7 са чести разводи, които не приемаме на сериозно

Съдържание:

7 са чести разводи, които не приемаме на сериозно
7 са чести разводи, които не приемаме на сериозно
Anonim

Не е новост, че половината от браковете завършват с развод, още по-изненадващо е, че освен изневяра, проблеми, произтичащи от алкохолизъм или финансови проблеми, може да има много други, дори на пръв поглед незначителни причини за разпадане на връзка

Дори не е приятно да си помислим, че ако днес в Унгария на всеки хиляда брака, прибл. 560 развода, тогава щастливите двойки, които казват „да“, са много по-малко склонни да остареят заедно, отколкото да се разделят. Но в допълнение към унищожителните данни, не пречи да се изправим пред факта, че освен основните причини за развод (изневяра, пристрастяване, финансови проблеми), има и много по-земни заплашителни фактори, но ние не говорим достатъчно за тях.Ти трябва. Ето защо сега Prevention.com събра някои от тях. Ето го:

1. Липса на зрителен контакт

„Когато попитате някого как може да разбере, че партньорът му е готов за него, често получавате отговор, че това е начинът, по който го гледа. От погледа му. Говоренето без зрителен контакт, докато гледате телевизия или си играете по телефона, прекъсва интимността. В този случай дори производството на фенилетиламин, хормонът, който допринася за романтичното настроение и чувството на любов, намалява“, казва консултантът по връзките Джесика Елизабет Оперт.

Какво помага: Обичайни програми без джаджи, когато можете да се насладите на вечеря дори без телевизорът да е включен поради наличието на смартфони или фонов шум.

shutterstock 552149878

2. Избягване на конфликт

Истина е да се дразниш от мръсни чорапи и неизмити чинии - разбира се, само имаш смисъл.В ранните етапи на брака е особено важно да изясняваме разногласията, защото ако заметем дребни плетеници под килима от самото начало, само ще се лишим от важната способност да се справяме със значително по-сериозни и трудни ситуации по-късно. „Заслужава си да разработим комуникационни стратегии, с които да намираме решения на общи проблеми, без да обиждаме другия. Ако не сме съгласни с нещо, за предпочитане е да не си заравяме главите в пясъка, а да изкажем нежно недоволството си и да се опитаме да намерим общ език с партньора си“, съветва психологът Валери Холдън.

Отлагането е една от най-големите грешки

Според психолога Джон Готман проблемът в една връзка не са споровете, а по-скоро начинът, по който ги правим. По-точно как не го правим. „Това е моментът, когато стигаме дотам, че партньорът ни просто ни дразни, че се нервираме и от най-малката глупост, грешка, грешка или изказване, че отговорът на любезността му е само ръкостискане, че дори малкото несъгласие се превръща в спор, в който хвърляме всичките си оплаквания върху него.Едно и също, отново и отново. Това е, когато стигаме до точката, в която се чувстваме тъжни, ядосани, самотни или безнадеждни във връзката, но нямаме представа защо… Сякаш тези неща някак се случват независимо от нас, сякаш нямаме контрол над тях. Избягването на конфликта обаче не е напълно пасивен процес, не става въпрос за оставяне на рафта на негативните чувства, които са в основата на конфликта. Емоциите определено ще си проправят път, макар и не чисто, ясно и ясно, но те ще повлияят на живота ни, ще повлияят на мислите, поведението, физическото и психическото ни благополучие и ще се превърнат например в неприязънта и обидата, които дебнат на заден план и се промъква във всичко", пише той. Диана Саковикс, психолог, журналист Къде да го разваля? - В книгата си Психологията на щастливите връзки.

Какво помага: Разбира се, всичко това не означава, че провокираме другия човек и осъждаме всичките му действия без причина. Вместо да сочим с пръст другия човек, по време на конфликт ние използваме техниката на „Аз“твърденията (чувствам, мислех, мисля), за да обясним какво предизвикват в нас думите или действията на другия човек.Повярвайте ми, той ще реагира по различен начин на „Имам чувството, че не взехте под внимание молбата ми, защото не измихте марулята“, отколкото на „Никога не ме слушате, когато ви моля да не оставяте мръсните чинии в мивката! " ".

3. Липсва ми интимността

По-голямата част от диалога между вас по-скоро ли е съвет за домакинство и отглеждане на деца? Или общувате помежду си, сякаш сте само приятели? Ако във връзката ви няма почти никаква следа от интимност и страст и вие не промените това, тогава има вероятност рано или късно да решите, че би било много по-добре да живеете без другия.

Какво помага: Може да изглежда като клише да питаме партньора си всяка вечер какво са правили на работа, как е минал денят им, но факт е, че поддържането на интерес и добро разговорите сближават съпрузите един с друг. Според изследването на психолога Анджела Хикс споделянето на положителни събития и преживявания особено подобрява качеството на привързаността към другия.

4. Пристрастяване към социалните медии

Може би не е толкова изненадващо, че обсесивното използване на социалните медии и постоянното онлайн присъствие имат много общо с конфликтите в отношенията, тъй като бихме могли да прекараме ценни минути с партньора си, вместо безсмислено бърборене или скучно сърфиране. Да не говорим как социалните медии могат да нарисуват изкривена картина на една връзка: когато виждаме публикации на „перфектни“и щастливи двойки на ваканции и вечери на скъпи места, които заливат Facebook, ние сме склонни да виждаме собствения си живот в различна светлина и с нереалистично очаквания, бомбардиращи партньора ни.Да не говорим, че интерфейс, в който сме на разположение нон-стоп и където можем да се свържем с познат, когото не сме виждали от дълго време само с едно щракване, може сериозно да наруши личния ни живот.

shutterstock 377604265

Какво помага: Ако смятате, че Facebook или Instagram са навлезли твърде много в ежедневието ви, първо направете компромис и изтрийте от телефона си приложенията, които ви изкушават.По този начин можете да премахнете досадните отметки и възможността за автоматични, необмислени реакции към тях. Също така няма да навреди, ако освен вечерите, които седят у дома и снимат, понякога организират и по-вълнуващи програми, по време на които виртуалният свят дори не идва на ум.

5. Приключение vs. статукво

Знаете ли, че броят на разводите сред хората над 50 години се е удвоил през последните двадесет години? „Основната причина за това е, че след пенсиониране много хора започват да реализират мечтите си в списъка с кофи, отдавна планираните големи пътувания и вълнуващи приключения, докато партньорът им просто иска да си почива у дома и да не прави нищо“, обяснява Глория Дън -Цигулка, Възраждане: Автор на Да имаш живот след изкарването на прехраната. Възникналите разногласия и караници могат да завършат с неочаквана раздяла. Но тогава какво е решението?

Какво помага: Няма нищо лошо в това да си представим годините си за пенсиониране по различен начин, ключовата дума тук е адаптация.Ако съпругът предполага, че би предпочел да остарее в средиземноморска страна, за която съпругата не иска и да чуе, тогава си струва да потърсите трети вариант, който може да е печеливш и за двете страни; например прекарване на няколко месеца от годината в чужбина и наслаждаване на нови приключения, а останалата част от годината почивка у дома.

6. Загуба на индивидуалност

Не е добре, дори може да разруши връзката, ако се променим толкова много заради/заради партньора си, че се чувстваме сякаш пренебрегваме собствените си интереси и започваме да губим истинската си същност. Или когато емоционалните граници са толкова размити, че едната страна не може да функционира самостоятелно без партньора. С други думи, прекарването на твърде много време заедно може да бъде пагубно за връзката по същия начин, както когато съпрузите почти не се виждат. Освен това участващите хора често дори не забелязват изключителната привързаност, степента, в която зависят от партньора си. Може да е издайнически знак, когато чувстваме, че собственото ни самочувствие и щастие зависят от брака ни, или когато партньорът често говори за себе си, като използва местоимението „ние“вместо „аз“.

Какво помага: Голяма стъпка е, ако вече сме разпознали и признали основния проблем, но също така трябва да направим нещо, за да намерим изгубената си индивидуалност. Можем да се върнем към отдавна пренебрегваните си хобита, да станем доброволци, да се присъединим към спортен клуб или да се запишем на езиков курс. Въпросът е да намерим радост в дейности, независими от нашия партньор.

shutterstock 535233256

7. Децата

Често се чува, че съпрузите не искат да се развеждат заради децата, но много по-малко хора се осмеляват да говорят, че децата също могат да бъдат причина за отчуждението. „Имах клиент, който призна, че не е живял брачен живот с партньора си повече от година, защото двегодишната им дъщеря настояваше да спи с тях всяка вечер, между тях двамата. А друга двойка ми каза, че дори не са могли да проведат добър разговор по време на вечеря, защото детето им скочи на дивана и изкрещя по това време, показвайки, че не трябва да се занимават един с друг, а по-скоро с него“, казаха от връзката терапевт Кимбърли Хершенсън.

Какво помага: Нека изложим последователни правила, които всеки може да следва. Родителите очевидно искат всяка минута от времето, прекарано с детето им, да е положителна, така че е разбираемо, че не искат да ги тласкат, но по този начин само ги отблъскват. Ако, от друга страна, те научат в началото на родителството къде да очертаят границите за дебнещите, тогава брачният живот и ежедневието на цялото семейство ще бъде много по-хармонично.

Популярна тема