Раздяла със семейството: въпреки че е табу, все още се случва

Съдържание:

Раздяла със семейството: въпреки че е табу, все още се случва
Раздяла със семейството: въпреки че е табу, все още се случва
Anonim

Много хора решават или биха могли да решат да прекъснат контакта с някои членове на семейството в името на собственото си здраве. Сега разгледахме как обикновено се случва това, какви са причините зад него и какво е помогнало най-много на тези, които са го направили

Когато децата бяха малки, единствената опора на Джулия беше най-големият й син, Геза. Имаше трудни времена, война, бягство, бедност и работа, работа от зори до вечер. Въпреки че Геза беше само на десет години, той взе своя дял от всичко - и беше умен като слънцето. Работеше на нивата, ореше и сееше, тореше. Той беше най-добрият ученик в класа и имаше добро чувство за хумор от ранна възраст.Винаги е защитавал и братята си. Той застана пред пияния си баща, докато изважда колана си. Удряйте него, а не брат му и сестра му. Езикът му работеше добре и той скоро отвърна на баща си със същата хаплива и жестока подигравка, както старецът ги беше плеснал.

Хулия не виждаше колко самотен беше Геза, малкото момче, колко уплашен беше. Геза никога не поиска да бъде прегръщан, за да може понякога да е слаб, за да не се налага да сяда и да учи, след като работи десет часа на ден - но вътре, дълбоко в него, гневът се натрупваше в него. Детството му беше предадено. Той отиде в университет в Будапеща и се почувства разкъсан и неадекватен сред съучениците си в града. Беше самотен, тревожен, мислеше си, че всички го виждат, всички знаят какъв гадняр е, точно както баща му му беше казал. Ако пиеше, ставаше по-лесно. Затова скоро той винаги пиеше. Алкохолът се разля в тялото му като източник на топлина и студенината на страха се превърна във весела топлина, а след няколко питиета в горещ гняв. В такива моменти той се ядосваше на всеки, когото виждаше, но най-вече на майка си, която обичаше и която не го защитаваше.

shutterstock 641190706

Júlia не е срещала Géza от осем години. Последният път, когато Геза го удари. Не за първи път. Джулия не може да произнесе името на сина си без сълзи да напълнят очите й. Това искрящо талантливо, благословено добро момче, неговото малко бебе, неговият домашен любимец, стана мъж точно като баща си. Джулия дори би умряла, за да му помогне, но както тогава не беше в състояние да направи нищо за сина си, така и сега не може да направи нищо за сина си.

Разпадането или раздялата на семейството не е лесна история. Зад тях се крият много рани и болки, причинени волно или неволно. Психични заболявания, зависимости, безпомощност, безпомощност, недоразумения, игри, невинни и виновни, егоисти и жертви. Едно е сигурно обаче: среща се в много семейства, засяга много хора и ние говорим за него много малко, почти нищо. След миналогодишната статия - в която се говори за това как има моменти, когато трябва да прекъснете контакта с определени членове на семейството от самозащита с надеждата за по-приятен живот - се оказа, че помага на много хора, ако знаете че не сте единственият в тази ситуация.Тъй като нарушаването на семейните отношения е табу, ние не говорим за това публично, както не говорим за това и в личните си разговори: защото е болезнено и не се приема.

Няколко от вас писаха, за да продължат тази тема, за да знаят колкото се може повече хора, че не са единствените, които са взели толкова трудно решение в живота си. За да започнете диалога за това; и така че детето, родителят или братът или сестрата, прекъсващи токсичната връзка, да не чувстват, че това, което правят, е „ненормално“и неприемливо. Защото всеки има право да прекрати връзки, които причиняват нараняване.

При раждането и като бебе вниманието на нашата майка или друг възрастен е въпрос на живот и смърт. Това формира тясната връзка, която наричаме привързаност. Когато пораснем, оцеляването ни вече не зависи от майка ни или други близки роднини, но остава усещането, че чувстваме семейните отношения важни на живот или смърт. Затова е изключително трудно решение да прекратите връзката.Зейналата рана остава на мястото си, дори ако ясно сме помислили защо е необходимо, и също така се чувства донякъде освобождаващо.

Единственото голямо изследване в света е проведено за това какво е характерно за семейното отчуждение: кой, по каква причина, под каква форма и с какви чувства попада в тази ситуация. Целта на изследването беше същата като тази статия: да започнем да говорим хуманно и с факти за тази табу тема - и да ни помогне да разберем защо нашите семейни отношения често не са толкова близки и подкрепящи, колкото бихме искали да бъдат.

Изследователи от университета в Кеймбридж и служители от английската организация Stand Alone интервюираха повече от осемстотин души, които като възрастни са се отдалечили от един от роднините си в резултат на съзнателно решение. Всяка история е уникална и всяка изпитана болка е уникална и истинска - и има много неща, които обичайно да преживявате и които може да намерите за полезни.

Желание и загуба

В никакъв случай не е така, че някой, който прекъсва контактите с един или повече членове на семейството по някаква причина, не го е грижа за семейството и не го е грижа за роднините си заради работата си или някакво друго егоистично нещо. Почти всички респонденти отчаяно искат семейството им да има позитивна, подкрепяща атмосфера, безусловна любов и близост един до друг. Освен това смятат, че това не им се отдава. Тези, които са прекъснали контактите с родителите си, най-малко вярват, че нещата могат да се оправят. Въпреки това много хора опитват отново, особено тези, които искат да се дистанцират от майка си: прекъсването на връзката с майката е най-циклично. В допълнение към факта, че раздялата донесе и добри чувства: облекчение, свобода, независимост - болезненото отсъствие все пак е силно.

Решението на възрастните е взето

Въпреки че юношеството е може би времето, когато сблъсъците са най-шумни и което традиционно е времето на големи семейни конфликти и ценностни войни, семейната раздяла се случва в зряла възраст, доста години по-късно, най-често в края на двадесетте години и тридесетте години.Анкетираните са били разделени от баща си и братята и сестрите си средно за седем години (оттогава е имало малък или никакъв контакт); прекъсването с майки, синове или дъщери беше по-кратко от това, около пет години.

Емоционално насилие, различни ценности

Най-болезненото преживяване в отношенията с родителите, което най-често води до прекратяване на връзката, е емоционалното насилие, преживяно от родителя. Втората причина бяха различни очаквания по отношение на семейните роли и поведение, последвани от различия в личността и ценностите, пренебрегване, психични проблеми и травматични семейни събития.

Докато техните възрастни деца биха очаквали повече и по-топла любов от майките, по-малко критика и осъждане и повече прозрение за раните, които са причинили сами; дотогава бащите са искали повече любов, повече подкрепа за децата си и повече истински интерес.

Ако се интересувате още повече от психология…

… и искате да научите повече за това какви скрити процеси оформят връзката ви, тогава следващата ни презентация е за вас. Психологът Diana Sákovics ще говори в Hatszín Theatre на 19 юни за това как да не разваляме връзката си. Очакваме ви с нетърпение, можете да закупите билети тук.

Стигма

68 процента от анкетираните смятат, че семейното им положение ги стигматизира. Това беше независимо от това дали са мъже или жени, както и от това от кой член на семейството са били отчуждени. Какво означава тази стигма? Средата съди и обвинява тези, които не са в контакт с нито един член на семейството, независимо от причините. Много хора си връщат тривиалната фраза, че, о, добре, всяко семейство има проблеми - въпреки че хората, които казват това, вероятно нямат представа колко сериозни са нещата, които причиняват такава раздяла. Мнозина също съобщават, че хората се страхуват да се изправят пред проблема. Тези, на които не им се е налагало да го изпитат в собствените си семейства, го смятат за толкова „неестествено“, че се третира като табу – повече от всичко друго.

shutterstock 618675905

Има помощ, просто е трудно да се намери

Всички хора, участващи в изследването, търсеха помощ и подкрепа за проблемите си, търсеха възможност да споделят с някого бремето, което носят. Това не винаги е било успешно. Повече от половината хора разказват на близки приятели цялата история, на познати - някои подробности. Повечето от тях не говорят за това на по-далечните си познати или на колегите си. Въпреки това, 96 процента, така че почти всеки разказва цялата история на съпруга или партньора си.

Дали тези разговори са били полезни или не, зависеше от това как разказвачът беше изслушан. Вече беше приятно усещането, ако просто изслушаха човека и му повярваха. Даваше много, ако слушащият с поведението и думите си увери другия, че знае, че има такова нещо, че и той знае такъв случай и че не трябва да чувства, че не е наред.Имаше моменти, когато дори можеха да дават практически съвети в околната среда. Колкото по-близо беше слушателят, толкова повече помагаше такъв разговор. Обсъждането на въпроса с партньора ви помогна в 76 процента от случаите, също така беше добре да говорите за това с близки приятели, познати и колеги успяха да помогнат в много по-малка част.

Ефективността и способността на официалните спонсори да облекчат тежестта е доста променлива. Терапията и консултирането работят най-много: за 54 процента от респондентите обръщането към терапевт се оказва умна идея. Помощта на лекари, свещеници, социални работници или полиция може да бъде оценена само в по-малко от една четвърт от случаите.

Има ли все още полза?

Това, което беше казано досега е, че е трудно да се прекъснат връзките със семейството и всеки, който е бил въвлечен в такава ситуация, трябва да се справи добре, ако не иска да премине през целия процес сам, уверете се че тяхното решение е началото на нов живот, а не на самота.Но въпреки всички трудности, субектите на изследването съобщават и за чувство на свобода, което никога преди не са изпитвали, за мнозина сякаш потискащо бреме е било вдигнато от плещите им. Типично за опита беше, че нещата започнаха да работят в други области от живота на човека: освободен от бремето на семейните отношения, той успя да види собствената си ситуация по-ясно и да разбере по-добре хората около себе си. Имаше останала енергия да се съсредоточи върху областите, които са важни за него и да покаже бъдещето: отношенията му със собствените му деца и съпруга се подобриха, той се почувства по-силен и по-здрав и се представяше по-добре на работа. Много хора смятаха раздялата за спасителна, предишните им мисли за самоубийство станаха по-редки, депресията и чувството им за вина започнаха да се подобряват.

Всеки трябва да намери своя собствен начин в това как се отнася към собственото си добре функциониращо, недобре функциониращо или разрушително семейство. Трябва да говорим по темата за отчуждението от семейството. Важно е да можете да научите, че има случаи, когато това е необходимо за възстановяване.Всеки има право да знае какви опции има и да намери подкрепа, която ще донесе най-много резултати по отношение на собственото му удовлетворение, реализация в живота и семейните отношения.

Популярна тема