Може ли нарушената връзка със семейството да бъде поправена?

Съдържание:

Може ли нарушената връзка със семейството да бъде поправена?
Може ли нарушената връзка със семейството да бъде поправена?
Anonim

В много семейства се случва членовете на семейството да не говорят или да не се срещат помежду си. Скоро стана ясно, че това е тема табу, никой не говори и не пише много за нея. Следователно е трудно да получите помощ за това как да коригирате ситуацията, след като раздялата вече е настъпила

„Виж, смях се така всеки път, когато си играеше с мен“, показва Хана снимката си с тъжна усмивка, ухилена като плешиво бебе на брат си тийнейджър. „Не съм го виждала от три години, не съм виждала и малкия му син, въпреки че вече е на детска градина. Липсват ми и съм сигурен, че ще мине, че не си говорим, но това трябва да е негово решение.Не мога да натискам.”

Хана е израснала в уравновесено семейство, но не може да се каже същото за нейния брат Петер, въпреки че са полубратя и сестри. Детските години на Петер бяха доста трудни с влошените отношения между родителите му и ранната смърт на майка му. Въпреки че бащата направи всичко възможно, за да отгледа сина си в безопасност и любов, нараняванията останаха, нещата останаха неизказани, сълзите непроплакани. И все пак в семейството нямаше сериозни проблеми, докато Петър не представи своята избраница, бъдещата майка на детето му. Момичето беше съвсем различно от това, което си представяха. Родителите трудно приеха бързата женитба, начинът на живот на двойката не ги устройваше – а когато младите се затрудняваха, не пропускаха да им напомнят, че „нали, ние ви казахме предварително…“Имаше постоянни битки и шумни драми, каквито преди изобщо не бяха характерни. Накрая, след голяма свада, младата двойка решава да прекъсне връзките си със семейството, за да може да отгледа детето си на спокойствие, по избрания от тях начин.Може би с края на семейното влияние те ще се бият по-малко помежду си.

shutterstock 172574669

Хана, като брат и сестра, се чувства малко аутсайдер в тази история. Вярно, че и той не поддържа връзка с брат си, но смята, че "раздялата" не е за него. Той имаше едно основно правило в цялата история: лоялност. На брат си и на родителите си едновременно. Той се застъпи за това те да уважат решението на семейство Петер и да им дадат шанс да просперират по избрания от тях път. Докато родителите, разбираемо, обвиняват съпругата и прибързаното обвързване, Хана също казва, че не е трябвало да се намесват толкова много пъти. Те трябваше да бъдат приети, а не да се изразяват отново и отново. Но разбира и родителите си. Той видя в тях колко им е трудно под тежестта на понякога напълно несправедливи обвинения и знае, че те искат само най-доброто за сина си. Всеки е прав и всеки е правил грешки…

Тази история още не е приключила. Вярвам, а и опитът показва, че в тези семейства, където основно е имало любов и искрена грижа един към друг, рано или късно хората намират пътя си обратно един към друг. Единственият въпрос е какво може да се направи, за да се случи това за задоволство на всички?

Постепенно, с търпение

Понякога го виждаш по филмите и, разбира се, самият ти копнееш за това, че изведнъж се случва голямата среща, падаме си на врата един на друг плачейки, говорим си дълго и оттам нататък всичко ще бъде същото или дори по-добро от преди. Това е празна мечта. Ще завърши с разочарование, ако очаквате това. И от разочарованието се ражда негодувание, което може да доведе до неуспех на крехкия опит за контакт. Най-вероятният успешен сценарий е, че бавно, чрез намаляване на разстоянието, ще можете да се доближите един до друг, както Малкият принц опитоми лисицата. Няколко имейла, може би няколко телефонни обаждания, с почивки между тях, след това кратко кафе или разходка.Може би катарзисът ще дойде, но не в първия момент.

Разпадането на връзката е причинено от това, че членовете на семейството не са в състояние да вземат предвид и тактично да се справят с нуждите на другия, причинявайки болка един на друг - всички участници искат да избегнат нова болка. Ето защо той се осмелява да говори честно за себе си и чувствата си (независимо от коя страна) само ако вижда, че сега му обръщат внимание, не го обиждат и вземат предвид нуждите му.

Това внимание към другия може да се види първо във връзката. Във факта, че ние не нахлуваме в къщата и оформяме формата и дълбочината на връзката по подходящ начин за другия човек.

Самопознание

Разрушаването на семейни отношения е болезнена рана, но това е само повърхността, коренът на проблемите не е там. Стари болки, оплаквания и наранявания работят на заден план. Много пъти човек дори не ги осъзнава, не иска да се изправи пред тях или, като най-болезнените неща в живота, ги прогонва в несъзнаваното.Тези заровени емоции си проправят път оттам по заобиколни пътища, често по такъв начин, че вие ​​самите оставате изненадани. За да възстановиш връзката, за да не е както преди, а по-добра, по-истинска, първо трябва да се изправиш пред себе си. Разбиране какво се случва вътре във вас, какви емоции изпитвате и защо. Това е, от което се нуждаете, за да можете наистина да чувате ясно другия човек и да можете да му кажете какво не е наред с вас.

Обикновено тази конфронтация със себе си се случва в контекста на терапията. Не можете да го направите сами, защото не можете да излезете извън границите на собствените си мисли. Не е идеално и с приятелите и членовете на семейството, те не са обучени помощници, имат мнение за това, засегнати са по някакъв начин, не знаят как да се отнасят към човек, както би било необходимо за тази трудна работа. Отиването на индивидуална или групова терапия не е лесно решение, но ако нямате правилното самопознание, ще влезете в същите ями отново - и това вероятно е по-добре да избягвате, когато се опитвате да поправите връзка.

В историята на Петър и неговия баща болките, скръбта, негодуванието, табутата, донесени от детството, може да са енергиите, работещи дълбоко вътре, които новата връзка показа и засили като лакмус. Те също трябва да се грижат за себе си, да разбират собствените си нужди и да могат честно да казват на другите какво има вътре в тях.

shutterstock 211312075

Оставете стария диск

Може да се окаже, че една партия е била по-"дясна". Ако продължава състезанието по кинекванигаза, в което някой очаква да бъде обявен за победител, то няма да е успешен рестарт. Не гледайте другия така, сякаш най-после е дошъл на себе си – защото това не е вярно. Каквато и разликата във възгледите или ценностите да е довела до разпадането на връзката, не може да се очаква, че възгледите, ценностите и емоциите на другия ще се променят. Друг е въпросът дали наистина е необходима промяна в поведението.Необходимо е приемане, за да промените връзката, а не промяна на възгледите. Ако, да речем, родителят повтаря същите неща, от които е избягало детето му (може да има много такива неща, от неблагодарност или ви казах, че е твърде рано за деца), тогава може да се подозира, че поредицата от кавги само ще продължи.

Трудно е да приемеш поведението на другия, когато чувстваш, че явно правиш грешка. Родителят трудно се отказва от нагласата, че той по-добре знае какво да прави – когато детето му вече не е малко дете. Трудно е да видиш някой, когото обичаш, който ти принадлежи, да прави неща, които ти може би никога няма да направиш. Но може би е по-малко болезнено от вечните кавги или мълчаливото мълчание. В такива ситуации е добре да проуча какво би станало, ако го приема, без да повтарям собствената си истина. Вероятно ще си струва.

Понякога прекъсването на семейните връзки е наистина добро за раждането на нова връзка, която е по-истинска, по-интимна, пълна с по-малко неизказани тайни.Ключът е, че не времето решава проблемите, а хората. Тези, които наистина се обичат и които са готови да се изправят пред себе си, за да може нещо ново и по-красиво да се роди от руините на старото.

Популярна тема