Сега разбираме: разглезихме детето

Сега разбираме: разглезихме детето
Сега разбираме: разглезихме детето
Anonim

На въпроса колко дълго е възможно (успешно) да се отглежда дете, някои казват, че първите три години наистина имат значение, някои казват, че отговорът е приблизително първите шест години, а мнозина отговарят, че до юношество: тогава трябва да го пуснеш и да му се довериш, че ще го защити, каквото е научил от нас дотогава. Да, но това е доста страшно за много родители, тъй като е възможно човек да разбере, че е объркал важни неща в тийнейджърските си години. Значи няма какво да се прави?

Нека да се заемем с това: няма такова нещо като „сега няма значение“, когато става въпрос за деца. Едната страна на монетата е, че наистина основите на личността се полагат в детството, като цяло, ако човек се бори с някакъв вид психологическо разстройство, колкото по-сериозен е проблемът, толкова по-рано е настъпило основното нараняване.

shutterstock 69594556

Това не е изненадващо: ако се е формирала някаква здрава структура на личността, колкото повече време и възможности е имало да се развие, толкова по-малко може да бъде нарушена от по-късна травма или психически конфликт. Така че не може да се отрече, че ако някой направи много сериозна грешка, например не се е грижил изобщо за детето си х години и след това изведнъж се появи, той не може да я поправи, сякаш проблемът никога не е бил.

И другата страна на монетата е, че връзката родител-дете е толкова важна и определя същността и идентичността на човека толкова много, че влияе толкова много на самочувствието му, че има голямо значение дали някой ги привлича последните пет минути от живота им правят нещо от това. Изяснете нещо, може би се извинете. Следователно винаги си струва да се променя, лекува и коригира. Особено през тийнейджърските години, когато е вярно, че родителят не може да ги отгледа като малко дете, но има голямо влияние върху него по други начини, тъй като детето е в период, когато все още се формира.

Единственото важно нещо е да не си въобразяваме, че наваксваме пропуснатото с петгодишното дете. Не става, че досега не съм се грижила за детето, а сега очаквам да му е приятно да прекарва времето си, междувременно се включвам в награждаването и наказването и си представям, че сега ще мога да мухляса детето, което отдавна е израснало от този период. Пътуването във времето не е възможно.

За мен е да се опитам да се свържа, като критичен тийнейджър. Първата стъпка е да призная грешките си и да приема, че имат последствия. Например, ако съм бил непоследователен или не съм бил достатъчно надежден, тогава, разбира се, тийнейджърът не заслужава доверие и не трябва да очаквате това да се промени скоро.

Ако става дума за това, че родителят и детето са далеч един от друг, тогава начинът е родителят да се опита да бъде възможно най-честен, да приеме своята погрешност и грешки. Настройвайки се възможно най-добре с детето например, то се отваря към света и мислите на тийнейджъра – доколкото то позволява.Ако се установи доверие, това ще се случва все повече и повече.

В много семейства обаче ситуацията е, че родителят осъзнава, че е пропуснал нещо, че нещо е трябвало да се направи по друг начин, по-скоро във връзка с конкретни, дребни проблеми. Така че в общи линии отношенията са добри, но за да дам много типичен пример, децата изобщо не поемат своя дял от общите задачи и домакинската работа. Лесно е да се подхлъзнете в това, тъй като малкото дете все още може да прави малко неща, родителят смята, че е по-ефективно, ако прави всичко, в противен случай просто го оставете да си играе. След това годините минават, той щеше да може да прави всичко (ако искаше), а натоварването на родителя може да се е увеличило, защото, да речем, току-що го назначиха и вече не е смешно да се прибираш в осем вечерта установяват, че има голяма бъркотия, децата и те чакат да получат нещо вкусно, както са свикнали.

shutterstock 384224992

По това време е обичайно майките да се съмняват дали е безопасно да отворят нова глава, тъй като ситуацията се е променила в сравнение с времето, когато децата са били малки.Те смятат, че ако досега нещата са вървели по този начин, след всички тези години не могат да обявят, че започва нова фаза в живота на семейството. Но защо някой да няма право да осъзнае, че е необходима промяна? Важно е първо родителите да се споразумеят, а след това да се подкрепят.

Някой трябва да поеме ролята на координатор (възрастен, традиционно това е майката, тъй като тя вижда какви са задачите изобщо), но оттам нататък отговорността на всеки е дали ще свърши работата, и си струва да обсъдим предварително последствията, какво ще стане, ако някой го пропусне. Например в първия кръг трябва да се ангажирате с повече през следващата седмица, ако не го направите, можете да очаквате нещо по-сериозно.

Ако един родител иска да се промени в тийнейджърските си години, три неща трябва да са пред очите му: първо, винаги си струва, второ, те имат право да го направят, и трето, те също трябва да се променят за да се променят децата. Понякога това означава по-честна комуникация, друг път означава по-прозрачни правила, повече последователност или нещо друго.

Cziglán Karolinaпсихолог

Популярна тема