Първо да се доверим на детето, тогава то ще бъде надеждно

Първо да се доверим на детето, тогава то ще бъде надеждно
Първо да се доверим на детето, тогава то ще бъде надеждно
Anonim

Животът изправя родителите на тийнейджъри пред безброй ситуации, когато трябва да решат дали детето е достатъчно зряло и отговорно, за да му позволят това или онова. Такива въпроси възникват по-рано, но с възрастта на тийнейджъра залозите се увеличават и ситуациите стават по-сериозни. Например, трябва ли да му поверят значителна сума пари, сума, която не е достатъчна само за закуска, но дори може да се използва за лоши цели, например за сериозно пиянство. Разбира се, основният въпрос обикновено е къде им е позволено да отидат: могат ли да отидат на парти, концерт, могат ли да спят в къщата на приятел, колко време могат да останат навън.

Много фактори играят роля в решенията на родителите.Колкото по-добре, толкова повече те виждат детето такова, каквото е в действителност, и не вземат решения въз основа на своите тревоги твърде стриктно или, в другата крайност, ако придобиването на популярност мотивира снизходителен отговор. Последното е изложено на сериозен риск за разведените родители, особено ако сътрудничеството не е добро и те се възприемат като съперници. В такава ситуация много хора правят грешката да не искат да поемат ролята на „лошия полицай“и наддавайки се един на друг, позволяват на детето да прави неща, които не са оправдани от неговата реална зрялост и възраст.

shutterstock 225203728

Родителското безпокойство със сигурност има думата при вземането на решение, което обяснява защо на по-малките братя и сестри се разрешават много по-рано същите неща, от които първородният е бил защитен, докато не порасне. Възрастните го казват гордо „Аз проправих пътя“, но всъщност просто родителите се успокояват, че наистина няма да има драма, ако дъщеря им или синът им отиде на домашното парти.

Страхът на детето има разумно ниво и може да се основава и на реалността, ако майката или бащата виждат, че детето все още не е узряло до това, което те биха искали. Трябва обаче (поне частично) да се откажем от изискването да допускаме нещо, ако той многократно е доказал, че е способен и узрял за това. В крайна сметка той може да живее само с доверието, което вече е получил!

Детето, което чувства, че родителите му се страхуват да му поемат дори и най-малката отговорност и които казват, че това е невъзможно, защото се смята за връзка, дете, никога няма да бъде надеждно. Причината за това е, че от този момент нататък „доброто“поведение ще бъде свързано с въртенето на педалите за услугите на мама и татко. Тийнейджърът обаче се бори за собствената си автономия, за да може понякога да си изкарва прехраната: той сам си е господар. Никой тийнейджър не обича дните му да са свързани с това, те трябва да спечелят одобрението на родителите си, в противен случай те ще имат лошо мнение за тях и няма да им дадат свободата, която искат.

Много по-полезно е детето да стане самостоятелно и зряло, ако родителят изрази това или му позволи с добро сърце, защото му вярва.Дори в дълбините на душата му да се таи мъничко безпокойство, че това наистина няма да е проблем, нали? Ако го оставим да купонясва в тази атмосфера, има по-малък шанс той да направи луди неща, тъй като няма да иска да се откаже от обратната връзка, която е получил.

Съществената разлика между двете нагласи е, че при първата родителят държи контрола в свои ръце, затворен в кутия: „Аз ти казвам какъв си“. „И ако спечелиш благоволението ми, може да ти позволя да…“. Трудно се бори с това, детето бързо губи интерес. В другия тийнейджърът може да изпита някаква вътрешна сила в добър смисъл, тъй като родителят вижда в него потенциала на зряло, сръчно дете и от него зависи дали ще се държи по съответния начин.

Дори да е имал склонност да бъде незрял, след това е трудно, защото той не иска да опровергае този образ. Работата е там, че никое дете не обича открито да се бори за одобрението на родителите си, но за тях е наистина важно да чувстват, че се гордеят с тях.

По-мека версия на недоверието, когато мама и татко позволяват нещо, сякаш си вадят зъбите, добавяйки "но няма да харчиш всички пари за глупави неща, но няма да пиеш на партито, ти ли си?" Въпреки че детето получава това, което е поискало, то не получава доверието. Това изобщо не е мотивиращо.

Всъщност всяко дете има добър и лош късмет. Дори зрелите, надеждни млади хора понякога правят глупави неща, дори само за да пробват какво е, какво се случва тогава. Ако родителят започне само от този момент нататък, сякаш това е истинското лице на тийнейджъра, тогава той наистина укрепва тази страна и никой не се справя добре с това.

„И все пак, защо трябва да изразявам, че му вярвам, когато последния път направи нещо глупаво?“– може би е легитимен въпрос. Нека отговорът е следният пример: веднъж една уважавана обществена фигура заяви: "човек може да бъде компрометиран дори за добро". Той го е преживял по такъв начин, че се вижда толкова честен и добър, че просто не може да направи нищо друго, освен да се съобрази с този образ.Нека понякога се замисляме върху това изречение, то е важно и при отглеждането на деца!

Cziglán Karolinaпсихолог

Популярна тема