Ето защо конфликтът родител-баба боли толкова много

Съдържание:

Ето защо конфликтът родител-баба боли толкова много
Ето защо конфликтът родител-баба боли толкова много
Anonim

Връзката родител-баба и дядо е опасен терен, защото засяга чувствителните точки и на двете страни. Можем да се справяме добре с конфликти, ако разбираме какви са противоречивите ситуации за нас

Има доста статии в интернет, които предлагат добри съвети как да предотвратите конфликт между родители и баби с внучето си. Нека бъдем търпеливи един към друг, да общуваме открито, да се уважаваме един друг и другите. Звучи добре и ако някой може да го направи, той не е този, който се е нуждаел от помощ на първо място.

Процесът на решаване на проблеми се забива там, защото тази връзка движи определени нишки в човека, които са по-дълбоки от нивото на привидните спорове.Трудността на темата се вижда от шегата, която наскоро чух, че бабите и дядовците са толкова добри с внуците си, защото имат общ враг.

shutterstock 314520341

Чудя се защо възниква кървав спор от факта, че бабата предлага на детето бисквити "зад гърба на родителя" и защо е възможно да се разстрои толкова, че да направи лек коментар, че са прекалено строги или напротив, смятате ли, че родителите са твърде отстъпчиви? И, погледнато от другата страна, защо толкова боли, когато "децата" (има предвид родителите на внучето ви) се присмиват на добродушните и мъдри съвети? Тъй като тези събития имат много основни значения за родителите и бабите и дядовците, които не са пряко съзнателни.

Когато се роди първото внуче, това означава нов етап от живота както за родителите, които след това стават майки и бащи, така и за бабите и дядовците. Промяната на жизнения цикъл винаги е някакъв вид криза.Не в смисъл на автомобилна катастрофа или земетресение, а в смисъл, че започва нещо ново, с предизвикателства, на които все още нямаме готови отговори. В такива случаи опознаваме по-добре и себе си, срещаме нови лица. Как можехме да знаем досега какви ще бъдем в новата роля? Сблъскваме се с това, когато се случи.

Една от чувствителните точки, засегнати от конфликта родител-баба, е точно тази: получаваме обратна връзка от другия, независимо дали сме достатъчно добри майки, бащи или баби и дядовци. Дори с четвъртото дете и десетото внуче това ни удря в сърцето, тъй като засяга нашата идентичност, много важна роля и в крайна сметка дали сме достатъчно добри или ценни.

Когато една баба каже на дъщеря си или снаха си „О, не казвай повече на детето“(или напротив: „Кажи му най-после“), другата може да чуе, че „ ти не знаеш как да бъдеш майка".

Когато майката или бащата влязат в конфликт с бабата и дядото по отношение на внука, често се преживява незавършената борба за свобода от юношеството.Условията трябва да са много ясни, за да не изпитва у детето желание да се бунтува и да доказва, че вече е пълнолетно. Може вече да е на тридесет или четиридесет години, но може да се превърне в предизвикателно дете за миг, дори и да не се е отделил напълно тогава. Така че, когато бабата и дядото искат да имат думата за нещо, не отговаря възрастен, а някой, който се бори те да бъдат възприемани като такива.

Бабите и дядовците също имат своята чувствителност. Ако детето не приеме вашите съвети, това може да се тълкува като завоалирана и последваща критика към неговото родителско качество. Ако изглежда, че според дъщеря му или сина му той не знае как да отгледа дете, значи е неблагодарен, защото според това не е доволен от това, което е получил. А ако снаха или зет му го критикуват, още по-лошо, тъй като е дошъл от "вън". Ако някой все още не е преработил напълно загубата, че вече не е най-важният човек в живота на детето си (т.е. някой му е отнел детето), тогава боли двойно, ако не цени семейните ценности.Конфликтът лесно се превръща в съперничество, в което средното поколение се оказва между два огъня и дебатът вече не е за интересите на внука, а за това на чия страна да застанем: на партньора или на бабата и дядото.

shutterstock 302671046

Накрая, но не на последно място, тъй като раждането на внук също въвежда нов етап в живота на бабата и дядото и често е близо до пенсиониране, това също му казва колко е приет в тази роля и му е позволено да се развива в старата си години може ли да се чувства полезен, нужен ли е, нужен ли е още.

Лекът за тези дълбоки желания и страхове е, ако човек искрено забележи каква е ситуацията за него и като приеме собствените си чувства, пренасочи справянето с дадения конфликт обратно към реалността. Не като потискаме чувствата, а като нежно поставяме алтернатива до тях. Например: „Когато дъщеря ми ми каже да не давам шоколад на внука си, се плаша, защото ме е страх, че тя не иска да ме остави да бъда баба, че може би иска да накара внука ми да не ме харесва.Но е възможно това да е просто страх, а всъщност, за да се чувства добра майка, е важно тя да знае, че отглежда детето си по здравословен начин.“Дори и да не решим между варианти А и Б, ние просто си даваме сметка, че усещането ни не е факт, то е по-скоро страх, вече е малко по-лесно.

Споровете за внуците обикновено не са за внуците, а за ограниченията на компетентността и страха от ролите. Ситуацията е много по-лесна, ако видим в другия, че се бори с подобни страхове, това е също толкова чувствителна зона за него. Ако успеем да видим добрите намерения един в друг, тогава и решението ще узрее.

Cziglán Karolinaпсихолог

Популярна тема