Привързаността към родителите е в основата на начина, по който участваме в нашите взаимоотношения. Това влияе на това колко сме открити, колко можем да се доверим на другите, колко сме лоялни или ревниви. Но как?
Да живееш във връзка е добре. По-точно, добре е да живеем в добри отношения. Сега е ясно от изследване на щастието, че единственото нещо, което наистина има значение в живота, което в крайна сметка носи щастие, не е нищо друго освен любовта и топлите, интимни взаимоотношения.
Очевидно зависи от много неща дали ще успеем да създадем такива взаимоотношения.Но това, което основно определя природата и динамиката на нашите взаимоотношения, е връзката ни с нашите родители или по-точно с основния ни грижещ се. Какво общо имат отношенията ни с родителите ни с любовта и секса?
Много.
Привързаността към родителите осигурява основата за това как се отнасяме към нашите човешки взаимоотношения до края на живота си: към себе си и към другите.
Всичко започва от родителите
Бебетата се раждат с нужда от връзка, оцеляването им зависи от родителя или грижещия се, от когото те инстинктивно търсят близост, подкрепа, защита и грижа. Ако родителят е открит, чувствителен и откликва на истинските нужди на детето, то се чувства обичано и сигурно. Тази любов и сигурност ще бъдат в основата ви да изследвате смело заобикалящата ви среда. Въпреки това, ако родителят не вижда действителните нужди на детето, недостижим е, отхвърля или насилва, това причинява несигурност и безпокойство за детето.Така то не намира сигурна база за разгръщане на своята автономия.
В този ранен период бебето научава от поведението на родителя колко е важно самото то, колко е важно за другите, колко е обичано. И заедно с това колко надежден и предвидим е настоящият друг (родител или бъдещ партньор). Следователно нашият ранен опит осигурява сърцевината на нашето самочувствие и основната схема за това как се отнасяме към другите в нашите взаимоотношения.
Разбира се, ние не го осъзнаваме, често дори не можем да го артикулираме, но то ни дава най-дълбоките слоеве на нашата личност, формира основата на отношението ни към другите и към себе си. Първоначалното преживяване е заложено в душата ни като основна истина, като това, че небето е синьо и дъждът е мокър. След това надграждаме това в нашите по-късни човешки взаимоотношения, то осигурява основата за приятелства, взаимоотношения и нашето собствено родителство.Образът, в който живеем, бавно се променя с времето, тъй като научаваме също, че дъждът не винаги е еднакъв, че има приятни летни дъждове и градушка.
Въпреки това, именно този първоначален стил на привързаност по-късно ще повлияе основно на това как се чувстваме в най-близките си взаимоотношения. Това е и колко нетърпеливи сме да видим себе си и как е другият човек, колко сме му близки. И при свързването в детството, и при възрастните, близостта на другия осигурява сигурност, тоест, ако другият е на разположение, интимността и физическият контакт присъстват и в двамата, и в двамата ние споделяме нашите открития с другия. В допълнение към приликите, разбира се, има и разлики: структурата на привързаността в зряла възраст е по-сложна, грижите са взаимни и сексуалността също присъства.
Как се свързваме?
От изследване на привързаността знаем, че стиловете на привързаност, наблюдавани в детството, могат да бъдат идентифицирани и в зряла възраст. Сигурно обвързаният човек, който е изградил положителна представа за себе си и за другите, лесно се сближава емоционално с партньора си, чувства се комфортно да бъде зависим или зависим от него, не се притеснява да остане сам или да не бъде приет от обкръжението си.
Един тип несигурно прикачване е наводненият тип. Те мислят негативно за себе си, чувстват, че се стремят към дълбока интимност с другите, но другите не са склонни да се доближат до тях, колкото биха искали. Те не се чувстват комфортно без близки отношения и се притесняват, че другите не ги ценят толкова, колкото те ценят другия. Хората от друг тип, отхвърлящите, мислят положително за себе си и отрицателно за другите и се чувстват добре дори без близки отношения. За тях е важно да се чувстват независими и самодостатъчни и предпочитат да не зависят от другите, а другите не зависят от тях. Страхливият тип се чувства неудобно, когато се доближава до другите. Той иска близки отношения, но му е трудно да се довери или да зависи от партньорите си. Той се притеснява, че може да се нарани, ако се доближи твърде много до някого.
Трудно е да се каже към кой тип принадлежим.Според опита от изследването това, в което вярваме, това, което съзнателно мислим за себе си, често коренно противоречи на начина, по който наистина се държим в отношенията си. Ако обаче се опитаме да обърнем внимание на това как се чувстваме в отношенията си, как се отнасяме към другия човек, колко удобно е да го допуснем до себе си, как се чувстваме, когато той не е с нас, как се справяме с въпроса за изневяра и ревност и как се справяме с раздяла, тогава можем да научим много не само за нашето минало, но и за това как функционираме във връзката си и какво можем да очакваме от себе си в бъдеще.
