Ето защо образованието е различно от това, което сме си представяли

Ето защо образованието е различно от това, което сме си представяли
Ето защо образованието е различно от това, което сме си представяли
Anonim

Много хора предварително си представят какви родители ще бъдат, как ще възпитават детето. Ако някой има достатъчно развито въображение, може би вече вижда тийнейджъра пред себе си и може да каже на колко години ще бъде, кога ще получи първия си смартфон и какво ще прави, ако детето не учи достатъчно добре. Тази идея обаче пропуска факта, че няма никакво значение какво е детето.

Ние знаем на теория, но на практика сме склонни да забравяме, че различните видове инструменти и образователни методи работят добре за различните деца. Просто добавяме в скоби, че не методите и техниките наистина работят, а начинът, по който сме ние, но това е отчасти несъзнателно и извън нашия контрол, така че нека се занимаваме с частта, която зависи от нашето решение.

shutterstock 521972521

Психологията нарича темперамент характеристиките, които могат да се наблюдават дори при най-малкото бебе. Има теоретици, които дефинират повече и някои, които дефинират по-малко основни черти, но сега има консенсус, че децата не се раждат с "чист лист", тъй като показват разлики в нервната система и от това възникват такива разлики, като например например колко добре разсадът понася промяната, колко чувствителен, колко активен и т.н.

Въпреки това, няма точен отговор на въпроса, който възниква в съзнанието на всеки в този момент: "и какъв процент от личността се определя от темперамента и какъв процент се определя от средата?". Не става въпрос за два отделни комплекта, а за факта, че придобитите характеристики и родителите и външният свят си взаимодействат: по някакъв начин родителят реагира на детето, влияе върху развитието на разсада, но, разбира се, реагира на външни влияния в светлината на съществуващия му темперамент.Тоест двете са преплетени, взаимно се оформят.

Може би най-проницателната аналогия е, че задачата на родителя е да подкастри дървото, но колкото и някой да подрязва тъжната върба като булка, тя никога няма да порасне нагоре. Това е хубава метафора, защото включва факта, че ако родителят последователно и насилствено иска да възпитава детето по такъв начин, че то да игнорира какво всъщност е, тогава той не позволява на оригиналната му личност да се развие, така че това му вреди, и нещо е повредено, получаваме повреден краен резултат.

Дженифър Насиф, мексикански мотивационен изследовател и консултант, демонстрира ярко в презентация как нейните собствени четири дъщери тийнейджърки трябва да бъдат разговаряни по различен начин, ако искат да ги накарат да спрат с ужасното си поведение на домашно парти. (Той оставя подробностите за това какви ужаси са извършили на въображението ни.)

Когато каза и на четиримата в първия рунд „спрете с това веднага, иначе ще се приберем“, той постигна желания ефект само върху един от тях (той беше този, който обича реда и структурата, и за него е важно да прави това, което е правилно), вторият избухна в сълзи, третият обеща, че ще се оправи, след което продължи по същия начин, а четвъртият отговори флегматично.

Той си помисли, че, разбира се, защо би очаквал същия отговор, ако децата му са различни. Той разбра, че за дете например, което се стреми да се забавлява и да бъде добро с другите, би било много по-ефективно да предложи какво би било да организира страхотна криеница сред дърветата и храстите. Той помоли доминиращото дете (чийто отговор беше флегматично предизвикателство), тъй като неговите братя и сестри го следваха, да помогне и да ни даде добър пример. Това поласка младия мъж.

shutterstock 389850013

Nacif препоръчва всеки да намери ключовия момент, който кара и мотивира детето му най-много. Въпреки че е опростен подход, той е подходящ за улавяне на същността на разликата между по-големи и по-малки деца. Ако имаме това, е много по-лесно да разберем каква молба и насоки наистина можем да използваме, за да им повлияем.

Ако например някое от нашите деца е особено чувствително и устата му се извива, за да заплаче, когато си помисли, че някой му отнема любовта, грубостта не трябва да бъде основният ни инструмент, но нека му помогнем как може да се държи по различен начин, така че междувременно да поддържа чувството за сигурност.В противен случай само ще ви натовари. От друга страна, ако детето е твърде доминиращо, не слагайте ръкавиците, моля, дайте му задача, в която то да изпита ефективността и силата си.

Този подход е умен, защото като родители сме склонни да гледаме детето, да определяме кое е твърде много в него и започваме да му се заяждаме. Ако е срамежлив, ние го насърчаваме (и след това го дразним все по-нетърпеливо) да му стои на петите. Ако има силна личност, започваме да се борим с него, ако е „прекалено“креативен, се опитваме да канализираме мисленето му. После след няколко години се отказваме изтощени, защото детето не е променило нищо, само настроението вкъщи се е влошило.

Нека не се опитваме да формираме черти на характера, а да ги приемем и да му помогнем да намери хармония със средата си, за да може да се развива по начин, който е добър за него, семейството и по-широката среда!

Cziglán Karolinaпсихолог

Популярна тема