Щастливият човек иска да бъде добър, а не по-добър от другите

Щастливият човек иска да бъде добър, а не по-добър от другите
Щастливият човек иска да бъде добър, а не по-добър от другите
Anonim

Няколко модни вълни набраха сила и след това затихнаха по отношение на това кой е най-добрият начин да похвалите дете, колко важен е той и дали може да бъде объркан. По времето, когато започнаха да обръщат внимание на факта, че не трябва да се опитваме да обучаваме децата по твърд начин, като малки войници, вместо наказания и строгост, се отдели повече място на поощрението и похвалата. След това се оказа, че това може да има обратен ефект, ако родителят сбърка.

Беше трудно да не забележа самочувствието на колко много хора стана като надуто, подобно на балон: голямо, но все още уязвимо. Тези хора, за които в ежедневието просто казваме, че са били разглезени от родителите си, въпреки привидната си самоувереност, някак не могат да работят упорито за сериозни, изискващи усилия цели, носещи възможност за провал, но копнеят аз да да им е добра работа, високо да заемат позиция, да търсят добре.

shutterstock 365508296

Много хора наричат ​​групата Y поколение, които са възпитавани по такъв начин, че всяко тяхно малко движение е възнаграждавано, много са ги хвалили и са били накарани да вярват, че всичко е възможно за тях, защото са специални. Те са родени от средата на осемдесетте до деветдесетте години, т.е. сега са млади възрастни.

Разбира се, този подход крие сериозна опасност от обобщаване, тъй като според годината семействата от поколение Y живеят според много различни принципи и ценности, те се различават едно от друго въз основа на принципите на родителите мироглед, образование, местоживеене и много други фактори. Ето защо е важно да се подчертае, че поколенческият подход всъщност е свързан с тенденциите, а не с това, че всички са такива или онези.

Със сигурност не на всеки е казано колко е специален, но е факт, че дори и днес има някаква несигурност, противоречиви аргументи и подходи относно това как възпитаваме едно дете.Подчертаваме ли колко е ценен, колко прекрасен е в своята уникалност, как е предопределен за велики неща? Ако казваме тези неща, в известен смисъл това, което казваме, е вярно, тъй като всеки е наистина ценен в своята уникалност и всеки може да намери място, област, където може да прави полезни, ако иска, прекрасни неща.

Но тук идва голямото недоразумение: това не означава, че той е по-специален от другите, че е по-добър от средното, че ще създаде страхотни неща в сравнение с другите - за разлика от сивите средни стойности, за за когото не може да се каже същото!

Много двайсетгодишни, които днес търсят своето място в света на работата, както често казваме, страдат от паника при отваряне на врати, т.е. нещо ги е спряло в този процес и не могат да се посветят на такъв област, те се борят с факта, че смятат, че са по-добри или трябва да бъдат за другите.

Колко често се случва в кабинета на психолога младият възрастен да говори за нещо нередно, защото нищо особено не се случва в живота му, той просто е в края на обучението си или работи на средна работа.Трудно е да се разбере за какво става дума: дали чувства, че би могъл да се занимава с нещо по-вълнуващо от живота и е разочарован от света, или че тъй като са му казали, че е специален и прекрасен, трябва да сложи нещо фантастично на масата и е разочарован от себе си. Освен това не е рядкост да изпитва сериозен срам. Двете всъщност са двете страни на една и съща монета.

Проблемът с това отношение е, че ако някой винаги иска да бъде по-добър от средното, той може да бъде щастлив само за известно време, когато това бъде постигнато, но еуфоричните моменти са изключително непостоянни и успокояващо неустойчиви. Много работа е да се стигне оттук до едно различно отношение, според което има стойност в това, че човек работи съвестно, за да развие способностите си, когато дава добро усещане, че създава нещо полезно и стойностно.

Това е независимо от това дали другите са по-добри или по-лоши, сравнението губи смисъл, тъй като целта вече не е аз, а това, за което работим.

shutterstock 92779615

Родителят помага на детето, като поддържа отношение, което му позволява да живее удовлетворен и щастлив живот. Така че, ако го хвалите, не трябва да се фокусирате върху факта, че той е по-добър и по-умел от другите, защото може би сега е така, но какво ще се случи, ако утре попадне в по-силно училище, където ще принадлежи само средната класа? Тогава няма да има за какво да се радваме?

Например, можете да го похвалите, защото е положил усилия и е постигнал напредък в сравнение със себе си. За някои тройката по физика струва повече, отколкото за други, защото зад нея стои много повече труд и решителност. И ако младият човек види, че сме доволни от него, той ще бъде по-склонен да продължи и да върви по-нататък, дори до пет. Можем също така да се похвалим за това, което даденото нещо означава за нас: можем да кажем, че харесваме начина, по който той казва това стихотворение, или че помощта, която сме получили от него, е била полезна за нас.

Естествено желание е понякога да изпъкваме, а конкуренцията е полезна част от живота. Но е опасно, ако самочувствието, дори самочувствието на човека се основава само на това. Ето защо е добре, ако като родители даваме много по-богати и по-нюансирани похвали.

Cziglán Karolinaпсихолог

Популярна тема