Нормално ли е понякога дори като възрастен да съм истерично дете?

Нормално ли е понякога дори като възрастен да съм истерично дете?
Нормално ли е понякога дори като възрастен да съм истерично дете?
Anonim

Със сигурност сме виждали изоставено, безпомощно, ужасено дете, а също и истерично, ядосано дете - ако имаме собствено, то у дома, ако не, то на снимки в пресата или на щанда за бонбони на търговския център. Особено при деца в предучилищна възраст е поразително колко много могат да забравят за дадено емоционално състояние и колко бързо превключват между състоянията.

По-малко очевидно е, че тези емоционални състояния присъстват и в нашата зряла възраст, т.е. дори като възрастни е напълно нормално понякога да се чувстваме като ужасено дете или период на лудо предизвикателство - единственият въпрос е какво правим с тях.

Ако като възрастни разбираме собствените си ситуации като тази, това е добре не само защото ще ни бъде по-лесно, но и защото често разбираме по-лесно процесите, протичащи в детето, и ние ще бъдат и по-добри родители за него.

shutterstock 310310333

Когато се чувстваме като деца

Бащата на психотерапията, фокусирана върху схемите, Джефри Йънг, нарече тези емоционални състояния схематични режими.

Следователно режимите на схемата са текущи състояния на ума, които са свързани с типични емоции и мисли

В случай на пациенти, страдащи от гранично разстройство, тези състояния на ума напълно надделяват над начина на мислене на човека, т.е. когато са в едно състояние на ума, те са почти неспособни да „видят“от него, те напълно забравят за това, но в същото време те могат да превключват между емоционални състояния много бързо - точно като тригодишните.

Въпреки това режимите на схемата, поне някои от тях, не са изключително тези на гранични пациенти и деца в предучилищна възраст, но съществуват и при средни възрастни без личностни разстройства и се активират в определени житейски ситуации.

Янг прави разлика между общи режими на схемата, които са характерни за всеки, както и патологични, неадаптивни режими на схема, последните от които причиняват страдание, могат да доведат до трудности във взаимоотношенията и в някои случаи до психологически смущения.

малък съм, гладен съм, студено ми е

Така наречените детски режими са режими на обща схема, типични за всички, които по дефиниция са оцелели от нашето детство. Това са състояния на ума, когато в резултат на някакво събитие се чувстваме малко като дете, чувстваме се и се държим като дете.

Режим за уязвимо дете

предимно се активира в резултат на предполагаемо или реално изоставяне, критика, нараняване: т.е. ако шефът ни е гаден, топлотехникът не идва, приятелят/приятелката ни не отговаря на съобщения, хладилникът е празен и няма интернет, тогава все още можем да бъдем себе си на четиридесет, чувствайки се уязвими, уязвими, неутешими, тъжни и/или уплашени.

Друго пакет за състояние на ума, също познат от детството

Режимът на ядосаното дете,

който се задейства в следствие на преживяна несправедливост: кафемашината ни глътна парите и не ни даде кафе, злата лелка застана пред нас на опашката в пощата, напористият ни, но некадърен колега получи промоцията. Не си струва!!!! В състоянието на ядосано дете ние сме разочаровани, нетърпеливи и разбира се ядосани, то е най-подобно на състоянието, когато детето в детската градина не получи желаната играчка или бонбон.

Детските режими не могат да имат само отрицателен знак: третото състояние на ума, идентифицирано от Young

Режим щастливо дете,

какво чувстваме, когато сме в безопасност и правим това, което обичаме: с други думи, ние сме най-много като щастлив овце, изгубен в играта си. Когато не мислим за наболелите проблеми на живота за няколко минути, ние просто безгрижно се наслаждаваме на ски, видео игри, чат с приятели или страхотен концерт.

shutterstock 452237431

Ние също сме собствените си родители

Следователно детските режими по-горе са напълно общи, типични за всички възрастни. Така че защо не ридаем редовно в офиса на шефа си и не трошим кафе машината? Това е така, защото при здравите възрастни, в допълнение към детските режими, има и така нареченият здравословен възрастен режим, който също е част от нашата личност и който се държи с децата, живеещи в нас, като добър родител.

Нашият здравословен режим за възрастни използва ефективни начини за справяне, умее да се ангажира и да бъде щастлив, не потиска емоциите си, а ги преживява и контролира, ако е необходимо. Ние сме в здравословен възрастен режим, когато се чувстваме компетентни, сръчни и балансирани. Всеки има здравословен режим на възрастни, но в случай на някои психични разстройства, като гранично разстройство, се случва този начин на функциониране да е много слаб и рядко да излиза на преден план - в такива случаи психотерапията има за цел да засили функционирането на здравословен режим за възрастни.

Спокойно, ние нямаме отделни малки същества, живеещи в главите ни

В идеалния случай горните режими се държат като деца и техните родители - разбира се, в действителност отделни малки същества не живеят в главите ни, всичко това най-често се случва автоматично, незабелязано.

С други думи, ако сме малки и капризни и започнем да потъваме в режим на уязвимо дете, здравият възрастен в нас „утешава“уязвимото дете в нас. Може да се състои просто от поемане на дълбоко дъх, сядане и изпиване на чаша кафе или може да включва разговори в главите ни. Можем да си кажем: „Добре е, добре е, този път не се получи, но ще опитаме отново следващия път и може би ще се получи по-добре. А дотогава нека седнем за малко, да се успокоим, хайде, ето едно вкусно лате за големия страх."

Докато в режим на уязвимо дете трябва да се успокоим, в режим на ядосано дете целта е да приемем гнева като чувство и в същото време да ограничим изразяването на гняв.С други думи, нека се отнасяме към себе си така, сякаш сме добрите родители на собственото си вътрешно истерично двегодишно дете и кажем нещо като: „Напълно разбираемо е, че съм ядосан, че проклетата машина не ми даде кафе, но не трябва да крещиш и да ме риташ." Не е сигурно, че всичко това е формулирано под формата на думи в главата ни, но ако приемем чувствата на собственото си вътрешно ядосано дете, като същевременно сдържаме действието от гняв, тогава е сигурно, че здравословният ни режим на възрастни има влезте в игра.

Ти си напълно глупава, мило момиче

Разбира се, къде другаде щяхме да научим нашето здравословно родителско поведение, освен от собствените си родители. С други думи, ако те ни утешаваха, когато бяхме уязвими и слаби, и търпеливо ни възпираха, когато бяхме луди, тогава те ни помогнаха много да направим същото със себе си, когато пораснем.

Има и лоши начини за родителство

Въпреки това, често се случва, че в допълнение към детските маниери и здравите възрастни (в най-лошия случай, вместо последните), в главата на човек "живеят" така наречените дезадаптивни, т.е. лоши начини на родителство.Те много често ни напомнят за негативната страна на собствените ни родители. Лошите стилове на родителство не са универсални, не са за всеки и се различават при всеки индивид.

Според Йънг, един от най-разпространените

Наказателният родителски режим:

това е състоянието на ума, когато се отнасяме към себе си като към собствения си суров, жесток, критичен баща/майка. С други думи, бичуваме се, безмилостно преувеличаваме грешките си и вместо да се насърчаваме, се унижаваме. Например, правим малка грешка, да кажем, че се изгубваме и не можем да намерим адреса, който търсим, или бъркаме бисквитката, след което се чувстваме ужасно, възприемаме всичко като трагично и ние да си казваме такива неща: „как мога да съм такъв глупак, че живея в Будапеща от двадесет години и дори не мога да намеря някъде“или „виждаш ли, ти си напълно глупав за готвене, това е безсмислено е дори да започвате, така или иначе ще получите неядлива каша". Относно наказателното родителство

Прекалено взискателният родител,

който се характеризира с това, че се стреми твърде много към съвършенство, не си дава почивка, не се задоволява и с добър резултат. Той е този, който казва в главите ни, когато получаваме Нобелова награда, че „е, не трябва да бягате от себе си, в наши дни всеки може да получи Нобел за литература, винаги сте били глупави, когато става въпрос за физика".

shutterstock 433671361

Той причинява болка и също е вреден

Режимът на наказателния родител и свръхвзискателния родител са много неприятни и болезнени, а тези, които имат този режим и той е много силен, често са депресирани и тревожни. Но проблемът с него не е само, че ви кара да се чувствате зле, но и че изобщо не е ефективен. Първоначално изглежда, че със сигурност ще се представим по-добре, ако имаме такъв критик в главата си, тъй като искаме да му отговорим, но в действителност това не е така. Може да се представим добре, но напразно, защото няма радост в това и ще сме недоволни въпреки успехите.Но също така може да се окаже, и често е, че критичните родителски гласове ни обезсърчават и в крайна сметка не успяваме в нищо, защото дори не опитваме. Не ходим на срещи, защото така или иначе никой не би ни искал; ние не учим, защото така или иначе не можем да научим; не ходим на интервюта за работа, защото според критичния родител, живеещ в главите ни, те така или иначе няма да ни наемат или ако го направят, бързо ще стане ясно, че не знаем нищо.

В този случай целта на психотерапията е да заглуши наказващите, свръхвзискателни и критични родителски гласове, след като ги идентифицира. Това не е лесно, изисква много време и практика, тъй като работим по този начин от десетилетия и е много работа, за да променим установените навици. След това се опитваме да ги заменим с насърчителни, добри родителски методи, т.е. да укрепим нашето здраво зряло аз - така че ще можем да се насърчим, успокоим и приемем. Написахме повече за психотерапията, фокусирана върху схемата, тук.

Популярна тема