Грешите, ако мислите, че истинското нещо съществува

Съдържание:

Грешите, ако мислите, че истинското нещо съществува
Грешите, ако мислите, че истинското нещо съществува
Anonim

От презентацията на Diana Sákovics научихме за езиците на любовта, семейните модели, силата на новостта и много други важни неща, колко те влияят върху функционирането на една връзка

Ние сме социални същества неслучайно. По отношение на нашето оцеляване общността винаги е била от съществено значение, имахме нужда от добре функциониращи близки социални взаимоотношения, основани на доверие и споделяне. Резултатите от най-продължителното изследване на щастието в света също доказват, че добрите взаимоотношения ни поддържат щастливи и здрави.

Създаването на добри социални взаимоотношения обаче не е достатъчно, те също трябва да се поддържат за нашето дългосрочно щастие.как? Това е, за което психологът Даяна Саковикс говори в Hol do I mess it up? - Автор на книгата "Психологията на щастливите двойки" в Hatszín Teatrum. А също и за митовете, които объркват една връзка почти неусетно.

Грешите, ако мислите, че истинският съществува

Едно от най-основните и вредни погрешни схващания за връзките е митът за големия; е, че смятаме, че ако сме намерили истинското нещо, тогава всички са щастливи, всичко е перфектно и нямаме какво повече да правим в живота, а нашата култура обича да предава тази идея.

Образ

“Само си помислете за романтични холивудски филми с щастлив край: жената и мъжът се намират и живеят дълго и щастливо. В действителност обаче усложненията не свършват до тук, тъй като една връзка няма да работи добре сама по себе си, трябва да работим за дългосрочно щастие.Изследването показва, че онези, които вярват в истинското нещо, са много по-малко отворени за разрешаване на проблеми във връзката, които възникват с течение на времето, и им е много по-трудно да се справят с нови и необичайни житейски ситуации като раждането на дете. За разлика от тях, тези, които знаят, че за щастието трябва да поемат отговорност и да инвестират енергия във връзката, те могат да преминат през по-трудните периоди много по-лесно и по-ефективно“, обясни психологът Диана Саковикс, която казва, че проблемът е, че те не никъде не ни учат как всъщност работят човешките взаимоотношения, затова се опитваме да се справяме в живота, разчитайки само на собствения си опит и идеи - с повече или по-малко успех. И ситуацията не се подпомага от факта, че…

…любовта наистина е сляпа

“Влюбеният човек гледа на другия напълно безкритично, той не вижда недостатъците на партньора си, които са напълно ясни и обективно откриваеми за външни лица.И това е така, защото мозъкът на влюбения човек е нарушен в 12 различни области на мозъка и работи по различен начин от мозъка на хората, които не са влюбени. Областите на мозъка, отговорни за удоволствието, стават особено активни, но промени настъпват и в областите, отговорни за образа на нашето тяло и критичното мислене, например. Неслучайно се чувстваме толкова привлекателни, когато сме влюбени, и неслучайно виждаме партньора си толкова прекрасен и безупречен", допълва психологът.

Ако се интересувате повече от темата

„Къде да го прецакам? - питаме се безброй пъти, докато напразно чакаме истинското нещо и щастието с него. Явно, тайно или обезсърчени от разочарования, всички копнеем за любов, доверие, близост: физически и духовен спътник. Единственият въпрос е къде да търсим половинката си? И ако най-накрая сме го намерили, как да го задържим?" Ако искате да научите повече за това, което има значение, как могат да се развият взаимоотношенията и какво можете да направите за собственото си щастие, купете книгата на Diana Sákovics от Bookline!

Но тъй като любовта не е постоянно явление, а се променя динамично с времето и ситуацията, рано или късно - особено по време на съжителство - недостатъците или досадните навици на другия излизат на преден план и тогава започват конфликтите. За щастие, психологията може да ни помогне да запазим вътрешната си стабилност чрез практикуване на себепознание и да разберем функционирането на партньора си в най-обикновени житейски ситуации. Например, струва си да започнете от:

Ние доставяме различни пакети от дома

Въпреки че не сме наясно с нашите ранни преживявания и семейни модели, те осигуряват ядрото на нашето самочувствие и основната схема за това как се отнасяме към другите в нашите взаимоотношения. Наред с други неща, колко тревожни сме и как виждаме себе си се формира чрез връзката с основните болногледачи.

“В ранния период бебето научава от поведението на родителя колко е важно то самото, колко обичан и важен е за другия човек и в същото време колко надежден и предвидим смята другия човек да бъде.Тъй като тези ранни преживявания до голяма степен определят останалата част от живота ни, важно е да разберем откъде идваме и какво носим със себе си“, каза Диана Сакович.

Образ

Например, как реагираме на конфликтна ситуация и как я разрешаваме също е извадка, взета от дома. „В моето семейство нямаше много гръмки думи, не се карахме помежду си, по-скоро се обиждахме и отдръпвахме. Обикновено трудно понасях тази потискаща атмосфера и след охлаждане се опитвах да решавам проблемите спокойно. След това по-късно, когато за първи път се сблъсках с факта, че има хора, които обичат незабавно да освобождават напрежението си и да обвиняват всичко на другия човек, се почувствах напълно безпомощен - дори след като си помислих каква може да е ситуацията: ние бяхме социализирани по различен начин, така че нашият сценарий е съвсем различен за разрешаване на трудни ситуации“, разкри психологът.Така че, за да работи една връзка добре, ние трябва да хармонизираме тези различни модели на поведение, а за това имаме нужда от честна и открита комуникация. Но какво ще стане, ако дори любовният ни език не съвпада?

Рафт за него, театър за мен

Част от безпроблемната комуникация е и разпознаването на кой от петте езика на любовта - качествено време, прекарано заедно, думи на признателност, подаръци, услуги и физическо докосване - сме най-възприемчиви и кои са, които нашият партньор може приема най-много. Защото всеки има основен любовен език и ако партньорът ни подхожда по оптималния за нас начин, тогава ние наистина чувстваме, че го е грижа за нас, че сме важни за него. Често обаче се случва двамата членове на двойката да комуникират любовта си по напълно различни начини.

„Ако искам партньорът ми да дойде на театър с мен, докато той може да изрази любовта си, като постави рафт в банята, никой от нас няма да бъде доволен: усещам, че ако наистина искаше, щеше да дойде с мен на представлението и каза, че прави тези жестове напразно, ако не ги оценя.С други думи, попадаме в ситуация, в която не сме достатъчно важни за другия“, предупреждава експертът. „И решението не е толкова сложно, просто трябва да кажете: слушайте, наистина искам да прекарвате повече качествено време с мен. Ако не изчистим тези недоразумения и комуникацията между нас двамата продължава да се изплъзва, ние бавно ще се отдалечим", добави той.

Търсите новости, това е, от което имате нужда

Психологът има добри съвети и за тези, които смятат, че желанието им е изчезнало и връзката им е станала плоска поради това. „Всяка нова житейска ситуация носи нови предизвикателства, естествени кризи, които трябва да се преодолеят, за да се развие връзката и да се обогатят духовно живеещите в нея. Кризите засягат връзката като цяло, включително сексуалния живот и желанието. Следователно фактът, че има вълна от желание във връзката ни, е най-естественото нещо на света, така че няма нужда да се паникьосвате за това. Особено ненужно е да мислим, че веднъж изчезнало, никога няма да се върне“, каза Диана Сакович.

Образ

Но тогава как можем да подхраним желанието? От една страна, с разстояние, тъй като никой не желае това, което винаги може да постигне. Пълното сливане, тоест правенето на всичко заедно и липсата на отделни цели, може да прекъсне интимността по същия начин, както конфликтите в отношенията, които се носят от дълго време.

Желанието е мястото, където виждате партньора си да живее стабилно в свят далеч от вас, където другият е добър в нещо, където се чувствате като у дома си сам: ​​където има независимост

– твърди психологът.

От друга страна е необходимо нещо ново, за да подхрани желанието. Ако видим партньора си в необичайна ситуация - да речем румба или каране на мотоциклет - тоест можем да опознаем една нова страна от него, това събужда желанието ни за него. Но вълнението от подготовката преди първата среща може да бъде пресъздадено отново и отново; дори да сме заедно от десетилетия.Защото новото винаги е привлекателно, а страстта не е нещо, което се появява спонтанно; трябва да се направи, за да се поддържа.

„Така че една връзка никога не е готова, никога не приема окончателната си форма. Добрата връзка е път, по който вървим като независими същества, но заедно с партньора си, обръщайки внимание един на друг. Според психологически изследвания това е целта и това е задачата“, заключи експертът.

Популярна тема