По мое време младите знаеха къде им е мястото

По мое време младите знаеха къде им е мястото
По мое време младите знаеха къде им е мястото
Anonim

“Днешните родители са необичайно снизходителни и свръхпротективни, а после се учудват, че децата им се държат така, сякаш светът се върти около тях. Те ще станат егоцентрични и нарцистични възрастни, защото натискат всичко под задниците си."

Такива и подобни обобщения вдъхновиха Алфи Кон, признат експерт в детското образование, Легендата за разглезеното дете - Как да отгледаме разумни бунтовници? да напише книгата, която наскоро беше публикувана в превод на унгарски.

Горещо препоръчваме този том, който насърчава критичното мислене на онези, които дори малко са се съмнявали в легитимността на такива принципи и методи като например налагането на самодисциплина, необходимостта от награди и наказания или началото на "По-добре е, ако свикнеш с…" скандиращи изречения.

Също така за всички родители, които искат да отгледат независими, щастливи и успешни деца. Разглеждаме най-важните послания на книгата.

Но как да отгледаме здрави бунтовници?

Също така все повече се подхвърляме на концепцията за хеликоптерни родители, което означава "прекалено усърдно родителство, когато родителят поема изключително голяма роля в живота на детето си". Но какво се смята за крайно? - пита авторът.

Вярно е, че страхът играе роля в това, но проблемът не е притеснението, а свързването на контрола и грижата с условията.

Децата, които се чувстват ценени на първо място (а не само когато заслужават похвала за добро дело), ​​стават психологически стабилни млади хора, които ще могат да се справят с предизвикателствата на живота и ще знаят как правилно да се подготвят за провал, след което да се справят то.

Както при повечето теми, свързани с родителството и образованието, вярно е, че въздействието на нашите действия не зависи от конкретно поведение, а от това какво мислят и чувстват децата за това поведение.С други думи, ползата от родителската подкрепа зависи от това дали детето е доволно от подкрепата или я чувства като тежест.

„Децата се учат да вземат добри решения, когато имат възможност да решават, а не когато очакваме да следват инструкциите. Ако искаме те да станат отговорни възрастни и да работят за подобряване на света, трябва да им дадем отговорност. Това означава, че трябва да го вземем обратно от контрола.”

Кон посочва: всъщност ние допускаме твърде много възрастни на властови позиции и техните институции. Ето защо трябва да възпитаваме деца, които могат да им се противопоставят.

"Консерватизмът, който може да се види в нашата култура по отношение на децата и отглеждането на деца, се проявява и във факта, че можем да продължим да оставяме тези институции да работят без никакви атаки или въпроси."

Хората, живеещи в западните общества, постоянно се оплакват колко неуважителни са днешните деца и как нямат смелостта да живеят голям живот.И решителност. Тази гледна точка обаче не се различава от тази на предишните поколения; от докладите на писателите от последните 150 години става ясно, че те също са смятали младите хора на тяхната възраст за разглезени и самодоволни. Затова Кон заявява в началото на книгата:

Проблемът не е в кученцата

B289752

Образованието, основано на строг родителски контрол, казва, че положителното отношение към децата трябва да бъде условно, а не основано на безусловна любов.

Според това не всеки заслужава успех и животът често е свързан с лишения, което учи на самодисциплина.

За съжаление, тези възгледи проникват в образованието, родителството и политиката, въпреки че нито едно сериозно научно изследване не подкрепя положителните ефекти от подобно отношение.

"Това, което те възприемат като нарцисизъм и взискателност, може да не е нищо повече от просто искане на младите хора да имат думата в собствения си живот и да бъдат третирани с уважение."

Начини на мислене

Според Кон обвиненията срещу днешната младеж звучат по-правдоподобно, отколкото са в действителност, от една страна, поради определени концептуални обърквания, а от друга, поради логическите и мисловни грешки, които социалните психолози допускат посочвано дълго време.

  • Един такъв феномен е, когато формулираме общо правило въз основа на единичен случай - просто защото примерът е по-крещящ от обикновено или е очевиден. Често се случва, когато видим дете да избухва в магазина, а родителите му да не правят нищо, веднага да заключим, че „В днешно време родителите позволяват на децата си да правят всичко!“Почти по мое време…“Или ако отворим вратата на някои тийнейджъри и те дори не кажат благодаря, тогава трябва да кажем „Днешните млади хора не се интересуват от нищо друго освен от мен, от мен и от мен!“йени
  • Пристрастие за потвърждение означава, че сме склонни да забелязваме и запомняме какво подкрепя нашите вече дадени вярвания.„Ако вярваме, че тийнейджърите са егоистични паразити, а родителите са въплъщение на това, тогава обръщаме несъразмерно повече внимание на случаите, които подкрепят фактите, докато се кълнем в небето и земята, че сме само обективни наблюдатели“, пише авторът, потвърждавайки страхотна истина, която Пол Саймън също изпя прекрасно: Чуваш каквото искаш, не те интересува останалото.
  • Но има друго често срещано явление, което е особено разпространено в общества, където индивидуализмът е едновременно реалност и високо ценен идеал. Това е основната атрибуционна грешка, тоест ние много често приписваме на личността на човека това, което всъщност е функция на социалната среда. Просто защото ни е ужасно трудно да приемем, че не всеки сам е творец на късмета си.

Сътрудничеството не е непременно снизходителност, подчинението не е уважение

Но това са само няколко примера за поведение и погрешни вярвания, които авторът смята за важно да изясни.Кон също предупреждава, че бъркаме концепцията за уважение с концепцията за подчинение, а кооперативното образование с снизходителност; но той също има мнение относно идеята, че децата трябва да бъдат мотивирани чрез награди и карани да се състезават помежду си, а чрез наказанието да се учат на самодисциплина, защото се казва, че това е единственият начин да се подготвят за живота в столицата.

shutterstock 473372215

Децата научават урока си дори без неуспех

Ако го позволим. Изследванията показват, че децата, които се провалят в нещо, е по-малко вероятно да се стараят повече в бъдеще и е по-вероятно да се откажат. (Разбира се, интересен е и въпросът какво е неуспех, след като безброй пъти сме писали доколко зависи от сервирането, от отношението на възрастния, че ако нещо не успее за детето, то го преживява като провал или като възможност за учене, след което трябва да продължите да опитвате.)

Ако постоянно ги излагаме на състезателна ситуация, може да успеем да насърчим някои деца да работят повече, но ще убием вътрешната мотивация на повечето състезатели, освен това разочарованието няма да направи детето по-умно следващия път, и също няма да насърчи конструктивно отношение.цел на провал.

Според проучванията предишният опит на успех е много по-свързан с успеха и въпреки че има изключения, най-вероятната последица от провала е, че детето ще бъде недоволно от себе си, ще се почувства неадекватно и ще загуби интерес към това, което постига обичах да правя.

Наказанието учи да избягваме провала

“Наградата е награда, чийто брой е изкуствено ограничен: ако X я получи, Y не може да я получи. Добрата оценка е награда. Най-силният ефект от неговото преследване е, че учениците по-рядко питат учителя: Какво означава това? като: Това ще бъде ли в дипломната работа?” - пише Кон, който смята, че упражняването на власт над децата понякога се проявява под формата на медени похвали и именно съпротивата на децата срещу контрола може да обясни резултатите от изследването, според които похвалите често имат обратен ефект (с изключение на краткосрочните термин, ние изследваме дългосрочното подчинение, защото наградите и наказанията понякога наистина могат да го принудят).

Но какво да кажем за мъмрене? Е, грешим, ако вярваме, че наказанието може да помогне за развитието на морално чувство, чувство за отговорност или внимание към другите. От друга страна е много вярно, че засилва интензивния гняв, насочва вниманието към това как да избегне провал (а не към това как да постъпи правилно), учи детето, че като злоупотребява със силата си (и като злоупотребява с по-слабия) може да направи всичко, което може да получи в живота. С други думи, с наказанието само насочваме вниманието на децата към собствените им интереси.

Има вредна и здравословна самодисциплина

Според Кон това, което отличава вредната самодисциплина от здравословната, адаптивна самодисциплина, е умереността и гъвкавостта.

“Важно е колко добре даденият човек може да реши кога да бъде упорит, дали да бъде упорит изобщо - или дали да упражнява самоконтрол, дали да чака наградата - или дали да следва правила - а не просто дали изпълнява задълженията си безмълвно.Тази способност за вземане на решения е това, което децата трябва да научат“, казва специалистът.

Разрушителното "Johaho" и условната любов

"Време е да научат, че животът не е забавление и смях!" - Чака ги работа! „Ако ти харесва, ако не…“Посланието на подобни изрази и родителското поведение, наричано от автора принципа на Йохахо („По-добре е да свикнеш!“) е, че детето трябва да опознаят разочарованието и нещастието без забавяне, но това отношение не помага на децата да се изправят пред дискомфорта; от друга страна, допринася за поддържането на неприятни състояния.

Според изследване, децата на родители, които разчитат на наказателни и принудителни методи, вече показват по-силна от средната склонност към обезпокоително агресивно поведение спрямо връстниците си на тригодишна възраст и е много по-малко вероятно тези деца да станат полезни и емпатични възрастни.

„Децата израстват във възрастни, които по-рядко поставят под въпрос съществуващата система, ако се отнасяме към тях строго, в съответствие с традиционните ценности и практики, ако ги манипулираме с изнудване и заплахи от първата минута, така че да дори не им хрумва, че може да има друг начин.Методът Йохахо е сигурна рецепта за налагане на подчинение“, пише специалистът.

Но не само принудителните методи, но и условната грижа има тревожен ефект върху емоционалния и социалния живот на младите хора. Ако възрастният предаде посланието, че „моята любов/грижа зависи от това дали ще направиш това или онова“, тогава в детето се вкоренява идеята, че „аз съм ценен само ако правя това или онова“. И това е изключително вредна форма на психологически контрол.

Авторът смята, че е много по-полезно, ако говорим за "кооперативно" - ​​а не за "принудително" - образование. Този израз набляга на съвместните действия вместо на контрола, важността на любовта и разсъждението вместо парадирането със сила.

shutterstock 140079634

Характеристики на кооперативния образователен стил

  • приемаме детето безусловно - обичаме го заради самото себе си, а не заради това, което прави;
  • предоставяме му редовна възможност да взема решения по въпроси, които го засягат;
  • ние сме по-внимателни към вашите нужди и се фокусираме върху предоставянето на насоки, вместо да принуждаваме подчинение;
  • виждаме лошото поведение като възможност за практикуване на решаване на проблеми и преподаване, а не като нарушение с наказателни последствия;
  • както и да се опитваме да надникнем зад поведението на детето, за да разберем скритите мотиви и причини.

Вместо да прилагаме подхода на Johaho, имаме много по-голям шанс да направим добро на нашите деца - и да подобрим обществото, в което те (заедно с нас) живеят - ако обърнем подхода на традиционалистите с главата надолу и насърчавайте децата да мислят критично.

Популярна тема