Ако мълчиш така, баща ще те напусне и ще бъде прав

Ако мълчиш така, баща ще те напусне и ще бъде прав
Ако мълчиш така, баща ще те напусне и ще бъде прав
Anonim

Критичните коментари, заяждането и недоволството нарастват при повечето деца през тийнейджърските им години. На теория се предполага, че не си струва да се обиждате от думите на детето, от една страна, защото то все още не осъзнава, че наранява другия човек, а от друга страна, защото често просто иска да провокира родител. Но когато го срещнете лично, не е лесно да приложите теорията.

Освен това детето най-лесно усеща слабото ни място. Има опит в това, което засяга майките и бащите, и не се страхува да използва знанията си. Има хора, които си мислят: „Толкова ли е безчувствено детето ми? Може би не е психически здрав?“(Последният въпрос е буквално: „Малко психопат?“) или най-малкото „Объркал съм нещо, ако връзката ни е такава.” Разбираемо е първата реакция да е обида, тъй като не са ни учили това, не заслужаваме и т.н.

shutterstock 176638514

Разбира се, възрастните също имат право да се обиждат, единственият проблем е, че родители и деца лесно могат да тръгнат по един и същи път, резултатът от което е разстоянието. Един тийнейджър може да критикува родителя си по много причини, например защото сега го вижда по-критично като необходим страничен продукт на юношеството. Но болезненото изречение всъщност може да е скрита молба за помощ. Когато тийнейджърът извика „ти никога не си ми обръщал внимание, иска ми се да съм роден някъде другаде“, тогава в превод това означава, че се чувства зле в кожата си, самотен е и има нужда от помощ. Ако майката или бащата бъдат обвинени в неподходящия момент, те могат да се напрегнат, да се обидят и да оставят истинското послание без отговор. Тя отвръща на удара или хладно казва „моля, ако се чувстваш така“и отива в стаята си. Това кара младия човек да се чувства още по-самотен и дистанцията расте.

Възрастните също имат чувство за себе си, така че е прекомерно очакване те почти никога да не чуват критика и остри изречения, но ушите им веднага да са отворени за истинските емоции и нужди, които се крият зад тях. Колко лесен би бил животът за всички! Но тогава, когато някой бъде ударен по главата с нещо, което е много несправедливо, което удря чувствителната му точка, което му е неудобно да чуе, тогава е разбираемо, че той първо иска да възстанови собственото си благополучие, напр. защити се.

И няма нищо лошо майката или бащата да кажат защо думите на тийнейджъра са се изплъзнали от устата му. От една страна, има неприятности, когато общуването се превръща в битка, когато родителят е по-заинтересован да поправи детето, отколкото да го разбере. Или, ако не искате да спечелите на всяка цена, ще се задоволите с „запазете спокойствие“. Тоест той дори не се занимава с това, не мисли за това, но защо детето каза това, което направи.

Опитът на много родители е, че разбират съвсем неочаквано за какво ги критикува младият човек.Понякога те питат шокирани: "откъде идва тази идея, кое е това дете изобщо?". Подобно на майката на тринадесетгодишното момиче, което тийнейджърът успя да отреже по главата, ако тя не държи толкова на външния си вид и си тръгне така, тогава бащата ще я напусне и ще бъде прав ! Не е изненадващо, че майката не можеше да плюе или преглъща, а емоциите й далеч не се обърнаха към по-дълбокия смисъл на посланието. Той беше по-фокусиран върху това да не удари шамар на тийнейджъра.

shutterstock 69594556

Но отношенията им бяха добри, дори ако не бихме предположили това въз основа на примера. Няколко дни по-късно те успяха да седнат и да поговорят спокойно. Майката беше толкова шокирана от думите на дъщеря си, че може би затова успя да попита с искрено любопитство (в неангажиращ стил) защо го е казала. И последва сериозен разговор, от който се оказа, че момичето е разстроено от зачестилите разводи сред приятелите й.Имаше нещо съвсем неочаквано между тях, усещаше, че почвата се изплъзва изпод краката му, не разбираше защо връзките се разпадат, защо двойката, която дори го заведе на почивка преди шест месеца, не беше заедно, всъщност, той беше в състояние на смут, ако всичко е толкова непредсказуемо, тогава каква е гаранцията, че родителите му или самият той няма да сполети тази съдба като възрастен. Затова започнал да наблюдава отношенията между майка си и баща си с подозрително око и събрал опита си, че баща му напразно канел майка му на басейн и че през последните години жената качила няколко килограма, защото мъжът, който напусна жена си, се оплака в предаване, че жена му е замълчала.

Тук ставаше дума за по-дълбока несигурност, момичето всъщност се интересуваше дали човек може да запази чувството си за сигурност и важните за него отношения. Прекомерното внимание към екстериора беше нещо като ръкохватка: в крайна сметка това е нещо, което човек може да контролира. Наистина ли зависи от това? След това просто трябва да спортувате… Но той явно е усетил, че въпросът е по-сложен от това и е търсил изход от тази тревога.Така че, колкото и да не звучи така в началото, това беше молба за помощ. Можем да го преведем по следния начин: „Моля, успокойте ме, няма да се разведете и аз ще мога да живея в щастлива връзка, нали? Не разбирам защо не действа на другите и това ме изпълва с безпокойство!“Трудно е да чуеш това веднага.

От друга страна, ако разберем какво наистина е искал младият човек, това ще ни доведе до точката, в която можем отново да се сближим един с друг и раните и на двете страни ще заздравеят. Ако родителят посвети енергията си, за да разбере тийнейджъра, тогава и той ще разбира себе си все повече и повече и диалогът с него ще става все по-лесен.

Cziglán Karolinaпсихолог

Популярна тема