Можете също да говорите с тийнейджъра

Съдържание:

Можете също да говорите с тийнейджъра
Можете също да говорите с тийнейджъра
Anonim

Подрастващите очакват да могат да общуват с нас по същия начин, както ние като родители. Той просто очаква нещо различно от разговора от това, което получава: разбиране, а не инструкции. Нека се научим как да намираме път един към друг

Много хора вярват, че тийнейджърите не могат да бъдат разбрани. Или поне не като родител. Друг е въпросът, че той намира гласа с приятелите си перфектно. В крайна сметка, ако в даден момент, особено в тийнейджърските години, той наистина има нужда да говори, тогава това е основният му начин да изрази себе си: ако чувства, че го чуват и се интересува от другия човек, как го вижда свят, той е щастлив да говори дълги часове. Това е важен елемент от формирането на идентичност, или казано с обикновени думи индивидуалност.Тийнейджърът говори главно, за да изрази мнението си за себе си.

От горните редове може би можете да усетите какъв е проблемът между родител и дете: майките и бащите обикновено подхождат един към друг с различни цели. Те искат да повлияят на детето да разбере по-добре определени въпроси. Или се интересуват, но защото се притесняват за него и искат да чуят нещо успокояващо. Детето обаче наистина не обича да говори за тях.

shutterstock 225203728

Е, не е нужно да се отказвате, все още можете да успеете: все още има една обща точка. Да се ​​срещнем, да се свържем, да изпитаме опита на разбирателството. Това искат и двете "страни". За това обаче възрастният трябва малко да промени отношението си. Нека не започваме с идеята да извлечем някаква информация и да прокараме нещо.

Нека това бъде целта, искаме да видим как изглежда светът през неговите очи! Част от това е слушането на любимата му музика и не е нужно да ни харесва, не е нужно да лъжем, че ни харесва, но можем да се опитаме да усетим какво е добро в нея.

Комуникацията често се забива, когато родителят настоява за някаква отправна точка, която от самото начало изглежда различно в съзнанието на детето. Да кажем, че ученето е морален въпрос за възрастния, ако детето е разглезено от историята, това е проблем, от тук нататък задачата е да се обсъди причината и лечението на проблема. Ако детето види, че историята няма значение в плановете му и че други ценности са по-важни за него, тогава разговорът ще се превърне в спор за нула време и двете страни ще почувстват, че другият не чува него. Ако искаме да обсъдим въпроса за билета по история, нека първо разберем с истински интерес какво мисли детето по въпроса. Мисли ли, че няма значение? Ако да защо? Или наистина се интересува, но по някаква причина просто не му се получава? Може да бъде.

Разбира се, родителят иска да насочи детето до известна степен, но разговорът може да се развие така, че то само да осъзнае, че няма смисъл да насилва това, което иска, или че може да помогне в друго начин, отколкото като го изпълнява, според него какво би било правилно?Грешка е, че тийнейджърите не се интересуват от мнението на родителите си на първо място или че винаги си противоречат. Бунтът е амбивалентно нещо: трябва да кажете нещо срещу него, но в същото време подкрепата и доверието на родителя ви дава сигурност.

Комуникацията има тенденция да се забави, когато детето изпитва, че родителят не го разбира. И това често е вярно, защото възрастният подхожда от гледна точка на собствените си ценности и мироглед и се опитва да набие в главата на тийнейджъра, че той не се съобразява с това, което казва детето. Разбира се, но по-скоро трябва да разберете как се вписва в детето ви.

Колкото по-разочарован е родителят, толкова по-трудно е детето да му се довери. Както каза един консултант, работещ с тийнейджъри, едно поведение резонира с друго и ако искаме детето да ни следва, трябва да изразим, че му вярваме. Ако младият човек вижда родителя като нервен, несигурен и проблемен, тогава е разбираемо, че чувството, че той или тя би искал да последва този човек, не възниква в отговор.

Когато тийнейджър се държи по съвсем различен начин, отколкото бихме очаквали от него, нека помислим на какво може да бъде отговорът на това поведение! Ние ли сме хората, които го карат да иска да бъде около нас, да ни слуша?

Подрастващите наистина обичат да им се вярва и обичат да се чувстват компетентни. Грешка е, че първо трябва да се спечели доверието: това със сигурност не работи по този начин при отглеждането на деца. Задачата на родителя е да види в детето това, което то все още не е, но това, което може да стане. И ако детето направи грешка - което е естествена част от процеса - тя може да бъде последвана от някакво предварително уговорено последствие, но доверието, че следващия път ще вземе по-добро решение, трябва да остане.

shutterstock 442197004

Например, той не се е прибрал от партито в полунощ, така че не може да отиде на следващото, но когато го пуснем отново, го пускаме, за да знаем, че може да продължи неговата дума и вярваме, че той ще вземе правилното решение!

Освен всичко това, дръзваме да се учим от детето, защото има какво! Има един дебел отрязък от живота, в който той се движи повече вкъщи, тъй като не сме запознати с неговия свят, който явно се е променил много от нашите тийнейджъри. Не бива да мислим, че знаем всичко за него, неговия свят от чувства, ежедневието му, защото тогава правим точно това, срещу което възразяваме: вярваме, че сме всезнаещи без основание. Ще го оставим да ни учи и, доколкото е възможно, да го запознаем с частта от живота му, в която ние не участваме.

Тийнейджърът, дори и да не си личи, чака, дори жадува да може да общува с родителите си, да има някой, който да го слуша, да го изслушва. Ако нашата откритост е искрена, диалогът ще започне.

Cziglán Karolinaпсихолог

Популярна тема