Да си майка е удовлетворение и връзка

Съдържание:

Да си майка е удовлетворение и връзка
Да си майка е удовлетворение и връзка
Anonim

Ако ролята на майка не ни е удобна, често е защото се натоварваме с прекомерни и ненужни очаквания. Осмеляваме се да влезем в ролята на родители и следваме това, което е важно за нас

В рекламите и пожелателните мечти има идеализиран образ на майчинството, така че не е чудно, че някои жени наистина очакват това от нея и след това се изненадват и удрят, когато нещата не се развиват по този начин. Според идеята жената се реализира в майчинството, тъй като може да изпита чудото да даде живот на някого, когото след това обича повече от всеки друг.

shutterstock 368574566

Дотук е добре, но за съжаление това не означава, че научаването и развитието на ролята на майка би било лесно. Всъщност много често годините минават и човек усеща все по-силно, че е загубил себе си, че просто играе роля като робот, който всъщност не е той.

Може да има много причини за това, например, че човекът не получава достатъчно подкрепа и е оставен сам с проблемите си, или че промяната в начина на живот изисква жертви, които са трудни за правене, напр. предишните важни дейности трябва да бъдат оставени настрана. Тези обстоятелства също оказват силно влияние, но има специфични вътрешни очаквания и ограничения, които хората всъщност сами си създават. Разбира се, не от глупост или мазохизъм, а с добри намерения, без да осъзнавате, те не ви помагат да бъдете добра майка.

Най-лошият съветник е безпокойството

Вярно, не случайно хората могат да бъдат тревожни, това е много полезно в определени ситуации, има реална функция, леко и след това все по-ясно показва, че ако насочим вниманието си към нещо, което може да причини проблеми. Но повечето хора са толкова депресирани, че са отговорни за това малко създание, че започват да се тревожат и да гледат с лупа, за да видят какво не е наред.

Ако бъда твърде снизходителен, се страхувам, че ще го разглезя и той ще бъде егоист, който няма да го вземе на нищо. Ако съм твърде строг, ще се изгубя и той ще ме намрази. Ако го водя на всякакви занимания, му отнемам детството, но ако не го правя, изостава от всички. Ако го утеша, той ще стане войник на майка ми, ако не го направя, ще бъде травматизиран. Ура!

Всички, успокойте се: не можете да знаете точно как това или онова изречение или постъпка ще се отрази на детето в дългосрочен план. Не само защото децата са доста различни едно от друго, така че събитията, които им се случват, не могат да имат същия ефект.Ето защо ние много мислим на какво трябва да обърнем внимание като родители, но все още не е създаден рецептурникът, който съдържа правилата за перфектно възпитание, което при стриктно спазване гарантира успех.

Тогава на каква база отглеждаме детето?

В какво вярваме. Звучи очевидно, но изненадващо малко хора го следват. В безпокойството си безброй пъти правим нещо, в което не вярваме, но всъщност знаем, че не работи. Например, страхуваме се, че ако не сме достатъчно стриктни, гневът със сигурност ще изчезне, затова му крещим, въпреки факта, че сме изпитали сто пъти колко работи срещу целите ни. Разбира се, викаме в безсилието си, защото нямаме други идеи и ставаме все по-разочаровани.

Това чувство на безпомощност е вторият основен враг. Но няма защо да се страхуваме, защото не достигаме целта много пъти с едно и също нещо (например с викове), това не означава, че няма друг начин да успеем.Напразно говорим на детето все по-високо и го заплашваме с наказание, ако не става от леглото или не си върши задълженията (обличане, миене на зъбите и т.н.). Но ако отидем там и го направим заедно, защото той е само на пет и ние си позволим да направим това, въпреки че знаем, че той може сам да си вземе дрехите, тогава може би сме готови за пет минути вместо за тридесет, и дори сме говорили и го прегръщали един друг.

Не е сигурно, че ще се справим добре, ако се вслушваме в тревогата си, която ни подтиква, че „но трябва да й вярваш на думата, ако си добра майка, трябва да я достигнеш“. Винаги бъдете подозрителни към „трябва“. Можем ли да формулираме същото изречение като „за мен е важно, защото“? Ако е така, това е добре, но ако стане абсурдно, тогава нека помислим отново!

Например, можем да кажем, че „за мен е важно да изпратя детето сутрин на училище, дори и да не му се ходи“, това е напълно логично. Но "за мен е важно да крещя на детето" звучи смешно.

Какво мислят другите?

Накрая, третият лош съветник е самочувствието. Чудя се какво мислят за мен като майка тези, които виждат сцената? Какво си мислят за мен, ако детето не ме поздрави, ако избухне в магазина, ако все бяга от масата в къщата за гости? Всеки, който иска да се възползва от ситуацията, за да се сравни с нас и да се почувства по-добре, ще намери каквото може да направи. Но тези, които формират наистина безпристрастно мнение, вероятно ще ни направят благоприятно впечатление, ако видят, че не се отчайваме, но и толерираме „лошото поведение“(разбира се, внимателно насочвайки детето) и не се изнервяме от това. Може би това най-много влияе върху имиджа, дали изглеждаме като добра майка.

Ако ролята на майка не ни е удобна, често е защото се натоварваме с прекомерни и ненужни очаквания. Осмеляваме се да поемем родителството върху себе си, никой няма да ни накаже за това!

Cziglán Karolinaпсихолог

Популярна тема