Има моменти, когато е най-здравословно да се разделиш със семейството

Съдържание:

Има моменти, когато е най-здравословно да се разделиш със семейството
Има моменти, когато е най-здравословно да се разделиш със семейството
Anonim

Не е задължително да поддържате връзка със семейството и родителите си - и много повече хора вече са осъзнали това, отколкото говорят за това

37-годишният Szilvi е уважаван от всички в компанията. Няма искане или срок, който да не може да бъде спазен. Живее сам, понякога има случайни връзки, но разбра, че отнемат повече енергия, отколкото носят - затова от известно време предпочита да пропуска възможностите. Освен работа, той има фиксиран график: посещава майка си всяка неделя. Той с часове слуша молбите на небрежната старица; неговите ектени за това как дъщеря му е куп нещастия и оплакванията му за това как раждането на Szilvi го е лишило от потенциалното му щастие.На път за вкъщи Силви повтаря вълшебната фраза, която сама си е измислила като дете: „това не е моят живот, това не е моят живот…“Докато се прибере, тя се успокоява и глади блузите си, които тя ще носи на работа следващата седмица.

Един вторник, след обичайната седмична среща, той сяда на бюрото си и светът потъмнява, сърцето му спира, той не може да диша. Викат линейка, оказва се, че няма нищо лошо в сърцето му: паническо разстройство. Szilvi започва да ходи на терапия и там, като бездънен кладенец, той се вглежда в огромното количество болка, нараняване и гняв, които се намират в него и които той успешно е потискал досега. Той осъзнава, че това е неговият живот, той е само един и може да направи нещо, за да го направи по-добър. Бронята, която си е отгледал, за да го пази от мъмренията на майка му, но и от всички други чувства, започва да се топи – така че няма нищо, което да му помогне да издържи неделните срещи. Изцелението, надеждата, която усеща за първи път в живота си, изпълва Силви с щастие.След дълга борба той се обажда на майка си, за да й каже, че вече няма да ходи при нея в неделя.

Среща се в една пета от семействата

Не говорим за това толкова много, че да мислим, че едва ли някой е засегнат от него. Толкова е трудно да се предприеме, че има дори малко научни изследвания за него. Тези, които са в него, всъщност не го признават пред никого, ако го направят, това е равносилно на излизане. Въпреки това, в много повече семейства, отколкото предполагаме, се случва една от страните да реши да прекъсне връзките с член на семейството или дори с цялото семейство. Тук не става дума за развод на съпрузи, а за факта, че родител, дете или брат или сестра решават по собствена воля да откажат контакт с членовете на семейството си.

shutterstock 471522767

Болка на заден план

По няколко причини може да се случи някои членове на семейството да смятат, че не могат да понесат контакт и комуникация с определени членове на семейството.Понякога има неприемливи различия в мирогледа или начина на живот, понякога нелекувани психични проблеми, но в повечето случаи малтретирането, малтретирането, пренебрегването или експлоатацията са основните причини. Както Сюзън Фроуърд пише в книгата си „Токсични родители“, родителското насилие се разпространява сред децата като отрова и „когато детето расте, расте и болката… възрастни деца на токсични родители – независимо дали са били бити, оставяни сами твърде дълго, когато са били малки, сексуално малтретирани, третирани като неотговорни, прекомерно уплашени или обременени с вина - изненадващо, почти всички страдат от подобни симптоми: нарушено самочувствие, което води до саморазрушително поведение. Почти всички от тях по някакъв начин се чувстват безполезни, необичани и неадекватни.“

Силвит е бил подтикнат от терапия да се дистанцира от майка си, за да се излекува, но в много случаи хората правят това сами, просто защото връзката е непоносима.

Прекъсването на семейни отношения, въпреки че в много случаи е съпроводено с облекчение и усещане за свобода, все пак е съпроводено с болка и стрес. И двете страни изпитват някаква скръб, а като допълнителен бонус, социалният натиск им оказва влияние. Хората, които са загубили връзка с член на семейството, не говорят много за това. Образът е толкова силен, че семейството е основната опора, неразрушимата връзка, че да загърбиш семейството и родителите е неблагодарно. Човек, който в момента е въвлечен в семейно отчуждение, има малък шанс някой от неговото обкръжение или приятели да може да се отнесе към въпроса с истинско съчувствие. Тези, които не са израснали в дисфункционално (=нефункциониращо, разрушително) семейство, не разбират ефекта от такова семейство и често се случва страната, която е страдала много и е взела болезнено решение, да се счита за грешка. Ето защо прекъсването на една връзка обикновено е съпроводено с чувство за вина.

Връщане на доверието в хората

Преживейте семейното отчуждение е подобно на изгнание и е много важно за всеки, който вземе това решение, да не бъде сам. Чувството за непринадлежност никъде е една от най-тежките социални болки, които можем да изпитаме, затова психолозите препоръчват на всеки, който реши да прекъсне връзката си със семейството си за собствена безопасност

  • Бъдете наясно със собствените си чувства и нужди. В най-лошите моменти, в допълнение към облекчението, чувствата на тъга, изоставеност, самота, незначителност, загуба могат да бъдат поразителни, когато се отдалечите от семейството - важно е да ги разпознаете и да знаете, че са често срещани в такава ситуация.йени
  • Терапевт, групова терапия или група за взаимопомощ могат да помогнат много за справяне. Освен това, за да се появи нов живот и нова система на отношения от раздялата, са необходими външни поддръжници. Тези, които съзнателно и отговорно искат да излязат от този кладенец, да намерят истинското си аз, които са способни на щастие, трябва да потърсят подкрепа.
  • Обичайно е да се чувствате така, сякаш не можете да се доверите на никого. От една страна, семейството би трябвало да е най-подкрепящото, а от друга страна, приятели, познати, партньори с по-щастливи семейства не разбират наистина причините за раздялата - и човек не смее да говорете с тях честно за чувствата си, защото (може би с право) се страхува от критика. Но за да не бъде тежката самота и изолация резултат от отвръщане от семейството, е необходимо съзнателно да се изгради убеждението, че има връзки извън семейството, хора, на които може да се вярва.

В много случаи семейното отчуждение е циклично. Не говоря с тях, не ги търся, но тогава контактът се случва, среща или две, лошите чувства, непоносимостта и в допълнение собствените ми самосаботиращи се начини на работа се връщат, след това връзката се прекъсва отново за по-дълъг период от време - и се повтаря. Може да е характерно, че прекъсването на връзката дори не е заявено, човекът просто не вдига телефона.Тази операция е като когато лекуваме симптомите на заболяване, но първопричината остава недокосната.

Как мога да направя така, че да боли по-малко?

Семеен терапевт Сет Майерс препоръчва следната схема за раздяла, за да бъде възможно най-безболезнена. Първо определете ограничено количество контакт – напр. веднъж месечно. Вижте коя форма на контакт е най-малко неприятна за вас - телефон, лично. Решете колко пробно време ще предоставите за тази ограничена форма на контакт - да речем, ще пробвам двуседмичния телефон за три месеца. Запишете си какви са причините ви, какво трябва да ограничите или прекъснете контактите със семейството си.

Дръжте това писание със себе си, защото болката и вината ще ви хванат по пътя и ще ви помогнат да си спомните защо го правите. Ако ограничените контакти не работят, тогава опитайте да прекъснете връзката, но отново не окончателно, а за предварително определен период от време: да речем половин година.Обяснете, напишете в писмо, съобщете на семейството си, че имате нужда от известно време, за да прекъснете връзката с надеждата, че може би връзката ви ще се подобри в бъдеще. Ако е възможно, срещнете се на неутрално място с помощта на медиатор или семеен терапевт и започнете да работите за подобряване на връзката.

shutterstock 589683482

Няма друго решение

Докато пиша предишния добър съвет, знам, че в много случаи те изглеждат досадно наивни и идеалистични. Взаимоотношенията могат да бъдат променени само ако и двете страни искат, а насилник или експлоататор не може да бъде убеден да се подложи на терапия. Но е важно да видите, че разбитата връзка оставя след себе си рани и си струва да го направите, да приемете тези рани и да се излекувате чрез тях, ако вече сте опитали всички други възможности.Да не говорим колко голям подарък може да бъде за всеки участващ да създаде нещо по-добро и по-истинско от една нефункционираща връзка.

Ако, от друга страна, сте опитали всичко и нямате надежда да подобрите връзката си, все пак се стремете към изцеление. Обърнете внимание на себе си – каквато и да е причината, приемете, че прекъсването на семейната връзка е стресиращо и съзнателно намалете стреса, който изпитвате: спортувайте, медитирайте, грижете се за здравето си. И най-вече потърсете помощ и подкрепа, за да можете да се отървете от влиянието на семейството, което пречи на това да се доверите на другите, да приемете любовта и да бъдете себе си балансирано.

Популярна тема