Има цена за постоянното сравняване с другите

Има цена за постоянното сравняване с другите
Има цена за постоянното сравняване с другите
Anonim

Ако се постарахте малко повече, лесно бихте могли да бъдете първи в класа. Ако Laci може да го направи, защо не и ти? Други деца правят това без никакви проблеми на тази възраст.

Има родители, които се опитват да мотивират децата си да се представят по-добре, като дават пример на връстници, които показват отлични резултати и често реагират на оценка с награди или наказания. Въпреки това, конкуренцията, присъстваща в съвременните общности, както и обвързването на любовта на родителите с представянето на детето, могат да бъдат авторитетни във факта, че по-късно, дори като възрастен, някой постоянно се тревожи колко слаб, глупав или грозен е в сравнение с него на приятели или колеги. Разбира се, медиите също играят голяма роля в преувеличените сравнения, тъй като всеки ден ни пробутват в лицето различни идеали за красота и как трябва да изглеждаме или за какво и как трябва да мислим, ако искаме да постигнем нещо в живота.До известна степен конкуренцията е необходима и естествена, тоест измерването на нашите собствени способности с тези на другите, но изкривеното сравнение е опасно, тъй като унищожава самочувствието ни един или два пъти. Ето защо не е зле да знаете къде е границата.

Трябва да разпознаете кога е твърде много

Обект на сравнение може да бъде почти всичко - външен вид, здраве, ниво на интелигентност, способности, социален статус и финансово положение - като психолозите разграничават два основни типа. Сравнението надолу е отношението на „гледане отгоре“на другите и надценяване на себе си (сравняваме се с онези, които са по-малко щастливи или успешни от нас в нещо), докато сравнението нагоре означава подценяване на себе си.

Според социалния психолог Márta Fülöp нуждата от самоусъвършенстване възниква, когато някой почувства, че самочувствието му е застрашено, защото получава някакъв вид негативна критика или други очевидно са по-добри от него.„Тогава човекът търси ситуации, в които може да спечели сигурно, бързо и зрелищно. Това се постига най-добре чрез низходящо сравнение, тоест ако изберете хора, които можете да прецените като по-ценни в застрашеното измерение“, пише експертът в своето изследване Ролята на конкуренцията.

shutterstock 374805568

Следователно тези сравнения са важни, защото ни дават малко увереност и ни карат да вярваме, че ситуацията може да бъде много по-лоша. Сравнението надолу е на пръв поглед безобидно - може би дори здравословно - но има много недостатъци. Най-вече, това натоварва нашите взаимоотношения, като се основава на продължаващото нещастие на другите; защото когато се съсредоточим много тясно върху отрицателните качества на другите и пренебрегнем техните силни страни или успехи, нашата способност за съчувствие ще бъде ограничена.

Хората с ниско самочувствие предпочитат сравнението надолу, докато сравнението нагоре предпочита високото самочувствие, но последното също е нож с две остриета: до известна степен може да е добре за нашето самочувствие уважение, тъй като ни дава надежда и ни мотивира да продължим да се развиваме, но в същото време лесно може да доведе до вреда.(Когато видим около себе си хора, които мислим, че са много по-обичани, уважавани и уважавани от нас, се появява естествена реакция: ние се грижим за лошата им съдба. И когато направят грешка, можем да бъдем много щастливи от това.)

В повечето случаи обаче ние завиждаме на постиженията и успехите на другите, защото пренебрегваме сложността на живота им и реалната ситуация зад външния вид. Подобна първоначална нагласа е типична и за последователите на блоговете Thinspiration, които смятат слабите и упорито гладуващи блогъри (иначе болни, анорексични или булимични) за модели за подражание и които бавно са погълнати от толкова опасна общност, че нереалистичните, бяха създадени по-малко устойчиви идеали за красота или ефективност. Тези, които надхвърлят това, което може да се нарече здравословни мотивационни методи:

„Ще бъдеш ДЕБЕЛ, ако ядеш днес. Просто изчакайте още един ден!“„Ако имате преяждане, яжте само меки храни, по-лесно се повръщат.” „Кажете на родителите си, че се храните с приятелите си и когато се срещнете с приятелите си, се преструвайте, че вече сте яли у дома. По този начин никой няма да бъде подозрителен." „Преди всяко хранене правете 200 клякания или се въртете, за да обърнете стомаха си, когато сте гладни.“„Стегнете се, изправени, за да изгорите още десет калории.“

Анорексиците и булимиците могат да прочетат тези мъдрости и съвети в собствените си форуми, в различните блогове Pro Ana и Pro Mia, където все повече и повече се присъединява млад човек, който е недоволен от себе си и иска да отслабне, за да се вгледа в другите и да бъде мотивиран да се състезава.

Отчуждава ни един от друг

Много хора са склонни да преувеличават сравнението, което в дългосрочен план е пагубно за социалните взаимоотношения. „Когато заключим, че сме по-малко от някого(а), бихме предпочели да се скрием, така че никой да не види колко необичани сме. Но онези, които смятат, че по някакъв начин са много по-добри от другите и гледат отвисоко на много хора в своето обкръжение като на „непълноценни“, също могат да бъдат социално избягващи – просто защото намират разговорите с тях за скучни или безсмислени.С други думи, и в двата случая социалните отношения могат да бъдат увредени и засегнатите могат да бъдат оставени сами“, каза психологът Андреа Бенсик пред Dívány.

„В един перфектен свят бихме искрено се радвали на радостта на другите и бихме празнували успехите им с тях. От друга страна, когато гледаме на другите като на стандарти, ние обикновено им завиждаме и тази ревност надделява над всички положителни емоции, които сравнението може да предизвика у човек. Определена степен на съперничество може да бъде мотивираща, но ако продължаваме да мислим, че можем да победим другия човек - или че никога няма да можем да го направим - това няма да подобри ситуацията ни. За тези, които често попадат в подобна ситуация, струва си да си припомнят, че нещата могат да се обърнат към по-добро по всяко време, тъй като успехите на приятел могат да създадат много добри възможности за други, така че дори могат да им помогнат да напреднат, “добави специалистът.

shutterstock 163958375

Как да не попаднете в този капан?

Във връзка със социалните сравнения, най-важното нещо, което трябва да се подчертае, е, че „един човек може да бъде сравняван с другите във всякакви измерения, но разбира се не в уникалността, в комбинацията от личност, способности и живот съдба, която той е. От тази гледна точка всеки е уникален феномен, взет сам по себе си, който може да бъде съден и оценен само в перспективата на собствения си живот“, заключава Марта Фюльоп.

Въпросът е, че можете да избегнете преувеличаването на сравнението, всичко е просто въпрос на гледна точка. „Когато се идентифицираме с по-малко щастливите и признаем собствената си уязвимост, низходящото сравнение укрепва нашето състрадание и грижа за другите. Сравнението нагоре е по-малко вероятно да предизвика разрушителни чувства, когато си напомняме, че дори и най-успешните имат борби и че те са хора, също толкова грешни, колкото и ние.Освен това си струва да повторим няколко пъти, че въпреки нашите страхове и недостатъци, ние сме в състояние да постигнем отлично представяне, ако разчитаме на нашите силни страни и вярваме в себе си Ако се съсредоточим върху себе си развитие вместо съперничество, тогава много по-реалистична стратегия, която можем да изградим, за да постигнем целите си, и в идеалния случай нашите приятели и близки също ще застанат до нас и ще ни подкрепят в това - казва Андреа Бенсик.

Просто е илюзия, че другите са перфектни

Бомбардирани сме с публикации и снимки за приказни пейзажи и ваканции, завидни професионални повишения, примерни деца и съпрузи в социалните мрежи, но не мислим, че тези славни моменти са само част от живота на тези, които ги споделят.са изобразени. Нямаме представа с какви трудности се борят под повърхността. Може би познатата, която се хвали с успехите на съпруга си, в момента е в процес на развод, но не желае да го обяви пред света.По същия начин е възможно авторът, който за първи път се е появил, да бълнува радостите от публикуването, като същевременно премълчава факта, че издателят е отхвърлил ръкописа петнадесет пъти, докато се роди окончателната версия. Така че, ако знаехме цялата истина за другите, може би нямаше да се чувстваме толкова зле защо тези страхотни неща не ни се случват.

„Трябва да приемем, че сме различни и че някои хора се раждат с определени предимства, например с очарователно, симетрично лице, бърз метаболизъм или са в по-добро финансово положение от средното: те растат в богато семейство и имат социални връзки, които им помагат да могат лесно да намерят мечтаната работа. Въпреки че сме наясно с всичко, обикновено се обвиняваме и казваме, че не сме работили достатъчно, за да стигнем до подобен статус. Въпреки че е много по-вероятно разликите, които възприемаме, да са резултат от присъщо неравностойно положение.Вярно е, че не е честно, но трябва да имаме предвид, че често упоритата работа не е непременно достатъчна за просперитет и успех. И за да видим нашата роля в обществото и положението на другите по-реалистично, е необходимо да практикуваме самосъзнание" - пише социологът Дебора Кар, изследовател на човешките отношения в Psychology Today стр.

Така че би било много полезно за нашето самочувствие, ако осъзнаем, че всеки има недостатъци в допълнение към изключителните си ценности и добродетели и ако вместо непрекъснати преценки бихме предпочели да имаме предвид че всички сме специални, просто трябва да работим с различни материали. Защото не сме дошли от едно и също място; нямаме едно и също минало; обстоятелствата и приоритетите ни са различни, навиците ни са различни; но нашите принципи и цели също са различни. Трябва да се съсредоточим върху тях, за да сме доволни от себе си.

Популярна тема