Какво общо има майка ми с моята връзка?

Съдържание:

Какво общо има майка ми с моята връзка?
Какво общо има майка ми с моята връзка?
Anonim

Привързаността към родителите е в основата на начина, по който участваме в нашите взаимоотношения. Това влияе на това колко сме открити, колко можем да се доверим на другите, колко сме лоялни или ревниви. Но как?

Да живееш във връзка е добре. По-точно, добре е да живеем в добри отношения. Сега е ясно от изследване на щастието, че единственото нещо, което наистина има значение в живота, което в крайна сметка носи щастие, не е нищо друго освен любовта и топлите, интимни взаимоотношения.

Очевидно зависи от много неща дали ще успеем да създадем такива взаимоотношения.Но това, което основно определя природата и динамиката на нашите взаимоотношения, е връзката ни с нашите родители или по-точно с основния ни грижещ се. Какво общо имат отношенията ни с родителите ни с любовта и секса?

Много.

Привързаността към родителите осигурява основата за това как се отнасяме към нашите човешки взаимоотношения до края на живота си: към себе си и към другите.

Всичко започва от родителите

Бебетата се раждат с нужда от връзка, оцеляването им зависи от родителя или грижещия се, от когото те инстинктивно търсят близост, подкрепа, защита и грижа. Ако родителят е открит, чувствителен и откликва на истинските нужди на детето, то се чувства обичано и сигурно. Тази любов и сигурност ще бъдат в основата ви да изследвате смело заобикалящата ви среда. Въпреки това, ако родителят не вижда действителните нужди на детето, недостижим е, отхвърля или насилва, това причинява несигурност и безпокойство за детето.Така то не намира сигурна база за разгръщане на своята автономия.

shutterstock 345013829

В този ранен период бебето научава от поведението на родителя колко е важно самото то, колко е важно за другите, колко е обичано. И заедно с това колко надежден и предвидим е настоящият друг (родител или бъдещ партньор). Следователно нашият ранен опит осигурява сърцевината на нашето самочувствие и основната схема за това как се отнасяме към другите в нашите взаимоотношения.

Разбира се, ние не го осъзнаваме, често дори не можем да го артикулираме, но то ни дава най-дълбоките слоеве на нашата личност, формира основата на отношението ни към другите и към себе си. Първоначалното преживяване е заложено в душата ни като основна истина, като това, че небето е синьо и дъждът е мокър. След това надграждаме това в нашите по-късни човешки взаимоотношения, то осигурява основата за приятелства, взаимоотношения и нашето собствено родителство.Образът, в който живеем, бавно се променя с времето, тъй като научаваме също, че дъждът не винаги е еднакъв, че има приятни летни дъждове и градушка.

Въпреки това, именно този първоначален стил на привързаност по-късно ще повлияе основно на това как се чувстваме в най-близките си взаимоотношения. Това е и колко нетърпеливи сме да видим себе си и как е другият човек, колко сме му близки. И при свързването в детството, и при възрастните, близостта на другия осигурява сигурност, тоест, ако другият е на разположение, интимността и физическият контакт присъстват и в двамата, и в двамата ние споделяме нашите открития с другия. В допълнение към приликите, разбира се, има и разлики: структурата на привързаността в зряла възраст е по-сложна, грижите са взаимни и сексуалността също присъства.

Как се свързваме?

От изследване на привързаността знаем, че стиловете на привързаност, наблюдавани в детството, могат да бъдат идентифицирани и в зряла възраст. Сигурно обвързаният човек, който е изградил положителна представа за себе си и за другите, лесно се сближава емоционално с партньора си, чувства се комфортно да бъде зависим или зависим от него, не се притеснява да остане сам или да не бъде приет от обкръжението си.

shutterstock 76439521

Един тип несигурно прикачване е наводненият тип. Те мислят негативно за себе си, чувстват, че се стремят към дълбока интимност с другите, но другите не са склонни да се доближат до тях, колкото биха искали. Те не се чувстват комфортно без близки отношения и се притесняват, че другите не ги ценят толкова, колкото те ценят другия. Хората от друг тип, отхвърлящите, мислят положително за себе си и отрицателно за другите и се чувстват добре дори без близки отношения. За тях е важно да се чувстват независими и самодостатъчни и предпочитат да не зависят от другите, а другите не зависят от тях. Страхливият тип се чувства неудобно, когато се доближава до другите. Той иска близки отношения, но му е трудно да се довери или да зависи от партньорите си. Той се притеснява, че може да се нарани, ако се доближи твърде много до някого.

Трудно е да се каже към кой тип принадлежим.Според опита от изследването това, в което вярваме, това, което съзнателно мислим за себе си, често коренно противоречи на начина, по който наистина се държим в отношенията си. Ако обаче се опитаме да обърнем внимание на това как се чувстваме в отношенията си, как се отнасяме към другия човек, колко удобно е да го допуснем до себе си, как се чувстваме, когато той не е с нас, как се справяме с въпроса за изневяра и ревност и как се справяме с раздяла, тогава можем да научим много не само за нашето минало, но и за това как функционираме във връзката си и какво можем да очакваме от себе си в бъдеще.

Популярна тема