Не е достатъчно да живеем един до друг

Не е достатъчно да живеем един до друг
Не е достатъчно да живеем един до друг
Anonim

За щастие, много възрастни приемат сериозно факта, че детето е ощетено и дори болно, ако атмосферата вкъщи е напрегната и агресивна, ако родителите редовно се карат и крещят един на друг, да не говорим, че си бият шамари. Изглежда обаче, че има широко разпространено недоразумение, за което е важно да се говори: че липсата на агресия и относително спокойна атмосфера биха били достатъчни, за да се чувства детето в безопасност.

Детето е наранено не само от агресията, но и от празнотата, липсата на връзка и емоционален съюз между родителите. Не е добра цел, която мнозина изразяват като „Вече не се обичаме наистина, но оставаме заедно заради децата, ще е добре за тях, защото обикновено не се караме, търпим се някак си.„Вярно е, спим в отделни легла, вярно е, че не споделяме чувствата и мислите си помежду си, вярно е, дори не ни се ще да се разхождаме заедно следобед – мисълта може да бъде продължена.

Децата на тези родители разказват историята в лекарския кабинет като възрастни: те не са имали ужасно детство, ако сравните тяхното положение с това на други съученици, добре, те съобщават за по-лоши истории там, според тях, те трябва да се смятат за късметлии.

И все пак някак си не са в състояние да се обвържат, не могат наистина да кажат „да“на една връзка, страхуват се, че няма да я направят правилно или че няма да могат да почувстват това, с което хората са свикнали чувство в този момент. Тоест, те се изживяват като някак непълни, не цели. И което е най-лошото: те не могат да намерят представа каква може да е причината за това, тъй като в сравнение с нормалния им живот, като деца са имали много по-лоши неща, които са им се случвали на другите.

shutterstock 571980004

Един опитен семеен терапевт го каза простичко: „За съжаление, за родителите е трудно да разберат, че ако правят повече секс, детето ще се оправи.“Това обаче е малко преувеличено. Разбира се, сексът е просто израз на това какво би било, ако родителите отново имаха нещо общо - нека това означава емоционален и сексуален съюз, че те наистина участват във връзката, а не просто вегетират у дома и има важни преживявания извън семейството - така че ако това се промени, детето също ще се почувства по-добре и, ако е подходящо, неговите психологически и психосоматични симптоми също ще намалеят.

Може да възникне основателно въпросът защо е проблем, ако майката и бащата функционират само като съ-родители, ако и двамата се грижат правилно за детето. Когато задаваме този въпрос, забравяме, че семейството не е набор от взаимоотношения между двама души, т.е. детето не се влияе само от това как родителят му говори или се отнася с него, но също толкова важно е колко жива е цялата единица, колко разбираеми и прозрачни са емоционалните взаимоотношения, колко истински и силни са връзките.За разсада е не по-малко важно как родителите му се отнасят един към друг, отколкото какви са отношенията им с тях.

Истината включва и факта, че в най-редките случаи двама души, които някога са били двойка, в крайна сметка ще живеят заедно неутрално, без никаква болка или разочарование, но нямат нищо общо един с друг. В края на краищата те някога са очаквали нещо един от друг, били са привлечени един от друг, виждали са се като ценни и вълнуващи. Някои връзки започват по-страстно, други по-малко, но всеки чувства, че има нещо общо с другия, защото иначе не биха свързали живота си.

Преди връзката да се превърне от „мирна“в живеене рамо до рамо, има безброй преживявания, когато чувстват, че не получават това, от което се нуждаят от другия, другият ги оставя на мира, не разбира тях, бяха отхвърлени. Тези преживявания могат да бъдат маскирани от решимостта да останат заедно, дори ако са охладнели.Но зад тихото ежедневие се крият неразрешени напрежения, които родителите вече са се отказали да разрешават. Ако го кажем по този начин, може би не е толкова изненадващо защо детето не процъфтява и в тази среда.

Не ме разбирайте погрешно: отношенията между родителите не трябва да са идеални. Трябва да е живо. Жива връзка е тази, в която човек вижда другия като партньор, като съюзник, възприема другия като цяло, включително техния пол, в който човекът приема своята уязвимост пред другия, така че връзката не е само ограничено до безопасни зони: до тези, където не се чувстваме уязвими.

Но няма съмнение, че всичко трябва да е идеално. Напротив: една истински жива връзка е тази, в която човек вижда недостатъците на другия, но ги търпи – понякога по-лесно, понякога по-трудно – и е благодарен, защото неговият партньор или съпруг също го търпи. Жива връзка, в която има пропуски, а те понякога нараняват, тъй като няма партньор, който да задоволи всичките ни нужди и желания, но все пак се чувстваме ценни за него и съюза с него.Ако случаят е такъв, дори е възможно детето да види, че понякога отношенията на родителите му са по-идилични, а понякога мърморят един на друг, най-важното е емоционалната връзка между тях да не се колебае, така че също му дава сигурност.

Cziglán Karolinaпсихолог

Популярна тема