудностите във взаимоотношенията при възрастни са свързани с несигурна привързаност в детството. Вече писахме за една форма на това, тревожния тип, но друга версия, избягващата привързаност, е тясно свързана с трудностите при обвързване.

Основният опит на избягващите привързвания е именно, че те не очакват нищо добро от интимна връзка. Те научават рано, че близките, с които имат връзка (обикновено техните родители), няма да задоволят основните им физически и емоционални нужди.Има две основни версии за това. Единият е, когато родителят пренебрегва детето. Бебето е гладно, студено, боли го и плаче, но майката не реагира. И често доживотният урок от това е, от една страна, че не си струва да плача, не си струва да изразявам чувствата си, защото никой не се интересува какво не е наред с мен. От друга страна, не мога да разчитам на другия човек, така че не си струва да се сближавам с него.

В много случаи родител, който не откликва на нуждите на детето, не иска да го разглези. Той иска да го привикне да поддържа нуждите си на правилното място, към ефективна емоционална регулация. Междувременно обаче той забравя, че бебето не може да бъде разглезено, тъй като на тази възраст детето не е способно на самодостатъчност и зряла саморегулация на нито едно ниво. Това са все умения, които се развиват по-късно, именно в резултат на родителската грижа. Детето не трябва да бъде отглеждано да бъде независимо в ранна детска възраст.

shutterstock 254876533

В другата версия, от друга страна, това, което се случва е, че родителят обикновено задоволява нуждите на детето, но в много случаи и го малтретира. Вербално, физически, дори сексуално. Какво можем да вземем от това? Урокът, че там, където ме обичат, където се грижат за мен, ще бъда наранен, и ще бъда наранен. Тези, които се страхуват от интимност, често имат това основно преживяване на близки отношения, те живеят в него, разчитат на него. И въпреки че копнее за близост, той бяга от нея. За тези, които все още имат това безпокойство като възрастни, обвързването води до увековечаване на страха от нараняване, от който няма изход.

Първата стъпка към решението е, разбира се, самопознанието, но поне осъзнаването на това, пред което всъщност сме изправени. Фундаментална промяна обаче, особено в случай на по-дълбоки трудности с привързаността, обикновено може да бъде постигната само с външна помощ от психолог. Това изисква специална връзка, при която основният опит на сигурна привързаност може да бъде изживян без друг вид връзка.

Популярна тема