Може ли един родител да има самочувствие?

Съдържание:

Може ли един родител да има самочувствие?
Може ли един родител да има самочувствие?
Anonim

Родителят също е човек, който е склонен да се обижда. Но детето не винаги ни наранява директно. Не млъквайте само защото думите на детето не са се харесали

Твърди се, че Ференц Мерей е казал на своите студенти, че „психолозите нямат самочувствие“. С други думи, да не бъде, т.е. да не се тревожи дали това, което пациентът казва или прави, го обижда. Това е тежка присъда, защото, разбира се, психологът също има чувства, в най-добрия случай той не предава волана на интуитивните си емоции, но трябва да се оправи сам, не може да натовари пациента.

Има известно сходство в ситуацията на родителя. Имаме емоции, косми, но колко, и разбира се, понякога се нараняваме, но през повечето време това не трябва да ръководи постоянно нашите отговори и действия. Да видим защо!

Само бебетата не ви разболяват

Детето може да бъде наранено на почти всяка възраст, може би не само бебе, в чието действие все още не виждаме лоши намерения. Но от момента, в който на родителя стане ясно, че разсадът има намерения, че може и иска да има ефект, може да възникне ситуация, в която той да почувства нещо наранено. Въпреки че периодът на неподчинение, който започва на двегодишна възраст, е мъчителен за повечето (всички) родители, чувството на раздразнение и „достатъчно ми е“е по-познато тук, отколкото да бъдеш обиден. Въпреки това около предучилищна възраст идва периодът, когато се появяват първите стомаси.

Кой е по-чувствителен, кой по-малко и най-вече: има хора, които този период се отразява наивно и неподготвени и не знаят, че няма нищо по-естествено от "Не те обичам", иска ми се мама и татко ми да са някой друг".

Повечето възрастни знаят, че това не трябва да се приема на сериозно, но ако тези коментари и недоволство доминират в атмосферата за определен период от време, тогава рано или късно родителят също ще се умори да бъде винаги много зрял и това започва да боли.Защо да не е нормално да боли, когато някой вложи душата си там и си върне недоволството?

shutterstock 604082789

Детето често не може да каже какво го притеснява

В такъв случай е най-добре човекът първо да си позволи да се почувства по този начин, а не да се самокритикува, казвайки "ама аз съм глупав, че се обиждам на дете". Но също така е важно да извлечем малко състрадание от себе си, за да не го натрапваме на детето. Освен това, не защото искате да предадете лошо чувство с тези изречения. Може да се преведе като "В момента не се чувствам добре в кожата си, моля помогнете!" И така, той казва такива неща на първо място, защото е претоварен, може би просто е уморен, може би всичко не работи емоционално, от тази гледна точка е ясно, че той няма свободен капацитет да се справи с нашата болка - това така или иначе е твърде малък за него.

Така че е разбираемо, че ако започнем да му казваме: колко лошо е това за нас, колко несправедливо е това, което казва, в най-лошия случай добавяме, че трябва да се извини, а в най-лошия дори добавяме "защото иначе", е, ако това се случи, нищо чудно да стане още по-капризен и раздразнителен, да изпадне в лошо настроение, да започне да се нахвърля и т.н.Защото той изрази, че има проблем, а родителят отвърна не с разбиране, а с обида. А обиденият родител го няма, не успокоява, все едно се е обърнал.

Освен малкото дете, което е много по-вероятно все още да не знае какво си струва да изрази и как да формулира, отколкото да иска да причини болка, болката на родителя обикновено идва от факта, че нещо не е декодирано добре. Прост пример за това е, когато родителят сяда до четиригодишното дете на леглото и забелязва, че детето рита отстрани. Чудя се защо са толкова отвратителни? Тогава, нетърпеливо, сякаш беше казал това и преди, пронтията пита: „Не! Премести се". Родителят сяда малко по-настрани, а детето му благодари приятелски. Това е реален пример, дреболия, но ясно показва, че понякога сме склонни да тълкуваме действията на малко дете според това, което би било оправдано за юноша или възрастен. Там ритането означава агресия, тъй като вече знаете, че трябва да питате с думи. Четиригодишното дете все още смята, че те веднага разбират какво иска.Разбира се, можем да му кажем да пита в този момент, защото е лошо за нас, ако рита, но не си струва да купуваме чорапи, защото не искаше да ни нарани.

Юношеството е истинският, труден период, когато тийнейджърът се озовава наистина, наистина дълбоко в родителя. И тук вече не можем да кажем, че не това е била целта. Няма значение защо! Не защото му е добре, когато на нас ни е зле, а защото, за да се роди неговата възрастна личност, той трябва първо да се дистанцира от нас, да се ограничи. Понякога е така, че те отблъсква от теб по грандиозен начин, че класифицираш всичко, което ни принадлежи, като безполезно, че изразяваш, че дори не се нуждаеш от нас. Докато наистина се нуждаете от нас, повече от всякога, имате нужда от тази стена, която сте издигнали около себе си. Това предпазва вашата развиваща се възрастна личност.

Ние не казваме, че родителят не трябва да се обижда, че това, което детето, особено това, което казва тийнейджърът, не трябва да наранява. Защо да не е така? Но когато сме родители, не можем да се спрем на това как се чувстваме.Не можем да мислим като агресор-жертва, в която, разбира се, ние сме жертвите. Наистина трудната, но красива задача е да останем отворени, независимо какво ни се случва, и никога да не ни липсва състрадание към детето!

Психолог Каролина Чиглан

Популярна тема