"Никога няма да се оженя!"

Съдържание:

"Никога няма да се оженя!"
"Никога няма да се оженя!"
Anonim

Ще ви разкажа какви следи остави в тийнейджърските ми години разпадането на семейството и постоянното чувство на загуба, което работеше в мен толкова дълго след развода на родителите ми

Късно вечер е, брат ми спи спокойно, аз само се мятам. Чувствам, че нещо не е наред. Мама, татко и мама имат съвет в хола. Надничам с любопитство към вратата на спалнята ни, която е открехната. Лицата са твърде сериозни. Или по-скоро мрачен и разочарован. Спорят, но само тихо, за да не се събудят дебнещите. Бях на пет години и това е първото ми преживяване в детството, което си спомням ясно. Следващата снимка е как вървя към автобусната спирка с майка ми и брат ми, хванати за ръце.Местим се при баба и дядо по майчина линия. По това време нямах представа какво се случва около мен и всъщност не гледах.

Аз и брат ми се носехме заедно със събитията, приехме това, което животът ни предложи. Израснахме в любяща среда и винаги получавахме всичко, което искахме от семейството. Само понятието за семейство се промени малко тук. Прие друго значение, защото за една нощ станахме деца на разведени родители. И за съжаление не сме сами в това.

shutterstock 173523596

Самообвинения, гняв и глад за любов

След година-две, когато започнах да имам някаква представа какво е развод, си помислих, че трябва да съм направила нещо, че аз съм виновна, че родителите ми не искат бъдете вече заедно. Ядосах се и на тях, че взеха решение, без да се консултират с нас, и се ядосах на целия свят заради "странните" семейни обстоятелства. Като ученик в прогимназията се чувствах сякаш съм извън линията и понякога играех на него.Търсих открояващи се ситуации, за които участието в състезания по рецитиране беше отлична възможност; но също така и фактът, че носех израсналите дрехи на брат ми вместо собствените си вещи, че се мотаех с момчетата през цялото време и, разбира се, често куцах лошо. Исках всички да ми обръщат внимание, да се грижат за мен. Не че не съм получавала достатъчно грижи вкъщи, но все пак не си представях семейната идилия като това да деля една стая с майка ми и брат ми години наред и да виждам баща ни само през уикендите. Благодарение на безкористната подкрепа на моите баба и дядо и всеотдайното и упорито възпитание на майка ми, успяхме да израснем в любяща среда и фактът, че програмите родител-дете имаха свой собствен добре установен, последователен ред, също означаваше голям смисъл на сигурността. Въпреки това, дълго време в мен зейваше празнотата, причинена от раздялата и липсата на „нормален“семеен произход.

Как семейството определя нашата съдба?

Семейният психотерапевт Даниел Козма-Визкелети ще отговори на този въпрос на 17 май на своята презентация в Културен център MOM.Ако и вие се интересувате какви невидими опаковки носите със себе си, какви модели влияят върху развитието на взаимоотношенията ви, присъединете се към нас от 19 ч. Можете да закупите билети, като щракнете тук.

„Обичаш ли повече майка си или баща си?“

Задавахме си един на друг този глупав въпрос много пъти в училище. Изглеждаше добра игра, но никой не можа да оправдае отговора си. „Обичам ги еднакво, дори и да получавам по-малко от едно от тях“, казах аз. В действителност обаче беше малко по-нюансирано: като тийнейджър понякога заставах на страната на майка си, понякога на баща си, въпреки че те не воюваха открито или не се опитваха да настроят децата срещу другите, но аз постоянно почувствах, че трябва да се разделя на няколко посоки, ако искам да живея до възрастните. Несъзнателно винаги показвах онази страна от себе си, която подхождаше на дадената семейна група: от примерното, добро момиче през нещастното и завистливо момиченце до буйстващото и непокорно дете, минах през доста фази в рамките на една седмица до адаптират се към обстоятелствата.Освен това бях доста наблюдателен, така че никога не пропусках злобните коментари на възрастните, които имаха дълбок ефект върху начина, по който мислех за хората, как се отнасях към собствените си родители или какво временно чувствах към тях. Не се ръководех от собствените си решения, яснота и мнение, а от отношението, което получих от единия или другия "лагер".

shutterstock 204931804

Имаше много проблеми

Харесваше ми да ходя на училище, учех усърдно, справях се добре и нямаше особени проблеми с поведението ми - поне за известно време. Спомням си, когато бях на 10 или 11 години, майка ми се оплакваше, че се бия. Не един и двама мои съученици се озоваха в спешното след сбиване, само защото се шегуваха, че мога да получа шамар от баща ми. Може би са били прави, но аз нямам нищо против, че моите родители успяха да се справят в трудни ситуации, без да раздават вратни чорби.Майка ми беше безкрайно търпелива с мен, когато се затварях в себе си или слагах грешни дърва в огъня, но дори когато се държах грубо. По принцип ме смятаха за добро дете, но много лесно се ядосвах, ако нещо не ми харесваше или бях чувствителна. Не можех да се справя добре с неочаквани стресови ситуации, реагирах агресивно на закачки или когато приятелите ми ме дразнеха. Никога не съм изпитвал такава грубост у дома и никой не ме е учил да го правя, но смятах за златно правило, че трябва да бъда твърд, ако искам да се защитя. Отне ми известно време, за да разбера, че конфликтите могат да се разрешават без гняв.

Тревожност, липса на увереност и разстройство на образа на тялото

В средното училище стигнах до голямото решение, че никога няма да се оженя! Ами ако все пак се стигне до развод? Не вярвах в любовта, която продължава до гроба, и не се предадох скоро, когато наистина харесах момчето, което се опитваше да ме ухажва. Не вярвах, че съм ценен, че наистина съм нужен на някого.Бях недоверчив към хората и можех да се чувствам напълно спокоен само с най-добрите си приятели. Но често не говорех за проблемите си с тях, нито със семейството си. Майка ми усети, знаеше, че нещо не е наред и се опита да помогне, но вместо да облекча тревогите й, аз продължих да се отдалечавам от нея.

Упорито криех страховете си; че ме е страх от нещо, но не мога да формулирам какво. По-скоро изписах чувствата си: стиховете и песните съхраняват тези вътрешни преживявания на юношеството. Изградих стени около себе си, които паднаха едва след много години. Дотогава не намерих своето място в света. И в този голям хаос най-малко вярвах на себе си. Може би твърде рано осъзнах, че е време да порасна и да взема нещата в свои ръце. Това желание за контрол обаче се прояви в контрол над собственото ми тяло, продължително лишаване от храна и самоизтезание. Повече от десет години се борех с разстройство на образа на тялото, защото не можех да се приема такъв, какъвто съм, и разбира се това се отрази и на социалните ми взаимоотношения.

Показвах положителните си емоции трудно, отрицателните твърде лесно и сега знам, че не съм обичал другите искрено, докато не се борех със себе си. Придържах се към идеята за съпруг и безгрижен живот до 24-годишна възраст. Тогава се появи човекът, който много помогна бавно да се преобърне на 180 градуса с мен – или по-скоро в мен – светът. И иронията на съдбата е, че този човек е плюно копие на баща ми. Очевидно не случайно…

shutterstock 182417240

Щастлив край

Вкъщи никога не сме говорили за семейното положение, отношенията и любовта. Не исках, смятах тази тема за неудобна и дори почти табу, така че когато се появише, просто я отхвърлях. Въпреки че няма решение без честна комуникация, вместо това избрах смилане. Може би това е причината, поради която успях да разбера много за собствения си живот и човешките отношения като цяло едва когато бях на двадесет години.И до днес търся връзки; понякога с външна помощ, понякога сам се ровя в себе си и миналото си. Но вече не гледам назад със самобичуване и гняв, а с мир и приемане. И вече не те измъчват ли такива безсмислени въпроси като какво би станало, ако…? За мен е особено удоволствие, че родителите ми най-после намериха своята половинка и всички са в добри отношения с всеки - дотолкова, че има все повече съвместни програми и семейните празници вече не се провеждат отделно. Имам чувството, че живея второто си детство; или че компенсирам частта, която е била пропусната от живота ми - защото съм я оставила да бъде пропусната. Бих искал да благодаря на моята майка, че издържа през най-трудните моменти от живота ни, въпреки многото трудности, и че винаги стои до нас, „без условия“– както се изразих в стихотворение, което написах за Деня на майката.

Популярна тема