6 грешки, които разрушават една връзка

6 грешки, които разрушават една връзка
6 грешки, които разрушават една връзка
Anonim

Всяка връзка има естествена флуктуация, в която се редуват по-добри и по-лоши периоди. Разбира се, точните проблеми, конфликти и кризи, пред които сме изправени в една връзка, са различни за всяка двойка. Зависи от нашата личност, моделите, които сме възприели, както зависи и от настоящата ни житейска ситуация. Има обаче типични проблеми, които се появяват в много връзки. Освен това те често произтичат от погрешни схващания, които дори не забелязваме. Нека да разгледаме най-сериозните.

Мислим, че мислим еднакво

Терапевтът за двойки Арнолд Лазарус е лекувал стотици двойки в кариерата си и е стигнал до заключението, че един от най-големите проблеми е, че нямаме представа как да поддържаме дългосрочна връзка.Как да знаем? Никой не ни учи. Ние стигаме до нашите взаимоотношения, ние носим нашите семейни модели, нашите роли, нашите дълбоко вкоренени погрешни схващания от нашата култура, които съдържат всичко, освен това, което се случва, когато другият човек работи различно от нас. В повечето случаи обаче работи по различен начин. Интересното е, че тези теоретични - по-късно практически - контрасти често не се разкриват в началото на съжителството. Това може да е причинено от любов, която възпрепятства критичното мислене, или от нашето възхищение към другия, което ни заслепява, или от факта, че вярваме, че противоположностите ще бъдат решени и ако не, един от нас ще се промени. Въпреки това е добре, ако сме наясно с различията си от самото начало.

shutterstock 94285117

Вярваме, че връзката може да бъде оставена сама

Според Лазар поддържането на дългосрочна връзка изисква не само да се адаптираме, но и да се адаптираме отново и отново.Адаптирането не означава, че трябва да поставяме нуждите на другия пред своите собствени, че трябва да се откажем от собствените си желания и нужди, както не означава, че трябва да налагаме собствените си идеи на другия, че трябва да се втурват и се потискат един друг. Адаптирането е, когато сме в състояние да споделяме живота си, създавайки нови пътища заедно. В този процес очевидно ще има примирение, но чрез компромис, а не чрез самоотдаване.

Очакваме другият да ни бъде най-добър приятел и източник на щастие

Няма да бъде. Той е нашият другар, нашият партньор и ако проектираме всичките си емоционални нужди върху него, ако очакваме всичко от него, ако искаме да му дадем всичко, лесно можем да претоварим връзката. Както казва Mihály Csíkszentmihályi, един от основателите на позитивната психология: щастието е нещо, което правим за себе си. Ако щастието е осигурено от друг човек, ако това е нашият партньор, това поставя такава тежест върху връзката, поставя такава отговорност върху другия човек (или, в обратния случай, я поставя върху нас), с която не можем да се справим постоянно.Така че всеки трябва да поеме отговорност за собственото си щастие и нашият партньор може да ни помогне или да ни попречи да постигнем това.

Мога да сменя партньора си

Другият влиза в контакт със собствената си индивидуалност, както и ние. И както не си струва да се опитваме да го променим, не трябва да се отказваме и от собствената си индивидуалност. Това не означава, че не се променяме, развиваме или научаваме нови неща в резултат на връзката. Това просто означава, че целта не е да се слеем и да станем едно, а да се научим на отборна игра и сътрудничество.

При пълното сливане губим онова нещо в себе си и в другия човек, заради което връзката изобщо е създадена: че – в идеалния случай – сме независими хора, способни самостоятелно да вземат решения, да поемат отговорност за нашите собствени действия. Когато не смеем да вземаме решения дори за най-дребните неща без партньора си, когато трябва да поискаме разрешение да прекараме свободното си време с нещо или някой друг, не само нашата независимост, нашата възрастна позиция, но и нашата свобода са повредени.

Ако той те обича, той знае как се чувствам

Една от най-големите грешки, които можем да направим в една връзка, е да очакваме другият да е наясно с нашите мисли и чувства. Колкото и да го обича, няма да се получи. Ако искаме да му кажем какво чувстваме, какво мислим или преживяваме ситуация или проблем, трябва да говорим за това. Дори когато е трудно. Без открита комуникация и приемане на конфликти няма да сме щастливи в дългосрочен план.

shutterstock 460938772

Нашето свободно време винаги трябва да прекарваме заедно

За да сме щастливи във връзката си, за да можем да живеем пълноценен живот, струва си да оставим място за онези неща, които са важни само за нас, които са от съществено значение за нашето лично развитие и забавление. Колкото по-малко пространство има човек в една връзка, за да изживее нещата, които са важни за него или дори да опита нови неща, толкова по-вероятно е той да изживее връзката си като ограничение и толкова по-вероятно е тя да го претовари емоционално.За да обработим нашите преживявания, да размишляваме върху нашите преживявания, да осъзнаем собствените си емоции, имаме нужда от дистанция, имаме нужда от почивка от стимулите. Ако искаме да бъдем стабилни, независими и в същото време способни да се адаптираме към предизвикателствата на живота, трябва да се научим да се наслаждаваме на самотата, да го използваме, за да развием самопознанието си, да се оценим по-добре, да бъдем в мир със себе си.

Според Лазар, много хора имат образа на дългосрочна връзка, брак, че това е робство, отказ от независимостта на нашата личност. Но не е задължително да е така. Връзка, в която страните могат естествено да изпитат нещата, които са важни за тях, или дори да бъдат сами, едновременно осигурява сигурност, свобода и пространство за личностно развитие. Освен това любовта е по-вероятно да остане в тези връзки. Защото любовта и копнежът изискват разстояние.

Популярна тема