Повечето родители са съгласни, че тийнейджърите са палави и не са съгласни, когато не трябва. Те са далеч от мисълта да говорят, така че ако има нещо, трябва да бъдат научени на това, а не на "изкуството" на протеста. Но това не е съвсем така.
Ако тийнейджърът се чувства сигурен у дома, той ще бъде палав. Тези, които са спокойни в това, че отношенията им с майка и баща издържат на спорове, смеят да разперят криле, да си противоречат, дори понякога остро и безрезервно. Ако това изчезне напълно в юношеството, това не е непременно добър знак, въпреки че е временно удобно от гледна точка на родителството.
Но фактът, че някой се противопоставя на майка и баща, не означава, че в тежка ситуация, например пред авторитетна фигура, или в нова среда, в която не се чувства като у дома си, той признава, че друг вече е преминал граница, на която не е трябвало да се противопоставя, да протестира сега.
Противоречиво е, че искаме да научим младия човек в същото време, че в "живота", например на бъдещото си работно място, той ще бъде уверен и самоуверен, но междувременно доста тих и възприемчив вкъщи. Едно умение може да бъде овладяно само ако човек го практикува. Това не означава, че му даваме юздите и той е шефът у дома. Това дори няма смисъл, тъй като никъде другаде няма да е така. Въпросът е да се подкрепят форми на самоутвърждаване, които са полезни в други ситуации.
Всъщност тайната не се крие в комуникационните техники, въпреки че те също са важни.Но още по-важно е отношението: родителят да толерира детето да има собствена воля и мисли, дори когато това никак не му е удобно. Може да се каже от майка или баща, в тази ситуация той решава, но все пак може да уважи желанията и мнението на детето.
Не е толкова лесно да изразиш едновременно "сега това ще се случи" и "разбирам твоите гледни точки". Като майка или баща не винаги можете да отстъпите, но винаги можете да покажете, че разбираме и уважаваме начина, по който тийнейджърът вижда ситуацията. Например, ние признаваме, че той смята, че е достатъчно зрял, за да стои навън цяла нощ, всъщност можем дори да кажем, че може би той е прав, а ние грешим, но сега го виждаме по различен начин и тъй като това е наша отговорност, така и така ние решаваме.
Много боли и възрастните, и децата, когато чувстват, че не са били взети под внимание, че не са били нито изслушани, нито разбрани. Всъщност никой няма нужда ежедневието му винаги да е според вкуса му (дори и да се радваме за това), а да виждаме и неговата страна.И който се смята за човек от родителите си, за него ще бъде естествено да има това и скоро ще забележи, ако не получи това в друга среда. Въпреки това, ако хората не са уважавани като хора с мнение и нужди, това трябва да бъде отхвърлено, защото те унищожава и те разболява в дългосрочен план.
Може дадена работа да е изгодна в нашата биография, но ако шефът ви тормози, това е твърде висока цена. Учителят или шефът, който дава обратна връзка, докато унижава ученика или подчинения, може да бъде широко признат и уважаван, но без значение колко голямо име е този човек, човек със здраво самочувствие знае, че все още заслужава нормално отношение, ако сте просто начинаещ, дори ако току-що сте направили грешка.
Ако някой усети, че е наясно с това, това го предпазва от много неудобства на първо място, защото отсрещната страна си позволява по-малко.Но ако нещо се случи, такъв човек може да запази достойнството си и свободно да реши дали да се конфронтира или да стои настрана. Но той няма да мисли, че получава това лечение, защото го заслужава. Преживяванията в ранните взаимоотношения са дълбоко заложени в човека, ако преживеем нещо, което е грандиозно различно от това, което сме научили от нашите родители, тогава звъни алармата.
Уважаването на гледната точка на детето може да се види в прости неща като изслушване и обръщане на внимание. Проличава от факта, че ние не му се подиграваме, не казваме "той е глупав, но когато станеш по-опитен, ще го видиш по друг начин". След това и в това, че го търпим спокойно и не се обиждаме, ако ни противоречи или дори ни се ядоса. В такива случаи е човешко да нападнеш или да се оттеглиш обиден. Но с това изпращаме съобщение, че ни боли, ако искате нещо различно от това, което ние искаме. Ако издържим напрежението на несъгласието, докато поддържаме връзката и любовта, това ни казва, че всеки може да бъде прав от своята гледна точка едновременно и тези, които не са съгласни, не са врагове.Всъщност те дори могат да бъдат приятели, които се уважават. Ако това доминира в атмосферата у дома, детето няма да се страхува от конфликти по-късно, защото връзката с другия може да се запази дори по време на спорове, а самочувствието му остава непокътнато, дори ако се чувства различно, иска нещо различно от това се очаква от него.
Cziglán Karolinaпсихолог
